Новые материалы от 13 декабря

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

- И шо с вами такое Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, так страдаю! Мне муж мой стал изменять…
- Таки разведитесь и не морочьте себе голову!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще килограмм пять!

137
Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
84
- Почему ты скрываешь свои мысли??? С тобой тяжело общаться....
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой. Легче стало?
32
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.
88
Программист в кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
55
В реанимационном отделении больницы N13, на 13-м этаже, в палате 13 в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но по прошествии недели в ночь с пятницы на субботу умирает и он и так далее. По больнице пошли полушутки, дескать, место несчастливое.
Но когда шутки врачей закончились, под видом больного на койку кладут санитара и в ночь с пятницы на субботу он ждет страшного часа...Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...
138
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
85
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
106
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
- Извините, а сколько времени?
- А сколько вам надо?
35
- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку...?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
51
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-13 17:01:12
11790
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
0+2
2019-12-13 17:46:55
Комментарий удален
0+10
2019-12-13 17:48:49
Комментарий удален
0+4
2019-12-13 19:25:31
Комментарий удален
0+3
2019-12-13 22:11:05 (отредактировано)

— Дорогая, фотоаппарат переполнен. Ты должна это тоже снять. Чем меньше одежды, тем меньше места занимает фото.
— Ну и умный же ты.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+5
2019-12-13 18:19:45
Комментарий удален
Self service? Самообслуживание? Сам спросил — сам ответил. Сайт то тебе зачем?
Комментарий удален
0+3
2019-12-13 20:12:57 (отредактировано)
Комментарий удален
Так можно отдыхать на других сайтах. А в ролевые игры мы ужу поиграли, было довольно весело: Лея, Тарзан и тд. ( кто помнит?) А сейчас неумный и злой Парабел. Напиши ему пожалуйста, мы ему тут не рады.
PS если,, конечно, не страдаешь раздвоением личности.
0+3
2019-12-14 00:17:04
Комментарий удален
Петрович, а что он тебе сделал и как испортил воздух (в смысле отдых)??
Может я чего то не досмотрел или кого то не догнал?
0+1
2019-12-13 19:34:27 (отредактировано)
Self service? Самообслуживание? Сам спросил — сам ответил. Сайт то тебе зачем?
Джи! А ты не знала, что парабел.он же днепропетрович. — на сайте сам себя удовлетворяет!
0+3
2019-12-13 20:26:12
Джи! А ты не знала, что парабел.он же днепропетрович. — на сайте сам себя удовлетворяет!
Доктор- какой будет ваш диагноз? Психологический тест показал: раздвоение одной гадкой личности на две ещё более гадостные.
00
2019-12-13 20:38:01 (отредактировано)
Доктор- какой будет ваш диагноз? Психологический тест показал: раздвоение одной гадкой личности на две ещё более гадостные.
ДЖИ! И при этом раздвоении — разложении вони будет в два раза больше.чем ранее.
0+6
2019-12-13 23:04:34 (отредактировано)
Джи! А ты не знала, что парабел.он же днепропетрович. — на сайте сам себя удовлетворяет!
Комментарий удален
Robert
Рейтинг: 8362
0+9
2019-12-13 17:39:15
0+6
2019-12-13 17:51:38
0+4
2019-12-14 00:21:10
Сейчас зима, вокруг снега, а у меня уже рога!
0+3
2019-12-13 20:28:21 (отредактировано)
Роберту
Все всё -уговорил! Иду отдыхать tongue
Robert
Рейтинг: 8362
0+6
2019-12-13 17:39:34
0+12
2019-12-13 17:52:12
0+5
2019-12-13 19:36:16
Апельсинка! Жить в России легко — был бы судья — дедушка!
-1+3
2019-12-13 20:34:46
Кто здесь лентяй? Тот кто стонИт, а не стонЕт. Русский учите.
Лентяйничали в школе.
00
2020-02-15 14:37:54
Кто здесь лентяй? Тот кто стонИт, а не стонЕт. Русский учите.
Лентяйничали в школе.

Пардон, но в слове СТОНЕТЕ всё же Е. Учите русский!

Правильно. Стонешь – единственно правильный вариант написания глагола во втором лице единственного числа будущего времени. Относится к первому спряжению, так как в неопределенной форме имеет окончание –ать (стонать). У глаголов первого спряжения в безударных личных окончаниях пишется гласная –е. Почти каждую ночь ты стонешь во сне.

0+3
2019-12-14 00:24:01
А судьи кто??!
0+1
2019-12-14 16:51:14 (отредактировано)
А судьи кто??!
Дорогой Виктор, полночи смеялась над твоим комментом — Спрошу прямо… Напомнило — Я старый солдат и не знаю слов любви! Но когда я впервые увидел Вас, донна Роза, я почувствовал себя утомленным путником, который на склоне жизненного пути узрел на озаренном солнцем поле нежную, донна Роза! Нежную Фиалку!
На том фото не я, но мой стиль
00
2020-02-15 14:40:38
Дорогой Виктор, полночи смеялась над твоим комментом — Спрошу прямо… Напомнило — Я старый солдат и не знаю слов любви! Но когда я впервые увидел Вас, донна Роза, я почувствовал себя утомленным путником, который на склоне жизненного пути узрел на озаренном солнцем поле нежную, донна Роза! Нежную Фиалку!
На том фото не я, но мой стиль

Апельсинка! Я ответила вашему оппоненту чуть выше. Вы ПРАВЫ.

Robert
Рейтинг: 8362
0+7
2019-12-13 17:40:34
Robert
Рейтинг: 8362
0+6
2019-12-13 17:40:57
0+4
2019-12-13 21:48:13
Robert
Рейтинг: 8362
0+8
2019-12-13 17:41:37
0+11
2019-12-13 17:59:40
Robert
Рейтинг: 8362
0+6
2019-12-13 17:42:52
Robert
Рейтинг: 8362
0+6
2019-12-13 17:43:39
0+2
2019-12-13 19:38:43
Роберт!.. и с умом рекламодателя!
Robert
Рейтинг: 8362
0+10
2019-12-13 17:44:23
0+5
2019-12-13 19:40:22
Роберт! А это смотря какой состав семьи.Ежели такой.как у Михаловны — все останутся живыми.
00
2019-12-13 20:25:11
Роберт! А это смотря какой состав семьи.Ежели такой.как у Михаловны — все останутся живыми.
bravo thumbsup
Robert
Рейтинг: 8362
0+5
2019-12-13 17:44:56
Robert
Рейтинг: 8362
0+6
2019-12-13 17:45:37
Комментарий удален
Robert
Рейтинг: 8362
0+7
2019-12-13 17:46:07
-1+9
2019-12-13 17:57:02
0+4
2019-12-13 19:42:25
Апельсинка! Кто сверху- тот всегда победитель.
0+2
2019-12-14 00:28:29
И это по хорошему??
OGF
Рейтинг: 9129
0+8
2019-12-13 17:46:12
Добрый вечер


А ведь взрослые — это те же дети
0+6
2019-12-13 18:19:29
Добрый вечер


А ведь взрослые — это те же дети
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-12-13 23:21:32
Комментарий удален
Плюс поставила машинально, прошу прощения.
0+1
2019-12-14 00:31:52
Плюс поставила машинально, прошу прощения.
Это и так ясно — на столе ни оливок ни Метаксы))
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 9129
0+5
2019-12-13 17:48:19
Комментарий удален
0+2
2019-12-13 19:42:09
Комментарий удален
Нееет, у нас вечером деньги, а уж потом только стулья, т.е. утром. Но никогда наоборот.
0+4
2019-12-14 00:33:16
Нееет, у нас вечером деньги, а уж потом только стулья, т.е. утром. Но никогда наоборот.
Можно и наоборот, только деньги нам вперёд)
Robert
Рейтинг: 8362
0+6
2019-12-13 17:50:55
OGF
Рейтинг: 9129
0+13
2019-12-13 17:51:48
Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца
***
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры, вылетающие рейсом в Ниццу Прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск
***
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, я страстный вегетарианец
* * *
— Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Валидолом или чем покрепче?
— А диагноз какой?
— Сапожки за тысячу евро.
* * *
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал, все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится, рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
OGF
Рейтинг: 9129
0+8
2019-12-13 17:53:29
«В старших классах любили подделывать освобождения на физкультуру от школьной медички. И спалились мы очень тупо: она вышла замуж и сменила подпись, а мы ещё месяц таскали со старой, пока физрук не заметил.»
OGF
Рейтинг: 9129
0+4
2019-12-13 17:54:21
INFO В этот день

1910 Впервые в кино использован кинотрюк: каскадер прыгнул в реку Гудзон из горящего воздушного шара

Хоккейные матчи между СССР и Канадой вызвали такой интерес у болельщиков, что билетов на стадион не хватало. Тогда власти решили распределять их другим способом. Каким?
яеретол
GiGi
Рейтинг: 1919
0+9
2019-12-13 17:57:54
Продолжение частушек, подхватывайте люди добрые!

> Пригласил вчера путану
>>> И никак с нее не встану:
>>> От любовного от пыла
>>> Поясницу прострелило.
>>> ***
>>> Мой миленок собрался
>>> В сферу шоу-бизнеса.
>>> Есть, я вам могу сказать,
>>> У него что показать.
>>> ***
>>> Стас интеллигент у нас,
>>> Он прослойка, а не класс.
>>> Ну а я стелюсь прослойкой
>>> Между Стасиком и койкой.
>>> ***
>>> Всех утешил до одной
>>> Депутат наш знатный.
>>> Думала, он только мой,
>>> А он многомандатный.
>>> ***
>>> Нашу Анку за осанку
>>> Полюбил директор банка.
>>> Ей на день рождения
>>> Дал схему ограбления.
>>> ***
>>> Я вчера у Лидии
>>> Съел четыре мидии.
>>> В стенах дырки протыкаю — >>> Во, потенция какая!
>>> ***
>>> Целый вечер был у Зои,
>>> Кое-где натер мозоли.
>>> С ее темпераментом
>>> Руководить парламентом!
>>> ***
>>> Прочитал про связь вопроса
>>> Полового с формой носа.
>>> И теперь на свой я нос
>>> Не могу глядеть без слез.
>>> ***
>>> Меня муж мой держит строго,
>>> Он инспектор по налогам.
>>> Коль за бабки с кем грешу — >>> Декларацию пишу.
>>> ***
>>> Не брани меня, маманя,
>>> Мол, совсем гулящая.
>>> Я у мужиков как знамя,
>>> Как переходящее.
0+2
2019-12-13 20:06:56
Продолжение частушек, подхватывайте люди добрые!

> Пригласил вчера путану
>>> И никак с нее не встану:
>>> От любовного от пыла
>>> Поясницу прострелило.
>>> ***
>>> Мой миленок собрался
>>> В сферу шоу-бизнеса.
>>> Есть, я вам могу сказать,
>>> У него что показать.
>>> ***
>>> Стас интеллигент у нас,
>>> Он прослойка, а не класс.
>>> Ну а я стелюсь прослойкой
>>> Между Стасиком и койкой.
>>> ***
>>> Всех утешил до одной
>>> Депутат наш знатный.
>>> Думала, он только мой,
>>> А он многомандатный.
>>> ***
>>> Нашу Анку за осанку
>>> Полюбил директор банка.
>>> Ей на день рождения
>>> Дал схему ограбления.
>>> ***
>>> Я вчера у Лидии
>>> Съел четыре мидии.
>>> В стенах дырки протыкаю — >>> Во, потенция какая!
>>> ***
>>> Целый вечер был у Зои,
>>> Кое-где натер мозоли.
>>> С ее темпераментом
>>> Руководить парламентом!
>>> ***
>>> Прочитал про связь вопроса
>>> Полового с формой носа.
>>> И теперь на свой я нос
>>> Не могу глядеть без слез.
>>> ***
>>> Меня муж мой держит строго,
>>> Он инспектор по налогам.
>>> Коль за бабки с кем грешу — >>> Декларацию пишу.
>>> ***
>>> Не брани меня, маманя,
>>> Мол, совсем гулящая.
>>> Я у мужиков как знамя,
>>> Как переходящее.
Джи, повеселила частушками! yahoo rose
0+2
2019-12-13 20:39:54
Джи, повеселила частушками! yahoo rose
Нет проблем, приходите завтра- продолжение следует!
-1+4
2019-12-13 22:11:25
Продолжение частушек, подхватывайте люди добрые!

> Пригласил вчера путану
>>> И никак с нее не встану:
>>> От любовного от пыла
>>> Поясницу прострелило.
>>> ***
>>> Мой миленок собрался
>>> В сферу шоу-бизнеса.
>>> Есть, я вам могу сказать,
>>> У него что показать.
>>> ***
>>> Стас интеллигент у нас,
>>> Он прослойка, а не класс.
>>> Ну а я стелюсь прослойкой
>>> Между Стасиком и койкой.
>>> ***
>>> Всех утешил до одной
>>> Депутат наш знатный.
>>> Думала, он только мой,
>>> А он многомандатный.
>>> ***
>>> Нашу Анку за осанку
>>> Полюбил директор банка.
>>> Ей на день рождения
>>> Дал схему ограбления.
>>> ***
>>> Я вчера у Лидии
>>> Съел четыре мидии.
>>> В стенах дырки протыкаю — >>> Во, потенция какая!
>>> ***
>>> Целый вечер был у Зои,
>>> Кое-где натер мозоли.
>>> С ее темпераментом
>>> Руководить парламентом!
>>> ***
>>> Прочитал про связь вопроса
>>> Полового с формой носа.
>>> И теперь на свой я нос
>>> Не могу глядеть без слез.
>>> ***
>>> Меня муж мой держит строго,
>>> Он инспектор по налогам.
>>> Коль за бабки с кем грешу — >>> Декларацию пишу.
>>> ***
>>> Не брани меня, маманя,
>>> Мол, совсем гулящая.
>>> Я у мужиков как знамя,
>>> Как переходящее.
У еврея батарея
От печи и до дверей
Не ходите девки в баню
В бане моется еврей
-1+2
2019-12-13 22:45:37
У еврея батарея
От печи и до дверей
Не ходите девки в баню
В бане моется еврей
Браво!
-10
2019-12-13 23:22:57 (отредактировано)
У еврея батарея
От печи и до дверей
Не ходите девки в баню
В бане моется еврей
laugh Роберту
-10
2019-12-14 00:40:09
У еврея батарея
От печи и до дверей
Не ходите девки в баню
В бане моется еврей
Сам придумал или опять списал??
OGF
Рейтинг: 9129
-1+6
2019-12-13 17:58:42
INFO По секрету интернету

10 класс, дружим втроём, постоянно бываем в гостях, смотрим одно и то же, «закадычные» подружки. Потом на каникулах две моих лучших подруги исчезают. Дозвониться не могу, дома их нет. Родители молчат. В первый день в школе они появляются довольные, рассказывают всем о поездке в Финляндию и Швецию, фотки показывают. Ко мне подошли тоже вдвоём и сказали, что у меня все равно нет денег, так что они решили вообще ничего мне не говорить. Так и не поняли, почему я с ними больше не общалась.
GiGi
Рейтинг: 1919
0+8
2019-12-13 18:04:25
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли…
GiGi
Рейтинг: 1919
0+9
2019-12-13 18:07:03 (отредактировано)
0+7
2019-12-13 18:11:48
Сколько можно принца ждать, буду личную жизнь налаживать
0+2
2019-12-13 18:16:41
rose
0+5
2019-12-13 19:45:32
Джи! Они любят друг друга, а французы любят их всех.
0+4
2019-12-13 20:08:36
Джи, а кто лягушкам Мендельсона играет? laugh
0+3
2019-12-13 20:29:40
Джи, а кто лягушкам Мендельсона играет? laugh
Группа поддержки
GiGi
Рейтинг: 1919
0+10
2019-12-13 18:14:34
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?

Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто
«Соус с хреном»?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бъет сковородкой — можно
ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и
приветливы… ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем
0+3
2019-12-13 19:00:13
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?

Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто
«Соус с хреном»?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бъет сковородкой — можно
ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и
приветливы… ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем
Классная подборка, Джи!!! thumbsup rose
0+3
2019-12-13 20:45:13 (отредактировано)
Классная подборка, Джи!!! thumbsup rose
Галине
Спасибо дорогая, я читаю твои анекдоты с удовольствием. Умно и остроумно++++
0+1
2019-12-13 20:54:04
Галине
Спасибо дорогая, я читаю твои анекдоты с удовольствием. Умно и остроумно++++
Джи. милая, благодарю! Рада, что тебе нравится. inlove
0+6
2019-12-13 19:43:53
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?

Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто
«Соус с хреном»?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бъет сковородкой — можно
ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и
приветливы… ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем
Джижи,
в дополнение Твоего первого афоризма…
0+2
2019-12-13 23:24:37
Джижи,
в дополнение Твоего первого афоризма…
Любомирчик, и что ты понимаешь? laugh
0+5
2019-12-13 19:57:37
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?

Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто
«Соус с хреном»?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бъет сковородкой — можно
ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и
приветливы… ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем
Джи!
1.Если я и покупаю севиз на 24 персоны.то только на 24 персоны нон грата.
2.Хорошие люди попадают… А большинство продолжает жить.
3.Можно ли относиться к жене, как к лекарству? Нельзя — лекарство помогает.а от капаний жены становится все хуже и хуже.
4. Истина в вине, но вот в какой бутылке?.. Конечно.в пустой… Только опорожнив бутылку — познаешь истину.
5. Если голый мужчина попадает в женскую баню — почему женщины пытаются плеснуть в него кипятком? Тут причина одна.Каждая думает — какая прелесть! Так пусть же она не достанется ни одной из нас.
А мужики радуются голой девушке у себя в бане потому.что мужик по природе -добряк. Он всегда поделится с другом самым лучшим.что есть у него.
0+3
2019-12-13 20:48:14
Джи!
1.Если я и покупаю севиз на 24 персоны.то только на 24 персоны нон грата.
2.Хорошие люди попадают… А большинство продолжает жить.
3.Можно ли относиться к жене, как к лекарству? Нельзя — лекарство помогает.а от капаний жены становится все хуже и хуже.
4. Истина в вине, но вот в какой бутылке?.. Конечно.в пустой… Только опорожнив бутылку — познаешь истину.
5. Если голый мужчина попадает в женскую баню — почему женщины пытаются плеснуть в него кипятком? Тут причина одна.Каждая думает — какая прелесть! Так пусть же она не достанется ни одной из нас.
А мужики радуются голой девушке у себя в бане потому.что мужик по природе -добряк. Он всегда поделится с другом самым лучшим.что есть у него.
Ну не могу я с тобой спорить когда ты кругом прав.
PS А прав ты всегда. yahoo
0+4
2019-12-13 21:00:35
Ну не могу я с тобой спорить когда ты кругом прав.
PS А прав ты всегда. yahoo
Джи! Спасибо, но не могу с тобой согласиться… Человеку свойственно ошибаться и он всегда прав быть не может.
0+3
2019-12-13 21:10:04
Джи! Спасибо, но не могу с тобой согласиться… Человеку свойственно ошибаться и он всегда прав быть не может.
Да это шутка, не понимай буквально dance
0+1
2019-12-13 21:11:00
Да это шутка, не понимай буквально dance
Джи! Намьёк пойняв!
0+2
2019-12-13 20:10:32
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?

Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто
«Соус с хреном»?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бъет сковородкой — можно
ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и
приветливы… ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем
Спасибо, Джи! Всё классно!!! bravo rose
-1+2
2019-12-14 00:54:10
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?

Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто
«Соус с хреном»?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бъет сковородкой — можно
ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат
и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и
приветливы… ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем
На эти и на многие другие вопросы вы получите ответы, купив книгу 300 полезных ответов, для сделавших проплату сегодня — доставка бесплатно))
Апельсинка
Рейтинг: 26427
0+7
2019-12-13 18:20:48
Апельсинка
Рейтинг: 26427
00
2019-12-13 18:21:20
Апельсинка
Рейтинг: 26427
0+8
2019-12-13 18:22:07
Комментарий удален
0+2
2019-12-13 18:56:14
Комментарий удален
Я в конце недели полностью капут. А ты один весь выпуск вытягиваешь. Спасибо.
0+4
2019-12-13 19:59:53
Апельсинка! У тебя с Ником общее хобби… Только Ник — натюрмордный икебан.а ты — долларовый.
0+2
2019-12-13 20:11:52
Апельсиночка, шикарный букетик! rose
Апельсинка
Рейтинг: 26427
0+11
2019-12-13 18:23:09
0+3
2019-12-13 19:01:39
Красавчик!!!
0+4
2019-12-13 19:14:26
Красавчик!!!
Генерал!
Апельсинка
Рейтинг: 26427
0+6
2019-12-13 18:23:34 (отредактировано)

Не нырять.
Апельсинка
Рейтинг: 26427
0+9
2019-12-13 18:25:32
Когда немного наврал в анкете, но все равно приняли на работу.
Seda
Рейтинг: 13007
-1+8
2019-12-13 18:31:20
Добрый вечер

Seda
Рейтинг: 13007
0+8
2019-12-13 18:32:12
0+6
2019-12-13 18:47:10
Лучше быть послушной и во всех отношениях приятной — а то пожрать не дадут!
Seda
Рейтинг: 13007
0+6
2019-12-13 18:34:19
Seda
Рейтинг: 13007
0+7
2019-12-13 18:34:59
0+1
2019-12-14 00:59:44
А у шеста покрутишься будут деньги совать))
Seda
Рейтинг: 13007
0+6
2019-12-13 18:35:32
Seda
Рейтинг: 13007
0+8
2019-12-13 18:36:06
Seda
Рейтинг: 13007
0+13
2019-12-13 18:36:48
0+2
2019-12-13 20:13:55
Седе: yahoo
0+1
2019-12-13 20:51:57
++++
Seda
Рейтинг: 13007
0+8
2019-12-13 18:37:32
0+5
2019-12-13 19:17:51
Seda
Рейтинг: 13007
0+5
2019-12-13 18:38:01
Seda
Рейтинг: 13007
0+7
2019-12-13 18:38:33
Nik
Рейтинг: 12523
0+8
2019-12-13 18:57:49
Здравствуйте!
0+7
2019-12-13 19:03:01
Здравствуйте!

Не боись! Прорвемся!
Nik
Рейтинг: 12523
0+4
2019-12-13 18:58:18
0+4
2019-12-13 21:13:22 (отредактировано)

Женщина у зубного врача жалуется:
— Оо, что за боль. Лучше бы я родила.
На что стоматолог отвечает:
— Что тоже возможно, но тогда мы должны разложить кресло по другому.
Nik
Рейтинг: 12523
0+8
2019-12-13 18:58:58
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
Nik
Рейтинг: 12523
0+8
2019-12-13 18:59:34
Nik
Рейтинг: 12523
0+5
2019-12-13 18:59:56
0+4
2019-12-13 19:15:55

Говорят морковка хороша для зрения.
Врут!
0+2
2019-12-14 00:02:37
Грета Тунберг в младенчестве.
Nik
Рейтинг: 12523
0+6
2019-12-13 19:00:26
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…
0+2
2019-12-13 20:35:50
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…
Наверное как и женщина
0+5
2019-12-13 21:19:52 (отредактировано)
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…

Фермер решил поплавать и захватил ведерко, чтоб на обратном пути нарвать слив.
Подойдя поближе к озерцу, увидел купающихся голых девушек. Те, заметив его, стали возмущаться:
— Мы не выйдем из воды пока ты не уйдешь!
— Я не подсматриваю, сказал он. И высоко подняв ведерко добавил:
— А сюда пришел только крокодилов покормить!
0+2
2019-12-14 01:04:56

Фермер решил поплавать и захватил ведерко, чтоб на обратном пути нарвать слив.
Подойдя поближе к озерцу, увидел купающихся голых девушек. Те, заметив его, стали возмущаться:
— Мы не выйдем из воды пока ты не уйдешь!
— Я не подсматриваю, сказал он. И высоко подняв ведерко добавил:
— А сюда пришел только крокодилов покормить!
bravo
0+1
2019-12-14 09:05:04

Фермер решил поплавать и захватил ведерко, чтоб на обратном пути нарвать слив.
Подойдя поближе к озерцу, увидел купающихся голых девушек. Те, заметив его, стали возмущаться:
— Мы не выйдем из воды пока ты не уйдешь!
— Я не подсматриваю, сказал он. И высоко подняв ведерко добавил:
— А сюда пришел только крокодилов покормить!
Апельсинка, отличная шутка про крокодилов! bravo yahoo
Nik
Рейтинг: 12523
0+4
2019-12-13 19:01:14
-1+2
2019-12-13 21:33:25

Эй, человек, не мог бы ты вбить «Я не робот» вот сюда.
Nik
Рейтинг: 12523
-1+6
2019-12-13 19:01:44
0+3
2019-12-13 19:18:57
Nik
Рейтинг: 12523
0+7
2019-12-13 19:02:16
0+4
2019-12-13 19:19:38
Хммм! Непьющий, женат… А как насчет потенции и денег?
Nik
Рейтинг: 12523
0+7
2019-12-13 19:02:48
0+9
2019-12-13 19:21:05
Шибанутая, точно! Надо спасаться, а то еще и денег даст!
0+3
2019-12-13 20:16:52
yahoo laugh Нику
Nik
Рейтинг: 12523
0+4
2019-12-13 19:03:13
Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов…
Nik
Рейтинг: 12523
0+7
2019-12-13 19:03:37
Nik
Рейтинг: 12523
0+5
2019-12-13 19:04:14
Nik
Рейтинг: 12523
0+4
2019-12-13 19:05:00
После Гагарина каждый Юрий — немного космонавт.
0+1
2019-12-14 01:11:36
После Гагарина каждый Юрий — немного космонавт.
А каждый Боря после Моисеева??
00
2019-12-14 04:12:05
А каждый Боря после Моисеева??
… да уж… неувязочка вышла…
Nik
Рейтинг: 12523
0+4
2019-12-13 19:05:47
Nik
Рейтинг: 12523
0+6
2019-12-13 19:06:31
Nik
Рейтинг: 12523
0+7
2019-12-13 19:06:56
Nik
Рейтинг: 12523
0+6
2019-12-13 19:07:41
Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

0+7
2019-12-13 19:49:51