Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2392
2019-12-17 17:01:00
Встречаются две подруги:
- Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- А зачем?
- Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
- Странно…
- Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!
- Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- А зачем?
- Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
- Странно…
- Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Так что ты там сказал, кусок покойника?!...
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Так что ты там сказал, кусок покойника?!...
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем — говори, что ты лицемер))
В списке продуктов Костя сделал в слове «хлеб» 4 ошибки и купил пиво.
Я 14 дней сидел на диете! — И много потерял? — Ровно две недели…
Жалоба на комментарий
* * * *
Вот негодяй: краснеет — и не врет!
* * * *
Зачем тебя свекровь рожала, непонятно…
* * * *
Не так уж я глупа, как в самом деле…
* * * *
Меня он любит, но не так, как хочет…
* * * *
Нет, никогда! Но изредка — конечно…
Это ее запасная память.
Вероятно, ты — глагол.
Я не это имел ввиду, когда говорил — Воспитайте своего кота.
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: «Моральный кодекс строителя коммунизма».
Мои недоброжелатели.
Они могут поцеловать меня в зад.