Роберту:
А если у него тёща тоже мужского пола, тогда это тёщь???

Роберту в тему:

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Выдала мать одновременно троих дочерей замуж. После регистрации уехали новобрачные на каникулы.
Присылает первая дочка из Гаваи открытку на которой только слово — «Нескафе». Мать смотрит на этикетку кофе — «Хорош до последней капли!»
Через пару дней из Венеции приходит открытка от второй дочки. На ней — «Benson & Hedges». Мать смотрит на пачку сигарет мужа — «Очень длинные. Необыкновенно толстые».
От третьей дочки ни слухи ни духу. Наконец через месяц приходит открытка с Бали на которой — «British Airways». Мать берет журнал, находит рекламу этих аэролиний. Написано — «3 раза в день. 7 дней в неделю. В обе стороны».

НИЧЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ИМ НЕ ЧУЖДО

Две монахини гуляют в парке поздно ночью. Внезапно двое мужчин тянут их в кусты, начинают раздевать и насиловать этих монахинь.

Первая монахиня говорит: «Господи, прости его, потому что он не знает, что делает!»
Вторая монахиня отвечает: «Хммм… Мой знает что делает!»

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже
во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк…

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в
том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение
окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла.
А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Это мама перепутала в спешке!

А может из стирки с отбеливаетелем за хвост вытащили