Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    llrak3 часа назад
  • Рейтинг 20
    malchik3 часа назад
  • Рейтинг 20
    Wikta3 часа назад
  • Рейтинг 100
    ludmila9 часов назад
  • Рейтинг 100
    bva2028119 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    elena_na9 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    77545519 часов назад
  • За открытость
    Alexandra9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Mikhail9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена9 часов назад
  • 2 первых друга
    Eленa9 часов назад
  • Рейтинг 25000
    тётя Галя15 часов назад
  • Рейтинг 100000
    igmos21 час назад
  • Рейтинг 100
    bezpekaruhu21 час назад
  • Рейтинг 1000
    mab19411 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marina1 день назад
  • Рейтинг 100
    elena_na1 день назад
  • Рейтинг 100
    olya1945t1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Alina1 день назад
  • Рейтинг 50
    haverim0671 день назад

Выпуск №2380

Начальник спрашивает подчиненного:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!
109
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!
56
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-11 17:00:53
11682
219 комментариев
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:02:10 (отредактировано)


Всем коллегам и читателям сайта — замечательного вечера!!!
00
2019-12-11 17:13:16


Всем коллегам и читателям сайта — замечательного вечера!!!
И тебе — тоже!!!
bravo
00
2019-12-11 19:00:53
И тебе — тоже!!!
bravo
и нам всем и вам всем и им всем!!! angel blush bravo bravo dance dance devil
00
2019-12-11 17:40:31


Всем коллегам и читателям сайта — замечательного вечера!!!
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:03:54
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: «Здесь говорят на всех языках». Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: «Кто же здесь говорит на всех языках?» «Приезжие », — отвечает хозяин.

00
2019-12-11 17:41:09
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: «Здесь говорят на всех языках». Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: «Кто же здесь говорит на всех языках?» «Приезжие », — отвечает хозяин.

Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:04:47
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. На первой лавке: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю.» Вторая лавка: «У нас король — то же желанный покупатель» Третья лавка: «Лицам не королевской крови скидка 5%».
В какой лавке будет больше покупателей?
00
2019-12-11 17:44:58
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. На первой лавке: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю.» Вторая лавка: «У нас король — то же желанный покупатель» Третья лавка: «Лицам не королевской крови скидка 5%».
В какой лавке будет больше покупателей?

— Какой странный у тебя пароль — слово «неправильный».
— Когда я забываю мой пароль, компьютер пишет — «Пароль не правильный». И я сразу вспоминаю слово.
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:06:00
Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь…
00
2019-12-11 17:46:17
Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь…

Мне мешает твоя нога. Это не нога.
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:06:38 (отредактировано)
<<Давайте выпьем за мужчин,
И в тосте сдвинем чаши!
Они и вправду хороши,
Когда они… НЕ НАШИ!>>
00
2019-12-11 17:47:08
<<Давайте выпьем за мужчин,
И в тосте сдвинем чаши!
Они и вправду хороши,
Когда они… НЕ НАШИ!>>
Ойеей. Мои — лучше всех! Никому не отдам!
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:07:14
Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук… у них и заночевал…
00
2019-12-11 17:50:19 (отредактировано)
Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук… у них и заночевал…

— Что то не найду дырку. Мне надо сделать накачку потверже.
— Тоже самое днем мастер по ремонту велосипедов сказал.
00
2019-12-11 17:07:34
00
2019-12-11 17:26:16
Как в пословице: не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня…
00
2019-12-11 20:47:45
Как в пословице: не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня…
Галина! Не откладывай на завтра то.что можно вообще не делать.
00
2019-12-12 04:42:06
Как в пословице: не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня…
Обосс… ть?
00
2019-12-12 08:47:39
Обосс… ть?
Нет. у меня более позитивный взгляд — сфоткать!!!
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:08:58
Коротышки,-как говорит Виктор:

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного
00
2019-12-11 17:52:14
Коротышки,-как говорит Виктор:

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного
У.е.! Как много в этом звуке!
* * * *
Ты жива еще, моя старушка? /(Р. Раскольников)
* * * *
Сказала «НЕТ» и головой кивнула.
* * * *
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН
* * * *
Смутившись, подолом лицо закрыла…
* * * *
Фонд поддержки отечественных производителей
приглашает девушек приятной наружности…
00
2019-12-11 17:57:38
У.е.! Как много в этом звуке!
* * * *
Ты жива еще, моя старушка? /(Р. Раскольников)
* * * *
Сказала «НЕТ» и головой кивнула.
* * * *
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН
* * * *
Смутившись, подолом лицо закрыла…
* * * *
Фонд поддержки отечественных производителей
приглашает девушек приятной наружности…
Апельсинке к 3-ей шутке:
Я долго не могла привыкнуть к тому, что по-гречески слово ДА произносится как НЭ.
00
2019-12-11 18:39:12
Апельсинке к 3-ей шутке:
Я долго не могла привыкнуть к тому, что по-гречески слово ДА произносится как НЭ.
А жест согласия как у нас?
00
2019-12-11 20:14:48
А жест согласия как у нас?
Апельсинка, что имеешь в виду?
Жест согласия -понятие растяжимое.
00
2019-12-11 21:23:13
Апельсинка, что имеешь в виду?
Жест согласия -понятие растяжимое.
Когда машешь как лошадь.
00
2019-12-11 18:51:45
Коротышки,-как говорит Виктор:

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного
Людмила, поскольку не всем нравятся письменные комменты, будем рисовать.

rose rose ok
00
2019-12-11 20:48:42
Коротышки,-как говорит Виктор:

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного
Людмила! Если у тебя нет врагов, значит.ты толстый.
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:09:56
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.

Жили у бабуси… Завелись у деда…

Гололед, как шахматы – шаг и мат.

00
2019-12-11 17:56:32
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.

Жили у бабуси… Завелись у деда…

Гололед, как шахматы – шаг и мат.

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а вот название его сказать стесняется…

Директор говорит:

— Не стесняйтесь…

Тот отвечает (весь краснея):

— Я назвал его: «Эх, еб твою мать!».

Директор подумал и говорит:

— А что, батенька, свежо, знаете ли, свежо, но вот «Эх» нужно убрать, а то больно уж цыганщину напоминает…
00
2019-12-12 09:05:59
Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а вот название его сказать стесняется…

Директор говорит:

— Не стесняйтесь…

Тот отвечает (весь краснея):

— Я назвал его: «Эх, еб твою мать!».

Директор подумал и говорит:

— А что, батенька, свежо, знаете ли, свежо, но вот «Эх» нужно убрать, а то больно уж цыганщину напоминает…
jokingly не скажу, что свежо, но как же ж замечательно!!!
00
2019-12-11 22:01:32
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.

Жили у бабуси… Завелись у деда…

Гололед, как шахматы – шаг и мат.

Ех, Лююд отличная подборка глубоких мыслей!
00
2019-12-11 22:51:59
Ех, Лююд отличная подборка глубоких мыслей!
Любомирчик, давно тебя не было! Как ты?
00
2019-12-12 08:31:24
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.

Жили у бабуси… Завелись у деда…

Гололед, как шахматы – шаг и мат.

thumbsup
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:11:05
– А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки!
А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.

00
2019-12-11 17:57:33
– А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки!
А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.

Приходит мужик пьяный в театр, добавил пивка, как водится, ну, и заснул.

Просыпается, балет в самом разгаре. Он смотрит на сцену слегка озадаченно…

Ничего не понимая, спрашивает соседа:

— Шо цэ таке?

— Спартак!

— Та ты шо?! А Титов хде?

— Дисквалифицирован…
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:11:40
00
2019-12-11 17:58:43 (отредактировано)

— Сегодня ночью я сьем твою киску!
— Ой, блин!
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:12:32
00
2019-12-11 17:29:07
laugh laugh thumbsup
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:13:21
00
2019-12-11 18:02:52
Решили на заводе как-то отметить одного работягу и выделили ему билет в Большой театр.

И вот, значит, оделся Иван Иваныч так аккуратно, слова всякие культурно-вежливые повспоминал и поехал на концерт симфонического оркестра.

Протискивается он на свое место, смотрит, а вокруг сплошные эстеты-аудиофилы сидят с закрытыми глазами и наслаждаются.

И вдруг через некоторое время наклоняется к соседу справа и спрашивает:

— Простите, это не Вы сейчас сказали: «Еб твою мать»?

— Да Вы что! Как Вы можете!!! Это же Большой театр!!!

Поворачивается к соседу слева:

— Простите, может, это Вы сейчас сказали: «Еб твою мать»?

— Да как Вам не стыдно! Как я мог такое сказать! Здесь, в этих стенах! Под звуки Гайдна!!!

— Извините… Должно быть музыка навеяла…
00
2019-12-11 22:19:26
stop
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:14:14 (отредактировано)

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.
Комментарий удален
00
2019-12-11 17:39:11 (отредактировано)
Комментарий удален
Не угадал.
00
2019-12-11 18:01:16
Комментарий удален
Штирлиц ты наш!
00
2019-12-11 17:31:18

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.
Натаха.
00
2019-12-11 17:39:23 (отредактировано)
Натаха.
Не угадал.
00
2019-12-11 17:56:09
Не угадал.
Ну тогда Удача.
00
2019-12-12 08:53:47
Ну тогда Удача.
Ответ не верный, но ход ваших мыслей мне нравится!
00
2019-12-11 18:00:51

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.
София.
00
2019-12-11 18:59:35
София.
Апельсинка, нажала ответить Людмиле, а пролетело после тебя.
00
2019-12-11 18:57:00 (отредактировано)

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.
Людмиле — НУ мать девочек звали София
00
2019-12-12 15:07:56
Людмиле — НУ мать девочек звали София
у нее хороший врач по пластической хирургии
00
2020-02-15 21:14:13

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.

И мать их — Софья.

Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:16:03
00
2019-12-11 18:05:07

Я хотел покорить мир. Но она сказала — В твоей или моей машине?
00
2019-12-11 20:27:29

Я хотел покорить мир. Но она сказала — В твоей или моей машине?
Апельсинке в тему:
Активистки организации «Блондинки за безопасный секс» требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
00
2019-12-11 21:35:08 (отредактировано)
Апельсинке в тему:
Активистки организации «Блондинки за безопасный секс» требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
Seedorf: Какие авто ты предпочитаешь?
Keisuke: Honda.
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 17:16:53
00
2019-12-11 18:03:52
После репетиции один музыкант говорит другому:

— А теперь айда на граммзапись.

Приходят в буфет.

— Люсенька, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
00
2019-12-11 21:25:05
После репетиции один музыкант говорит другому:

— А теперь айда на граммзапись.

Приходят в буфет.

— Люсенька, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
Да, хорошая граммзапись…
Вадим
Рейтинг: 58
00
2019-12-11 17:33:23
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
00
2019-12-11 17:33:43
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятнo
00
2019-12-11 17:34:15
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!».
00
2019-12-11 17:34:42
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
Мой друг читал „Войну и мир“ и завис на словах:
“Пьер Безухов распечатал письмо..."
Минут 10 соображал, как ему это удалось, и где он взял принтер…
Robert
Рейтинг: 18946
00
2019-12-11 17:39:26
00
2019-12-11 17:58:41
Роберт, красиво сказано, спасибо! rose
00
2019-12-11 18:12:51
Роберт, красиво сказано, спасибо! rose

Извините, что побеспокоил.
Но счастливого вечера!
00
2019-12-12 00:32:54
Роберт, красиво сказано, спасибо! rose

— Что происходит на свете?
— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы? — Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.
— Что же за всем этим будет?
— А будет январь.
— Будет январь, вы считаете?
— Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.
Robert
Рейтинг: 18946
00
2019-12-11 17:40:42

СЧАСТЛИВАЯ НЕВЕСТА. АВСТРИЯ
00
2019-12-11 17:59:56

СЧАСТЛИВАЯ НЕВЕСТА. АВСТРИЯ
Роберту в тему:
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры»…
00
2019-12-11 19:52:26

СЧАСТЛИВАЯ НЕВЕСТА. АВСТРИЯ
Тьфу! Хоть бы фату не нацеплял.
00
2019-12-11 21:42:03
Тьфу! Хоть бы фату не нацеплял.
Михална, насмешила. А в одном платьишке еще смешнее.
00
2019-12-12 04:57:22
Тьфу! Хоть бы фату не нацеплял.
Не гри, Михална, глянешь — рвать тянеть! devil
00
2019-12-11 22:54:20

СЧАСТЛИВАЯ НЕВЕСТА. АВСТРИЯ
Роберту:
А если у него тёща тоже мужского пола, тогда это тёщь???
Robert
Рейтинг: 18946
00
2019-12-11 17:41:17
00
2019-12-11 21:27:02
Роберту в тему:

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
Robert
Рейтинг: 18946
00
2019-12-11 17:41:39
00
2019-12-11 19:00:07
Выдала мать одновременно троих дочерей замуж. После регистрации уехали новобрачные на каникулы.
Присылает первая дочка из Гаваи открытку на которой только слово — «Нескафе». Мать смотрит на этикетку кофе — «Хорош до последней капли!»
Через пару дней из Венеции приходит открытка от второй дочки. На ней — «Benson & Hedges». Мать смотрит на пачку сигарет мужа — «Очень длинные. Необыкновенно толстые».
От третьей дочки ни слухи ни духу. Наконец через месяц приходит открытка с Бали на которой — «British Airways». Мать берет журнал, находит рекламу этих аэролиний. Написано — «3 раза в день. 7 дней в неделю. В обе стороны».
Robert
Рейтинг: 18946
00
2019-12-11 17:42:07
00
2019-12-11 23:20:47
Robert
Рейтинг: 18946
00
2019-12-11 17:44:13

НИЧЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ИМ НЕ ЧУЖДО
00
2019-12-11 19:13:32

НИЧЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ИМ НЕ ЧУЖДО
Две монахини гуляют в парке поздно ночью. Внезапно двое мужчин тянут их в кусты, начинают раздевать и насиловать этих монахинь.

Первая монахиня говорит: «Господи, прости его, потому что он не знает, что делает!»
Вторая монахиня отвечает: «Хммм… Мой знает что делает!»
Robert
Рейтинг: 18946
00
2019-12-11 17:45:08
Robert
Рейтинг: 18946
00
2019-12-11 17:45:48
GiGi
Рейтинг: 12826
00
2019-12-11 17:46:17
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже
во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк…

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в
том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение
окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла.
А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
GiGi
Рейтинг: 12826
00
2019-12-11 17:50:21
00
2019-12-11 19:09:07
Это мама перепутала в спешке!
00
2019-12-11 20:15:52
Это мама перепутала в спешке!
А может из стирки с отбеливаетелем за хвост вытащили
Robert
Рейтинг: 18946
00
2019-12-11 18:19:24
00
2019-12-11 20:45:08

Он просто не может спать без своего жирафика.
GiGi
Рейтинг: 12826
00
2019-12-11 19:09:26 (отредактировано)
Ну раз пошла кошачья тема. Принц на белом коне
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 19:57:04
Добрый вечер!

00
2019-12-11 20:46:25
Добрый вечер!

Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 19:57:36
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 19:58:02
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 19:58:26
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 19:58:58
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 19:59:21
00
2019-12-11 20:48:32
Господя, что творится то! Убежал?
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 19:59:47
00
2019-12-11 20:49:07
Хаха, анекдот жизни!!!
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 20:00:11
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 20:00:39
00
2019-12-11 20:59:18
Ник! Перепевка под Барыкина:
Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки.которую люблю…
00
2019-12-11 21:02:56
Ник! Перепевка под Барыкина:
Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки.которую люблю…
Да Евгений, старенькая уже перепевка, а Барыкину светлая память…
00
2019-12-11 21:37:20
Да Евгений, старенькая уже перепевка, а Барыкину светлая память…
Ник! Это для нас старенькая… Возможно.кто-то и не слышал.А так — просто вспомнил в тему.
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 20:01:05
00
2019-12-11 21:00:22
Ник! А ты тоже обратил внимание — какая красивая природа за окном?
00
2019-12-11 21:05:36
Ник! А ты тоже обратил внимание — какая красивая природа за окном?
Евгений, если не брать во внимание дорогу, леса классные… а воздух какой…
00
2019-12-11 21:45:13
Евгений, если не брать во внимание дорогу, леса классные… а воздух какой…
Глаза — вот что главное на этой картинке!
00
2019-12-11 22:57:00
Глаза — вот что главное на этой картинке!
Апельсинка, и цвет платья мне нравится… laugh
Irina
Рейтинг: 179
В ответ на Nik
00
2019-12-12 14:35:08
Она знала, куда едет… Ему уже ничто не поможет!
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 20:01:29
00
2019-12-11 23:24:03
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 20:01:52
00
2019-12-11 20:58:26 (отредактировано)

— Хей, блондиночка, вчера в банке я видел какой пинкод к твоему счету.
— Ну и какой?
— 2903.
— Хаха. Неправильно. Это 1376.
Nik
Рейтинг: 139814
00
2019-12-11 20:02:28
00
2019-12-11 20:52:24

Моя жена позвонила и сказала, что машина не хочет ехать. Я ответил, что когда меня нет она может садиться слевой стороны.
00
2019-12-11 21:17:45
Nik, кто это в тебя такой влюбленный — красные оценки ставит?
00
2019-12-11 21:32:54
Nik, кто это в тебя такой влюбленный — красные оценки ставит?
Seda, если нажать на минус то видно от кого он прилетел.Но отрицательная оценка-это тоже результат!
00
2019-12-11 22:02:28
Seda, если нажать на минус то видно от кого он прилетел.Но отрицательная оценка-это тоже результат!
Sorry, Nik!!!
Big mistake…
Хотел +… а получился — !!!
00
2019-12-11 22:03:49
Nik, кто это в тебя такой влюбленный — красные оценки ставит?
Седа, есть у нас <<общий друг>>. Это бывший Парабел, теперь он Днепропетрович, он же Бирон, как я понимаю.
Ставя минус, он не высказывает свое отношение к анекдоту, а показывает своё отношение к автору шутки. Многие из нас это многократно проходили.
Посмотрим, что он будет делать дальше…
00
2019-12-11 22:09:11
Седа, есть у нас <<общий друг>>. Это бывший Парабел, теперь он Днепропетрович, он же Бирон, как я понимаю.
Ставя минус, он не высказывает свое отношение к анекдоту, а показывает своё отношение к автору шутки. Многие из нас это многократно проходили.
Посмотрим, что он будет делать дальше…
Я поняла это, когда он выставил слайд с пивом — прочитай коммент. Слов нет — тупой еще тупее
00
2019-12-12 14:37:20
Nik, кто это в тебя такой влюбленный — красные оценки ставит?
Моя любовь на оценку анекдота ( а не человека) не влияет!
00
2019-12-12 16:09:06
Моя любовь на оценку анекдота ( а не человека) не влияет!
Irina, добрый день. Я этот коммент писала, когда еще не было вашей оценки, т.е. там были все от Парабела. Я забыла взять в кавычки слово влюбленный. Мне тоже не все комменты нравятся, я просто их не отмечаю. Бывают крайние ситуации, когда и я ставлю минус. Но мой коммент конкретно касался человека, которого я уже указала.Надеюсь вы поняли меня.
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:06:21
Добрый вечер.

00
2019-12-11 20:50:12
Добрый вечер.

Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:08:26
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:09:14
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:10:22
Я тоже киска и гуляю где хочу

00
2019-12-11 21:47:35 (отредактировано)
Я тоже киска и гуляю где хочу


Каждая сделанная тобой закуска, каждый пожаренный кусок мяса, куждый откушенный кусок — я буду следить за тобой!
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:12:00
Скорей бы 23 февраля

Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:16:48
Объявление по вокзалу:
" Мужчина, разгуливающий по перрону в голом виде, срочно подойдите к справочному бюро.Я тоже хочу на вас посмотреть !"
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:19:40
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:20:35
00
2019-12-11 21:03:11
Seda! Когда хозяйке больней.чем кошке.
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:22:50
— Она такая милая! Где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась…
00
2019-12-12 14:39:48
— Она такая милая! Где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась…
Дальновидный! Нашёл себе защитницу!
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:25:09
Даже боюсь спросить — где это?

Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:25:52
00
2019-12-11 23:00:56
Седа, дополнение про мат:

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…
00
2019-12-12 05:14:46
Седа, дополнение про мат:

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…
— А ваша Катька матерится!
— Она и ходить начала рано
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:26:46
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 20:27:44
00
2019-12-11 20:43:09
Евгения ждешь? Что-то он припозднился.
00
2019-12-11 20:48:50
Евгения ждешь? Что-то он припозднился.
Переживаешь? Почему не в личку пишешь? — вчера ведь указульки раздали
00
2019-12-11 20:57:07
Переживаешь? Почему не в личку пишешь? — вчера ведь указульки раздали
Ревную. А на счет указулек — Позитивщики не сдаются никогда.
00
2019-12-11 20:59:04
Ревную. А на счет указулек — Позитивщики не сдаются никогда.
00
2019-12-11 23:01:52
Ревную. А на счет указулек — Позитивщики не сдаются никогда.
Вадим, замечательно сказал, в духе нашего сайта! bravo
00
2019-12-12 00:12:47
Переживаешь? Почему не в личку пишешь? — вчера ведь указульки раздали
А стоит ли так — с явным и несоразмерным намерением оскорбить?
00
2019-12-12 00:13:30
А стоит ли так — с явным и несоразмерным намерением оскорбить?
Это было в ответ на «указульку»…
00
2019-12-12 07:01:22 (отредактировано)
А стоит ли так — с явным и несоразмерным намерением оскорбить?
Taniana — А не та ли это Татьяна — правдоруб и правдолюб, которая просвещала меня в первое время, когда я только появилась на сайте, причем ни одного доброго слова ни об одном участнике группы не было сказано? И не удивительно, что я не стала поддерживать таких отношений.
Что касается оскорбления нежных чувств — пожалуйста воспитывай Регину- она точно в этом нуждается- оскорбления идут от нее
Может уже пора вам успокоиться?
00
2019-12-12 14:01:32
Taniana — А не та ли это Татьяна — правдоруб и правдолюб, которая просвещала меня в первое время, когда я только появилась на сайте, причем ни одного доброго слова ни об одном участнике группы не было сказано? И не удивительно, что я не стала поддерживать таких отношений.
Что касается оскорбления нежных чувств — пожалуйста воспитывай Регину- она точно в этом нуждается- оскорбления идут от нее
Может уже пора вам успокоиться?
Добрые слова и хамство… характернле соединение для некоторых юмористов.
00
2019-12-12 14:43:17
Добрые слова и хамство… характернле соединение для некоторых юмористов.
Ну так уже написано: позитивщики не сдаются никогда! crazy
00
2019-12-12 16:16:33
Добрые слова и хамство… характернле соединение для некоторых юмористов.
Ну точно она — не изменяет своим привычкам!
00
2019-12-12 16:44:10
Ну точно она — не изменяет своим привычкам!
Есть и такое амплуа на сайте — местный стукач.
00
2019-12-12 16:49:17
Есть и такое амплуа на сайте — местный стукач.
Угадала. Если уж шифруешься — меняй привычки.
00
2019-12-11 20:58:52 (отредактировано)
Евгения ждешь? Что-то он припозднился.
Вадимич!!!
Снимаю шляпу, дорогой!!! Как догадался, ???
00
2019-12-11 21:05:44
Евгения ждешь? Что-то он припозднился.
Вадим! Беспокоясь за твое сердце — я уже просто примчался на сайт. Валерьянку можешь не пить!
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 20:41:10 (отредактировано)

И снова здравствуйте!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!

00
2019-12-11 22:01:22

И снова здравствуйте!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!


Когда сняла макияж, а он по прежнему говорит, что ты миленькая.
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 20:41:39
Есть четыре направления — прямо, налево и направо.
— А четвертое?
— На хрен…
00
2019-12-11 21:07:07
Есть четыре направления — прямо, налево и направо.
— А четвертое?
— На хрен…
Людмила! Оказывается.есть и пятое направление- на небеса.И шестое — под землю…
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 20:43:33
Нет, женская логика непобедима!
Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой!
Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!..
00
2019-12-11 22:12:05 (отредактировано)
Нет, женская логика непобедима!
Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой!
Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!..
Мужчина купил попугаиху в обанкротившемся борделе по сходной цене. Одна проблема: единственное, что она говорила: «Добрый день, мальчики, я возбуждена, хотите в номера?»
Из-за этого мужчина был так смущен, что спросил пастора, не знает ли он решения.
«Приведи попугая в мой дом, — сказал он, — у меня есть два попугая-самца, которые ничего не делают весь день, но читают Библию и молятся нашим отцам, они будут ей хорошим примером».
Этот парень со своей попугаихой приходит в дом пастора. Она немедленно начинает ту же фразу.
Один попугай смотрит на другого и говорит: «Выбрось свою Библию, Иос, на наши молитвы ответили».
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 20:44:24
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре…
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней…
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 20:45:17
— Чего расстроенный? Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили…
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!!

Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 20:46:45
Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приёма где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное — ничего уже не болит, отморозил всё нахрен!
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 20:48:25
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 20:49:12
Как больно, милая, как странно — я здесь с тобой, а кто же в ванной???
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 20:49:57
— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
Seda
Рейтинг: 145650
00
2019-12-11 21:01:54
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 21:06:29
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
Людмила
Рейтинг: 242191
00
2019-12-11 21:30:34
ЗАГАДКА: что такое комплексный обед?
00
2019-12-11 22:08:05
ЗАГАДКА: что такое комплексный обед?
Людмила.может когда обед комплексует (стесняется то-бишь)
00
2019-12-11 23:05:15
Людмила.может когда обед комплексует (стесняется то-бишь)
Ник, ты-умница, только не совсем верно сформулировал ответ.
Комплексный обед- это когда ты обедаешь и комплексуешь. rose
00
2019-12-11 22:12:25
ЗАГАДКА: что такое комплексный обед?
Людмила, накормил, напоил, спать уложил
00
2019-12-11 23:06:12
Людмила, накормил, напоил, спать уложил
Седа, все мужчины захотели бы такой обед. rose
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:45:27
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:46:05
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:46:33
00
2019-12-11 21:50:16 (отредактировано)

— 80 км это слишком быстро в жилой зоне. Из за этого вы потеряли свои права.
— Не волнуйтесь, они по прежнему в моем бумажнике.
00
2019-12-11 22:00:38

— 80 км это слишком быстро в жилой зоне. Из за этого вы потеряли свои права.
— Не волнуйтесь, они по прежнему в моем бумажнике.
Апельсинка!
Гаишник останавливает авто, за рулем — дама:
— Дайте Ваши права!
— Не дам — это подарок!
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:47:40
ПЕРВЫЙ КОНКУРС «МИСС МИРА».ЛОНДОН.1951год.
00
2019-12-11 21:59:35 (отредактировано)
ПЕРВЫЙ КОНКУРС «МИСС МИРА».ЛОНДОН.1951год.
Единственная девушка с естественным и радостным выражением лица — в цветном купальнике
00
2019-12-11 22:04:06
Единственная девушка с естественным и радостным выражением лица — в цветном купальнике
Seda! Я вот смотрю — как за 70 лет поменялась мода у претенденток… И на купальники и на тело.прически…
00
2019-12-12 15:20:49
ПЕРВЫЙ КОНКУРС «МИСС МИРА».ЛОНДОН.1951год.
Кикки Хоканссон Англичане, Вас всегда делала Европа, даже когда была в меньшинстве
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:48:29
ПЕТРА
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:49:53
ПАРАДОКС — ПЛАВАЮЩАЯ ПТИЦА И ЛЕТАЮЩАЯ РЫБА
00
2019-12-11 22:05:55 (отредактировано)
ПАРАДОКС — ПЛАВАЮЩАЯ ПТИЦА И ЛЕТАЮЩАЯ РЫБА
Кто кого…

Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:50:29
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:51:09
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:51:44
00
2019-12-11 22:57:35

Когда был в Мексике — увидел маленькое сомбреро и седло. Купил именно для этого случая.
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:52:40
ПОБЕДИТЕЛЬ В НОМИНАЦИИ — ЛЕДЯНАЯ БОРОДА
00
2019-12-11 23:01:24
ПОБЕДИТЕЛЬ В НОМИНАЦИИ — ЛЕДЯНАЯ БОРОДА
Русские: Просто покорябал.
Немцы: ты разрушил мне всю машину.
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:53:06
00
2019-12-11 23:17:05
Будь практичен. Готовься к Новому году заранее.
00
2019-12-11 23:37:36
Будь практичен. Готовься к Новому году заранее.
00
2019-12-12 00:01:44
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:53:50 (отредактировано)
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:54:30
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:55:03
00
2019-12-11 22:54:49

Женись — говорили они.
Это весело — говорили.
Евгений
Рейтинг: 142786
00
2019-12-11 21:55:35
00
2019-12-12 15:23:01
Великолепно
00
2019-12-11 21:57:06