Новые материалы от 17 декабря

Встречаются две подруги:
- Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- А зачем?
- Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
- Странно…
- Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!

41
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
71
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
45
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
35
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
30
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
19
Занятно, что при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% – о рыбе...
23
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Так что ты там сказал, кусок покойника?!...
55
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
43
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-17 17:01:00
10567
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+5
2019-12-17 17:01:23 (отредактировано)
Не угадал!





glass
0+5
2019-12-17 17:06:29


0+11
2019-12-17 17:07:37
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем…
0+6
2019-12-17 18:09:20
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем…
Адресованная другу, ходит песенка по кругу)
0+4
2019-12-17 17:08:40
0+9
2019-12-17 18:14:30
0+4
2019-12-17 17:10:43
— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная!

0+5
2019-12-17 17:11:30
0+4
2019-12-17 17:57:15
Рассчитывая на подробный обыск с головы до ног?
0+4
2019-12-17 20:00:52
Рассчитывая на подробный обыск с головы до ног?
Глядя на него действительно хочется попасть в руки правосудия.
Комментарий удален
0+3
2019-12-17 22:29:28
Комментарий удален
Так и я об этом, просто завуалировано jokingly
0+2
2019-12-17 22:46:47 (отредактировано)
Комментарий удален
Молодцы, Джи и Незабудка! Чего зря время терять?! yahoo
00
2019-12-18 07:58:32
Ну ВЫ девушки и Б,,,,,!!!
0+4
2019-12-17 17:13:02
— Мы не будем больше встречаться.
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

0+7
2019-12-17 17:14:22
Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!

0+1
2019-12-17 18:10:33
Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!

thumbsup
0+6
2019-12-17 17:15:05
0+5
2019-12-17 22:50:45
Галине:
Нельзя отправляться в завтрашний день с сегодняшним гардеробом!
0+8
2019-12-17 17:15:44
0+4
2019-12-17 18:12:24
Направо пойдешь — голову оторву…
Налево — головку!!!
0+3
2019-12-17 22:56:36
Галине:
А зачем он ей, безголовый, потом будет нужен…
0+9
2019-12-17 17:17:56
Вот он… белый и пушистый. А то говорят, что таких не бывает…

0+3
2019-12-17 19:35:35
Вот он… белый и пушистый. А то говорят, что таких не бывает…


Первое, что я сделаю — это скину эту чертову шапку а потом убью тебя и весь мир.
0+2
2019-12-17 22:58:04
Вот он… белый и пушистый. А то говорят, что таких не бывает…

Ему жена, наверное, не раз говорила:
-С тебя хоть шерсти клок…
00
2020-01-21 07:54:26
Вот он… белый и пушистый. А то говорят, что таких не бывает…

0+9
2019-12-17 17:20:47
• Рожденный ползать — везде пролезет.

• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше…
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Какая крыша не любит быстрой езды?
И тогда он взял нож и застрелился.
Михаил Жванецкий
0+3
2019-12-17 20:02:30
• Рожденный ползать — везде пролезет.

• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше…
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Какая крыша не любит быстрой езды?
И тогда он взял нож и застрелился.
Михаил Жванецкий
bravo
0+11
2019-12-17 17:36:47
0+6
2019-12-17 19:43:30

Монорельсовый кот.
Комментарий удален
0+7
2019-12-17 17:37:20
0+5
2019-12-17 18:16:19
Не зря забралась хоть, налили ей?
0+2
2019-12-17 21:59:55
«Конец в поле зрения»
0+6
2019-12-17 17:37:57
0+4
2019-12-17 22:01:34
Она обладает всем необходимым.
0+3
2019-12-17 22:56:53
Она обладает всем необходимым.
0+2
2019-12-17 23:11:49
это получше будет.
00
2019-12-19 01:46:18
Она обладает всем необходимым.
Только руки из жопы)
-3+4
2019-12-17 17:38:24
0+2
2019-12-17 21:20:25 (отредактировано)
Ну до чего хорош сегодня в обоих выпусках, дорогой Роберт! Фейерверк!
0+5
2019-12-17 17:38:58
0+2
2019-12-17 22:12:10
Вуншпунш
0+6
2019-12-17 17:42:59
0+7
2019-12-17 18:18:58

Кому нужна елка, если есть я!
OGF
0+6
2019-12-17 17:51:38
Добрый вечер
OGF
0+4
2019-12-17 17:52:50
0+1
2019-12-17 17:54:08
kiss
OGF
0+8
2019-12-17 17:56:49
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где ты спрятал марихуану.
* * *
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
* * *
Жена — мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
* * *
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
* * *
Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
— Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…
0+5
2019-12-17 17:56:56
Доброго времани шуток, господа юмористы!

Мальчик говорит деду:
— Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
0+2
2019-12-17 21:29:25
Доброго времани шуток, господа юмористы!

Мальчик говорит деду:
— Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
Мать:
— Куда ты идешь?
Карел:
— В лес.
— Один?
— Нет, я беру с собой девушку.
— Не лежи на мокрой земле.
— Я же сказал, что беру с собой девушку.
OGF
0+5
2019-12-17 17:58:05
«Муж на мое 30-летие заказал торт, на котором были цифры 18+12. Плюс забыли сделать, а накануне звонили из фирмы и интересовались: «А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?»
0+6
2019-12-17 17:59:00
Маленькая девочка: — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? — Да доченька. — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? — Завтра утром и полетит!!!
OGF
0+2
2019-12-17 17:59:06
INFO В этот день

1969 Бразильский футболист Пеле забил свой тысячный гол. Ему потребовалось для этого 909 матчей

В тестах на IQ искусственный интеллект Google Assistant получил 47,28 баллов
0+8
2019-12-17 18:00:53


— Деда, а импотенция это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч!
0+4
2019-12-17 18:05:05


— Деда, а импотенция это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч!
00
2019-12-17 18:09:36


— Деда, а импотенция это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч!
laugh laugh thumbsup
0+6
2019-12-17 18:01:04
Девушка приходит к зубному.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне надо знать, как наклонить кресло))
OGF
0+1
2019-12-17 18:02:02 (отредактировано)
INFO По секрету интернету
Моей старшей сестре больше 40 лет и она не проработала и дня. А зачем? Моя мама каждый месяц ей шлёт деньги, которые равны зарплате директоров. Сама мама работает непробудно с утра до вечера. И каждый раз, когда я говорю маме: «Не присылай больше, пусть она сама найдёт свой путь», — она мне читает лекцию о том, что сестра ленива и по жизни «бестолковая», поэтому ей надо помогать. А как ей стать толковой, если зарплата перед глазами, и можно не работать? Не знаю, как надоумить обеих уже много лет.
0+6
2019-12-17 18:02:18
— Товарищи бойцы, математики есть?
— Да, я!
-.Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать)
0+7
2019-12-17 18:04:37
Коротышки:
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем — говори, что ты лицемер))

В списке продуктов Костя сделал в слове «хлеб» 4 ошибки и купил пиво.

Я 14 дней сидел на диете! — И много потерял? — Ровно две недели…
0+3
2019-12-17 20:06:15
Коротышки:
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем — говори, что ты лицемер))

В списке продуктов Костя сделал в слове «хлеб» 4 ошибки и купил пиво.

Я 14 дней сидел на диете! — И много потерял? — Ровно две недели…
thumbsup
0+1
2019-12-17 18:08:41
00
2019-12-17 18:19:23
0+1
2019-12-17 18:19:52
0+8
2019-12-17 19:12:12
Любить он мастер, а жениться — кандидат…
* * * *
Вот негодяй: краснеет — и не врет!
* * * *
Зачем тебя свекровь рожала, непонятно…
* * * *
Не так уж я глупа, как в самом деле…
* * * *
Меня он любит, но не так, как хочет…
* * * *
Нет, никогда! Но изредка — конечно…
Nik
0+4
2019-12-17 18:09:51
Добрый вечер!



Nik
0+5
2019-12-17 18:10:20
0+1
2019-12-17 18:47:45
Почему блондинка носит мешок опилок?
Это ее запасная память.
Nik
0+6
2019-12-17 18:11:03
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?
Вероятно, ты — глагол.

0+2
2019-12-17 18:50:02 (отредактировано)
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?
Вероятно, ты — глагол.

Какова вершина благодарности? Котенок, который щекочет обратно.
Я не это имел ввиду, когда говорил — Воспитайте своего кота.
Nik
0+6
2019-12-17 18:11:31
— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только: "… альный… екс… ля… низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: «Моральный кодекс строителя коммунизма».

0+4
2019-12-17 19:15:32
— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только: "… альный… екс… ля… низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: «Моральный кодекс строителя коммунизма».


Мои недоброжелатели.
Они могут поцеловать меня в зад.
Nik
0+3
2019-12-17 18:12:25
0+3
2019-12-17 18:28:04
«Крышу» снесло laugh laugh
0+4
2019-12-17 20:09:26
devil а как красиво начинался спуск!
Nik
0+4
2019-12-17 18:12:48
0+3
2019-12-17 18:28:59
0+7
2019-12-17 18:12:58
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2020 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,
> Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
> — Моня, не шкварчи…., все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
>  
>
Nik
0+4
2019-12-17 18:13:23
0+3
2019-12-17 18:20:57
Комментарий удален
Nik
0+4
2019-12-17 18:13:47
Кошка дура такая…
Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок. И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.
Вообщем, пришлось взять кошку на руки бегать по квартире за молью, а то бы эта дура никогда не справилась.

0+4
2019-12-17 19:16:36
Кошка дура такая…
Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок. И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.
Вообщем, пришлось взять кошку на руки бегать по квартире за молью, а то бы эта дура никогда не справилась.


— Пройдемте!
-1+5
2019-12-17 20:12:55
Кошка дура такая…
Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок. И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.
Вообщем, пришлось взять кошку на руки бегать по квартире за молью, а то бы эта дура никогда не справилась.

Ник, Ну теперь то ты научил кошку уму- разуму?
0+5
2019-12-17 20:46:20
Ник, Ну теперь то ты научил кошку уму- разуму?
GiGi, научил…

0+3
2019-12-17 20:56:50
GiGi, научил…

Макаренко и Пестолоцци отдыхают. А коньяк какой изысканный! У нас такой в магазинах не продаётся.
0+1
2019-12-17 21:03:26
Макаренко и Пестолоцци отдыхают. А коньяк какой изысканный! У нас такой в магазинах не продаётся.
… зато у нас наверняка не продаётся то, чем торгуют у вас…
0+1
2019-12-17 21:30:01
… зато у нас наверняка не продаётся то, чем торгуют у вас…
Тоже продаётся, только в маленьких упаковках в ночных клубах))
0+1
2019-12-18 00:43:01
Тоже продаётся, только в маленьких упаковках в ночных клубах))
Ага, в таблетках или самокрутках.
Nik
0+5
2019-12-17 18:14:24
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
0+2
2019-12-17 19:18:43
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

— Я буду всегда любить тебя.
Nik
0+2
2019-12-17 18:14:53
Nik
0+4
2019-12-17 18:15:21
0+8
2019-12-17 18:15:54
Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем…
Nik
-1+3
2019-12-17 18:16:04
Nik
0+4
2019-12-17 18:16:35
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Nik
0+2
2019-12-17 18:16:53
С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой.
В этом вся суть границ.

0+8
2019-12-17 18:17:26
00
2019-12-17 19:36:44
Супер, ГуГу!!!
Очень понравилась и картинка и афоризм в словах!!! Браво!!! bravo
Nik
0+1
2019-12-17 18:17:35
Nik
0+6
2019-12-17 18:18:04
Nik
00
2019-12-17 18:18:29
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она — в пакете.
— Тогда начнем обряд!

0+8
2019-12-17 18:18:54
0+1
2019-12-17 19:54:53
GiGi- rose
0+2
2019-12-17 20:18:24
GiGi- rose
Дорогая Seda, ты заметила что я тоже заработала кличку от fakeПетровича. Стоит ли ему объяснять что мой ник во всем мире прочтут ДжиДжи?
0+1
2019-12-17 20:25:11
Дорогая Seda, ты заметила что я тоже заработала кличку от fakeПетровича. Стоит ли ему объяснять что мой ник во всем мире прочтут ДжиДжи?
GiGi, дорогая. стоит ли тратить на него время? Лучше выложи еще парочку шуток. Кстати, я ему дала погоняло( кажется это так называется ) Репей — он начал опять приставать ко мне. Прочти во вчерашнем ( если не ошибаюсь) мой ответ.
0+2
2019-12-17 20:34:15
GiGi, дорогая. стоит ли тратить на него время? Лучше выложи еще парочку шуток. Кстати, я ему дала погоняло( кажется это так называется ) Репей — он начал опять приставать ко мне. Прочти во вчерашнем ( если не ошибаюсь) мой ответ.
drink
00
2019-12-17 21:50:13 (отредактировано)
Дорогая Seda, ты заметила что я тоже заработала кличку от fakeПетровича. Стоит ли ему объяснять что мой ник во всем мире прочтут ДжиДжи?
Извини Г… Г....!
Но у меня на ноутбуке нету таких букв. И подумал что ГуГу будет хорошо, или ГаГа… но ведь Лейди Гага тоже может обидется…
Так, что ничего личного здесь нет. Мне очень понравилась Ваша картинка… а никнейм ето совсем другое дело. Извини конечно!
0+1
2019-12-17 23:12:42 (отредактировано)
Молодец, Джи! В этом- решение всех проблем! bravo Главное-плевать на всё.
Nik
0+4
2019-12-17 18:19:02
— У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.
— Ну понятно, что ломалась. А девятка как?
— Ну а с девяткой я, собственно, потом трахался…
0+5
2019-12-17 18:42:05 (отредактировано)
— У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.
— Ну понятно, что ломалась. А девятка как?
— Ну а с девяткой я, собственно, потом трахался…
Клаас приходит домой из школы и говорит своей матери: «У меня есть две причины больше не ходить в школу; во-первых, надо мной всегда издеваются девочки, а во-вторых, меня всегда запугивают мальчики». «Ну, — говорит его мать, — у меня есть две причины, по которым ты завтра пойдешь в школу: во-первых, тебе 42 года, а во-вторых, ты учитель».
00
2019-12-17 20:52:52
Клаас приходит домой из школы и говорит своей матери: «У меня есть две причины больше не ходить в школу; во-первых, надо мной всегда издеваются девочки, а во-вторых, меня всегда запугивают мальчики». «Ну, — говорит его мать, — у меня есть две причины, по которым ты завтра пойдешь в школу: во-первых, тебе 42 года, а во-вторых, ты учитель».
А если не пойдёшь, то тебя сожгут и твой пепел будет стучать в седце твоего сына))
00
2019-12-17 21:23:53
А если не пойдёшь, то тебя сожгут и твой пепел будет стучать в седце твоего сына))
Суров — но справедлив!
Кстати, стихи утром были пуперские. Фантастический склад ума!
0+1
2019-12-17 21:49:17
Суров — но справедлив!
Кстати, стихи утром были пуперские. Фантастический склад ума!
Спасибо, дорогая, кстати, как думаешь, народ понял шутку на счет «пепел стучит в сердце» или надо сделать ссылку на классику? Где Людмила сегодня??
00
2019-12-17 21:56:51
Спасибо, дорогая, кстати, как думаешь, народ понял шутку на счет «пепел стучит в сердце» или надо сделать ссылку на классику? Где Людмила сегодня??
ты очень тонко комментируешь классику, думаю будет интересно. Людмила днем мне письмо присылала — значит комп работал.
0+2
2019-12-17 22:15:07
ты очень тонко комментируешь классику, думаю будет интересно. Людмила днем мне письмо присылала — значит комп работал.
Это знаменитая фраза Тиля Уленшпигеля (героя фламандских легенд)
«Пепел Клааса стучит в моё сердце»
00
2019-12-17 22:25:57
Это знаменитая фраза Тиля Уленшпигеля (героя фламандских легенд)
«Пепел Клааса стучит в моё сердце»
как раз события в нашей стране. хотя фламандцы — Бельгия.
00
2019-12-17 23:15:37
Это знаменитая фраза Тиля Уленшпигеля (героя фламандских легенд)
«Пепел Клааса стучит в моё сердце»
Красивый парниша, ты уникально начитан. Что удивляет, на сайте нет любителей картографии. у меня дотуп к редчайшим экземплярам.
0+2
2019-12-17 23:18:39
Спасибо, дорогая, кстати, как думаешь, народ понял шутку на счет «пепел стучит в сердце» или надо сделать ссылку на классику? Где Людмила сегодня??
Виктор, я поздно зашла на сайт, просмотрела утренний выпуск, теперь уже здесь, с вами.
Никогда бы не подумала, что тебе тоже нравилась одна из моих любимых книг. Я на ней выросла, читала раз 10, может, и больше.
00
2019-12-18 00:47:33
Виктор, я поздно зашла на сайт, просмотрела утренний выпуск, теперь уже здесь, с вами.
Никогда бы не подумала, что тебе тоже нравилась одна из моих любимых книг. Я на ней выросла, читала раз 10, может, и больше.
Точно, и до сих прекрасно помню эту замечательную книгу.
Nik
0+1
2019-12-17 18:19:48
0+3
2019-12-17 18:37:14
0+1
2019-12-17 22:00:36
Зачем вот она обернулась, улыбнулась фотографу или попрощалась с сутенёром??
Какие будут мнения, господа??
00
2019-12-17 22:15:45
Зачем вот она обернулась, улыбнулась фотографу или попрощалась с сутенёром??
Какие будут мнения, господа??
Потому что в этой позиции попа смотрится наиболее выигрышно. Т.е. постановкой тела можно сакцентировать все что желаешь!
00
2019-12-17 23:05:26
Потому что в этой позиции попа смотрится наиболее выигрышно. Т.е. постановкой тела можно сакцентировать все что желаешь!
А кому она попу показывает, кто там у нас за кадром??
00
2019-12-17 23:16:56 (отредактировано)
А кому она попу показывает, кто там у нас за кадром??
loaспецом меня разыгрываешь?
00
2019-12-17 23:25:46
loaспецом меня разыгрываешь?
Нет, даже не думал, один раз только мы тебя разыграли летом с Амирычем, он, кстати тебя и выйграл тогда))
00
2019-12-18 01:39:34
Нет, даже не думал, один раз только мы тебя разыграли летом с Амирычем, он, кстати тебя и выйграл тогда))
Ох ну и смешные же вы! Чистые дети!
0+2
2019-12-17 23:21:03
Зачем вот она обернулась, улыбнулась фотографу или попрощалась с сутенёром??
Какие будут мнения, господа??
Последнее фото девственницы…
0+2
2019-12-17 23:24:09
Последнее фото девственницы…
Людмила, вряд ли она помнит. когда была девственницей…
Nik
0+4
2019-12-17 18:20:14
Nik
0+6
2019-12-17 18:20:40
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…

0+1
2019-12-17 22:19:14
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…

thumbsup thumbsup thumbsup
Nik
0+3
2019-12-17 18:21:05
0+7
2019-12-17 18:21:36
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть БОЛЬШЕ!
 
Начинаем операцию «ЧИСТЫЕ РУКИ» — поиск мужчины без обручального кольца.
 
— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки…
— Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…
 
 Одесский грузчик возвращается домой с ночной смены и видит свою жену в постели с мужиком занимающихся сексом. Устало проходит мимо и говорит: — И охота вам?
0+6
2019-12-17 18:23:22
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
***
Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин,
который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности…
***
В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
***
--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!"…
ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
0+3
2019-12-17 18:45:45
0+5
2019-12-17 18:46:27
0+4
2019-12-17 18:47:30
0+3
2019-12-17 18:48:34
0+1
2019-12-17 21:57:58
оооочень смешно. особенно про хрюшек.спасибочки
0+5
2019-12-17 19:02:12
0+6
2019-12-17 19:02:48
0+5
2019-12-17 19:03:13
0+3
2019-12-17 22:01:52
Елена! Для тебя — святое, для полиции — уголовное.
0+3
2019-12-17 23:22:27
Елена! Для тебя — святое, для полиции — уголовное.
Женя, святое самой в воду сигануть? Я ж не зять, а тёща.
00
2019-12-18 18:08:44
Женя, святое самой в воду сигануть? Я ж не зять, а тёща.
Елена! Для тебя — это ты на ситуацию смотришь как — бы со стороны.
Комментарий удален
0+7
2019-12-17 19:03:40
0+7
2019-12-17 19:22:15
Добрый вечер

0+7
2019-12-17 19:45:24
Добрый вечер

0+2
2019-12-17 23:25:36
Добрый вечер

И тебе, Седа, мур-мур! yahoo
0+3
2019-12-17 19:23:25
0+1
2019-12-17 19:48:26
0+7
2019-12-17 19:25:27
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
0+6
2019-12-17 23:52:34
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Приятно, что анекдоты придумывают используя классику. У Пушкина была эпиграмма:
«У меня была пристойная любовница я её любил, но головы ей не кружил, я никогда не целил столь высоко)
0+6
2019-12-17 19:26:48
0+7
2019-12-17 19:45:59
00
2019-12-17 22:36:09
Круто, пельмени так тоже можно делать?
0+1
2019-12-17 23:19:43
Круто, пельмени так тоже можно делать?
классика. но ручные пельмени выше классом. о готовке могу бесконечно…
0+8
2019-12-17 19:27:42
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
0+5
2019-12-17 19:28:32
0+4
2019-12-17 19:29:31
Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…
Неожиданно муж говорит:
— Да, дорогая.
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.
0+6
2019-12-17 19:30:33
0+11
2019-12-17 19:31:23
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
0+4
2019-12-17 20:21:56
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
yahoo
0+7
2019-12-17 19:32:06
0+9
2019-12-17 19:34:00
0+7
2019-12-17 19:34:55
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
0+5
2019-12-17 19:36:13
0+2
2019-12-17 21:45:55
0+7
2019-12-17 19:39:16
0+6
2019-12-17 19:40:14
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
-1+10
2019-12-17 20:03:13
Анекдот от Войцеха Ярузельского:
Во время встречи с ним Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня три кнопки?
Нажму красную кнопку — и нет Советского Союза, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
На что Войцех ему ответил:
У нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские танки вошли в Варшаву, пани Ковальска обосралась прямо на лестничной площадке.