Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца
***
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры, вылетающие рейсом в Ниццу Прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск
***
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, я страстный вегетарианец
* * *
— Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Валидолом или чем покрепче?
— А диагноз какой?
— Сапожки за тысячу евро.
* * *
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал, все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится, рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

«В старших классах любили подделывать освобождения на физкультуру от школьной медички. И спалились мы очень тупо: она вышла замуж и сменила подпись, а мы ещё месяц таскали со старой, пока физрук не заметил.»

INFO В этот день

1910 Впервые в кино использован кинотрюк: каскадер прыгнул в реку Гудзон из горящего воздушного шара

Хоккейные матчи между СССР и Канадой вызвали такой интерес у болельщиков, что билетов на стадион не хватало. Тогда власти решили распределять их другим способом. Каким?
яеретол

Продолжение частушек, подхватывайте люди добрые!

> Пригласил вчера путану
>>> И никак с нее не встану:
>>> От любовного от пыла
>>> Поясницу прострелило.
>>> ***
>>> Мой миленок собрался
>>> В сферу шоу-бизнеса.
>>> Есть, я вам могу сказать,
>>> У него что показать.
>>> ***
>>> Стас интеллигент у нас,
>>> Он прослойка, а не класс.
>>> Ну а я стелюсь прослойкой
>>> Между Стасиком и койкой.
>>> ***
>>> Всех утешил до одной
>>> Депутат наш знатный.
>>> Думала, он только мой,
>>> А он многомандатный.
>>> ***
>>> Нашу Анку за осанку
>>> Полюбил директор банка.
>>> Ей на день рождения
>>> Дал схему ограбления.
>>> ***
>>> Я вчера у Лидии
>>> Съел четыре мидии.
>>> В стенах дырки протыкаю — >>> Во, потенция какая!
>>> ***
>>> Целый вечер был у Зои,
>>> Кое-где натер мозоли.
>>> С ее темпераментом
>>> Руководить парламентом!
>>> ***
>>> Прочитал про связь вопроса
>>> Полового с формой носа.
>>> И теперь на свой я нос
>>> Не могу глядеть без слез.
>>> ***
>>> Меня муж мой держит строго,
>>> Он инспектор по налогам.
>>> Коль за бабки с кем грешу — >>> Декларацию пишу.
>>> ***
>>> Не брани меня, маманя,
>>> Мол, совсем гулящая.
>>> Я у мужиков как знамя,
>>> Как переходящее.

Джи, повеселила частушками!

Нет проблем, приходите завтра- продолжение следует!

У еврея батарея
От печи и до дверей
Не ходите девки в баню
В бане моется еврей

Браво!

INFO По секрету интернету

10 класс, дружим втроём, постоянно бываем в гостях, смотрим одно и то же, «закадычные» подружки. Потом на каникулах две моих лучших подруги исчезают. Дозвониться не могу, дома их нет. Родители молчат. В первый день в школе они появляются довольные, рассказывают всем о поездке в Финляндию и Швецию, фотки показывают. Ко мне подошли тоже вдвоём и сказали, что у меня все равно нет денег, так что они решили вообще ничего мне не говорить. Так и не поняли, почему я с ними больше не общалась.

— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли…

Сколько можно принца ждать, буду личную жизнь налаживать