Выпуск №2384

2019-12-13 17:01:12

- И шо с вами такое Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, так страдаю! Мне муж мой стал изменять…
- Таки разведитесь и не морочьте себе голову!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще килограмм пять!

138

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

- Почему ты скрываешь свои мысли??? С тобой тяжело общаться....
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой. Легче стало?

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

Программист в кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.

В реанимационном отделении больницы N13, на 13-м этаже, в палате 13 в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но по прошествии недели в ночь с пятницы на субботу умирает и он и так далее. По больнице пошли полушутки, дескать, место несчастливое.
Но когда шутки врачей закончились, под видом больного на койку кладут санитара и в ночь с пятницы на субботу он ждет страшного часа...Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

140

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

107

Прохожий мужик спрашивает у еврея:
- Извините, а сколько времени?
- А сколько вам надо?

- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку...?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится4

276

Добавить в закладки

15466

276 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя

Показаны 121-135 из 276

Nik

Рейтинг: 367686

2019-12-13 18:58:18

Апельсинка

Рейтинг: 74552

2019-12-13 21:13:22 (отредактировано)

Женщина у зубного врача жалуется:
— Оо, что за боль. Лучше бы я родила.
На что стоматолог отвечает:
— Что тоже возможно, но тогда мы должны разложить кресло по другому.

Nik

Рейтинг: 367686

2019-12-13 18:58:58

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Nik

Рейтинг: 367686

2019-12-13 18:59:34

Nik

Рейтинг: 367686

2019-12-13 18:59:56

Апельсинка

Рейтинг: 74552

2019-12-13 19:15:55

Говорят морковка хороша для зрения.
Врут!

СергейW

Рейтинг: 4414

2019-12-14 00:02:37

Грета Тунберг в младенчестве.

Nik

Рейтинг: 367686

2019-12-13 19:00:26

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…

Seda

Рейтинг: 311109

2019-12-13 20:35:50

Наверное как и женщина

Апельсинка

Рейтинг: 74552

2019-12-13 21:19:52 (отредактировано)

Фермер решил поплавать и захватил ведерко, чтоб на обратном пути нарвать слив.
Подойдя поближе к озерцу, увидел купающихся голых девушек. Те, заметив его, стали возмущаться:
— Мы не выйдем из воды пока ты не уйдешь!
— Я не подсматриваю, сказал он. И высоко подняв ведерко добавил:
— А сюда пришел только крокодилов покормить!