Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

Анекдот от Войцеха Ярузельского:
Во время встречи с ним Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня три кнопки?
Нажму красную кнопку — и нет Советского Союза, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
На что Войцех ему ответил:
У нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские танки вошли в Варшаву, пани Ковальска обосралась прямо на лестничной площадке.

Так вот ты какой. Парабел!!!

Не обольщайся — она может быть только твоей подружкой — то ли баба, то ли мужик