Новые материалы от 11 декабря

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Вдруг Вовочка кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

73
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы...
44
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
57
Начальник спрашивает подчиненного:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!
108
- Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего мне от вас не надо!
- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
46
- Ти нэ прэдставляишь, Гоги, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно...
43
Двойственные чувства - это когда приходишь на маскарад в клевом костюме человека-невидимки, а тебя все игнорируют.
24
Известно, что лучшая защита - это нападение. По этому принципу опоздавший Вовочка, ворвался в класс с фразой: "Вы что тут вообще все обалдели!?"
38
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит злая жена, и в руке у нее сковородка... муж:
- Ложись спать, я не голодный...
77
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!
55
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-11 17:00:53
10445
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+10
2019-12-11 17:02:10 (отредактировано)


Всем коллегам и читателям сайта — замечательного вечера!!!
0+4
2019-12-11 17:13:16


Всем коллегам и читателям сайта — замечательного вечера!!!
И тебе — тоже!!!
bravo
0+4
2019-12-11 19:00:53
И тебе — тоже!!!
bravo
и нам всем и вам всем и им всем!!! angel blush bravo bravo dance dance devil
0+8
2019-12-11 17:40:31


Всем коллегам и читателям сайта — замечательного вечера!!!
0+11
2019-12-11 17:03:54
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: «Здесь говорят на всех языках». Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: «Кто же здесь говорит на всех языках?» «Приезжие », — отвечает хозяин.

0+6
2019-12-11 17:41:09
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: «Здесь говорят на всех языках». Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: «Кто же здесь говорит на всех языках?» «Приезжие », — отвечает хозяин.

0+8
2019-12-11 17:04:47
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. На первой лавке: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю.» Вторая лавка: «У нас король — то же желанный покупатель» Третья лавка: «Лицам не королевской крови скидка 5%».
В какой лавке будет больше покупателей?
0+8
2019-12-11 17:44:58
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. На первой лавке: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю.» Вторая лавка: «У нас король — то же желанный покупатель» Третья лавка: «Лицам не королевской крови скидка 5%».
В какой лавке будет больше покупателей?

— Какой странный у тебя пароль — слово «неправильный».
— Когда я забываю мой пароль, компьютер пишет — «Пароль не правильный». И я сразу вспоминаю слово.
0+9
2019-12-11 17:06:00
Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь…
0+4
2019-12-11 17:46:17
Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь…

Мне мешает твоя нога. Это не нога.
0+11
2019-12-11 17:06:38 (отредактировано)
<<Давайте выпьем за мужчин,
И в тосте сдвинем чаши!
Они и вправду хороши,
Когда они… НЕ НАШИ!>>
0+6
2019-12-11 17:47:08
<<Давайте выпьем за мужчин,
И в тосте сдвинем чаши!
Они и вправду хороши,
Когда они… НЕ НАШИ!>>
Ойеей. Мои — лучше всех! Никому не отдам!
0+8
2019-12-11 17:07:14
Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук… у них и заночевал…
0+2
2019-12-11 17:50:19 (отредактировано)
Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук… у них и заночевал…

— Что то не найду дырку. Мне надо сделать накачку потверже.
— Тоже самое днем мастер по ремонту велосипедов сказал.
-1+4
2019-12-11 17:07:34
0+5
2019-12-11 17:26:16
Как в пословице: не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня…
0+4
2019-12-11 20:47:45
Как в пословице: не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня…
Галина! Не откладывай на завтра то.что можно вообще не делать.
00
2019-12-12 04:42:06
Как в пословице: не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня…
Обосс… ть?
0+1
2019-12-12 08:47:39
Обосс… ть?
Нет. у меня более позитивный взгляд — сфоткать!!!
0+9
2019-12-11 17:08:58
Коротышки,-как говорит Виктор:

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного
-1+7
2019-12-11 17:52:14
Коротышки,-как говорит Виктор:

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного
У.е.! Как много в этом звуке!
* * * *
Ты жива еще, моя старушка? /(Р. Раскольников)
* * * *
Сказала «НЕТ» и головой кивнула.
* * * *
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН
* * * *
Смутившись, подолом лицо закрыла…
* * * *
Фонд поддержки отечественных производителей
приглашает девушек приятной наружности…
0+4
2019-12-11 17:57:38
У.е.! Как много в этом звуке!
* * * *
Ты жива еще, моя старушка? /(Р. Раскольников)
* * * *
Сказала «НЕТ» и головой кивнула.
* * * *
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН
* * * *
Смутившись, подолом лицо закрыла…
* * * *
Фонд поддержки отечественных производителей
приглашает девушек приятной наружности…
Апельсинке к 3-ей шутке:
Я долго не могла привыкнуть к тому, что по-гречески слово ДА произносится как НЭ.
0+1
2019-12-11 18:39:12
Апельсинке к 3-ей шутке:
Я долго не могла привыкнуть к тому, что по-гречески слово ДА произносится как НЭ.
А жест согласия как у нас?
0+2
2019-12-11 20:14:48
А жест согласия как у нас?
Апельсинка, что имеешь в виду?
Жест согласия -понятие растяжимое.
0+1
2019-12-11 21:23:13
Апельсинка, что имеешь в виду?
Жест согласия -понятие растяжимое.
Когда машешь как лошадь.
0+2
2019-12-11 18:51:45
Коротышки,-как говорит Виктор:

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного
Людмила, поскольку не всем нравятся письменные комменты, будем рисовать.

rose rose ok
0+3
2019-12-11 20:48:42
Коротышки,-как говорит Виктор:

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного
Людмила! Если у тебя нет врагов, значит.ты толстый.
0+12
2019-12-11 17:09:56
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.

Жили у бабуси… Завелись у деда…

Гололед, как шахматы – шаг и мат.

0+7
2019-12-11 17:56:32
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.

Жили у бабуси… Завелись у деда…

Гололед, как шахматы – шаг и мат.

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а вот название его сказать стесняется…

Директор говорит:

— Не стесняйтесь…

Тот отвечает (весь краснея):

— Я назвал его: «Эх, еб твою мать!».

Директор подумал и говорит:

— А что, батенька, свежо, знаете ли, свежо, но вот «Эх» нужно убрать, а то больно уж цыганщину напоминает…
0+1
2019-12-12 09:05:59
Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а вот название его сказать стесняется…

Директор говорит:

— Не стесняйтесь…

Тот отвечает (весь краснея):

— Я назвал его: «Эх, еб твою мать!».

Директор подумал и говорит:

— А что, батенька, свежо, знаете ли, свежо, но вот «Эх» нужно убрать, а то больно уж цыганщину напоминает…
jokingly не скажу, что свежо, но как же ж замечательно!!!
0+4
2019-12-11 22:01:32
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.

Жили у бабуси… Завелись у деда…

Гололед, как шахматы – шаг и мат.

Ех, Лююд отличная подборка глубоких мыслей!
00
2019-12-11 22:51:59
Ех, Лююд отличная подборка глубоких мыслей!
Любомирчик, давно тебя не было! Как ты?
00
2019-12-12 08:31:24
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.

Жили у бабуси… Завелись у деда…

Гололед, как шахматы – шаг и мат.

thumbsup
0+6
2019-12-11 17:11:05
– А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки!
А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.

0+9
2019-12-11 17:57:33
– А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки!
А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.

Приходит мужик пьяный в театр, добавил пивка, как водится, ну, и заснул.

Просыпается, балет в самом разгаре. Он смотрит на сцену слегка озадаченно…

Ничего не понимая, спрашивает соседа:

— Шо цэ таке?

— Спартак!

— Та ты шо?! А Титов хде?

— Дисквалифицирован…
0+8
2019-12-11 17:11:40
0+7
2019-12-11 17:58:43 (отредактировано)

— Сегодня ночью я сьем твою киску!
— Ой, блин!
0+11
2019-12-11 17:12:32
0+3
2019-12-11 17:29:07
laugh laugh thumbsup
0+10
2019-12-11 17:13:21
0+4
2019-12-11 18:02:52
Решили на заводе как-то отметить одного работягу и выделили ему билет в Большой театр.

И вот, значит, оделся Иван Иваныч так аккуратно, слова всякие культурно-вежливые повспоминал и поехал на концерт симфонического оркестра.

Протискивается он на свое место, смотрит, а вокруг сплошные эстеты-аудиофилы сидят с закрытыми глазами и наслаждаются.

И вдруг через некоторое время наклоняется к соседу справа и спрашивает:

— Простите, это не Вы сейчас сказали: «Еб твою мать»?

— Да Вы что! Как Вы можете!!! Это же Большой театр!!!

Поворачивается к соседу слева:

— Простите, может, это Вы сейчас сказали: «Еб твою мать»?

— Да как Вам не стыдно! Как я мог такое сказать! Здесь, в этих стенах! Под звуки Гайдна!!!

— Извините… Должно быть музыка навеяла…
0+2
2019-12-11 22:19:26
stop
0+9
2019-12-11 17:14:14 (отредактировано)

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.
0+2
2019-12-11 17:21:54

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.
Попробую… Наталка!!!
0+2
2019-12-11 17:39:11 (отредактировано)
Попробую… Наталка!!!
Не угадал.
0+4
2019-12-11 18:01:16
Попробую… Наталка!!!
Штирлиц ты наш!
0+3
2019-12-11 17:31:18

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.
Натаха.
0+1
2019-12-11 17:39:23 (отредактировано)
Натаха.
Не угадал.
0+4
2019-12-11 17:56:09
Не угадал.
Ну тогда Удача.
00
2019-12-12 08:53:47
Ну тогда Удача.
Ответ не верный, но ход ваших мыслей мне нравится!
0+4
2019-12-11 18:00:51

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.
София.
0+2
2019-12-11 18:59:35
София.
Апельсинка, нажала ответить Людмиле, а пролетело после тебя.
0+4
2019-12-11 18:57:00 (отредактировано)

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.
Людмиле — НУ мать девочек звали София
00
2019-12-12 15:07:56
Людмиле — НУ мать девочек звали София
у нее хороший врач по пластической хирургии
00
2020-02-15 21:14:13

Кто назовёт имя четвёртой девушки???

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРЕДЛОЖИЛ СВОИ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.
Ответ на эту шутку: ДАША (ДАШа)-я думала, что мужчины сразу догадаются.

И мать их — Софья.

0+9
2019-12-11 17:16:03
0+5
2019-12-11 18:05:07

Я хотел покорить мир. Но она сказала — В твоей или моей машине?
0+6
2019-12-11 20:27:29

Я хотел покорить мир. Но она сказала — В твоей или моей машине?
Апельсинке в тему:
Активистки организации «Блондинки за безопасный секс» требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
0+2
2019-12-11 21:35:08 (отредактировано)
Апельсинке в тему:
Активистки организации «Блондинки за безопасный секс» требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
Seedorf: Какие авто ты предпочитаешь?
Keisuke: Honda.
0+6
2019-12-11 17:16:53
0+9
2019-12-11 18:03:52
После репетиции один музыкант говорит другому:

— А теперь айда на граммзапись.

Приходят в буфет.

— Люсенька, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
0+3
2019-12-11 21:25:05
После репетиции один музыкант говорит другому:

— А теперь айда на граммзапись.

Приходят в буфет.

— Люсенька, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
Да, хорошая граммзапись…
0+8
2019-12-11 17:33:23
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
0+6
2019-12-11 17:33:43
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятнo
0+5
2019-12-11 17:34:15
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!».
-1+8
2019-12-11 17:34:42
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
Мой друг читал „Войну и мир“ и завис на словах:
“Пьер Безухов распечатал письмо..."
Минут 10 соображал, как ему это удалось, и где он взял принтер…
0+11
2019-12-11 17:39:26
0+4
2019-12-11 17:58:41
Роберт, красиво сказано, спасибо! rose
0+9
2019-12-11 18:12:51
Роберт, красиво сказано, спасибо! rose

Извините, что побеспокоил.
Но счастливого вечера!
0+6
2019-12-12 00:32:54
Роберт, красиво сказано, спасибо! rose

— Что происходит на свете?
— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы? — Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.
— Что же за всем этим будет?
— А будет январь.
— Будет январь, вы считаете?
— Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.
0+7
2019-12-11 17:40:42

СЧАСТЛИВАЯ НЕВЕСТА. АВСТРИЯ
0+9
2019-12-11 17:59:56

СЧАСТЛИВАЯ НЕВЕСТА. АВСТРИЯ
Роберту в тему:
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры»…
0+7
2019-12-11 19:52:26

СЧАСТЛИВАЯ НЕВЕСТА. АВСТРИЯ
Тьфу! Хоть бы фату не нацеплял.
0+5
2019-12-11 21:42:03
Тьфу! Хоть бы фату не нацеплял.
Михална, насмешила. А в одном платьишке еще смешнее.
0+1
2019-12-12 04:57:22
Тьфу! Хоть бы фату не нацеплял.
Не гри, Михална, глянешь — рвать тянеть! devil
0+3
2019-12-11 22:54:20

СЧАСТЛИВАЯ НЕВЕСТА. АВСТРИЯ
Роберту:
А если у него тёща тоже мужского пола, тогда это тёщь???
0+14
2019-12-11 17:41:17
0+5
2019-12-11 21:27:02
Роберту в тему:

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
0+7
2019-12-11 17:41:39
0+8
2019-12-11 19:00:07
Выдала мать одновременно троих дочерей замуж. После регистрации уехали новобрачные на каникулы.
Присылает первая дочка из Гаваи открытку на которой только слово — «Нескафе». Мать смотрит на этикетку кофе — «Хорош до последней капли!»
Через пару дней из Венеции приходит открытка от второй дочки. На ней — «Benson & Hedges». Мать смотрит на пачку сигарет мужа — «Очень длинные. Необыкновенно толстые».
От третьей дочки ни слухи ни духу. Наконец через месяц приходит открытка с Бали на которой — «British Airways». Мать берет журнал, находит рекламу этих аэролиний. Написано — «3 раза в день. 7 дней в неделю. В обе стороны».
0+9
2019-12-11 17:42:07
0+2
2019-12-11 23:20:47
0+7
2019-12-11 17:44:13

НИЧЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ИМ НЕ ЧУЖДО
0+6
2019-12-11 19:13:32

НИЧЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ИМ НЕ ЧУЖДО
Две монахини гуляют в парке поздно ночью. Внезапно двое мужчин тянут их в кусты, начинают раздевать и насиловать этих монахинь.

Первая монахиня говорит: «Господи, прости его, потому что он не знает, что делает!»
Вторая монахиня отвечает: «Хммм… Мой знает что делает!»
0+6
2019-12-11 17:45:08
0+4
2019-12-11 17:45:48
0+11
2019-12-11 17:46:17
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже
во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк…

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в
том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение
окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла.
А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
0+10
2019-12-11 17:50:21
0+7
2019-12-11 19:09:07
Это мама перепутала в спешке!
0+7
2019-12-11 20:15:52
Это мама перепутала в спешке!
А может из стирки с отбеливаетелем за хвост вытащили
0+10
2019-12-11 18:19:24
0+6
2019-12-11 20:45:08

Он просто не может спать без своего жирафика.
0+9
2019-12-11 19:09:26 (отредактировано)
Ну раз пошла кошачья тема. Принц на белом коне
Nik
-2+5
2019-12-11 19:57:04
Добрый вечер!

0+6
2019-12-11 20:46:25
Добрый вечер!

Nik
-1+7
2019-12-11 19:57:36
Nik
-1+8
2019-12-11 19:58:02
Nik
-3+2
2019-12-11 19:58:26
Nik
-3+5
2019-12-11 19:58:58
Nik
-2+9
2019-12-11 19:59:21
0+5
2019-12-11 20:48:32
Господя, что творится то! Убежал?
Nik
-3+5
2019-12-11 19:59:47
0+3
2019-12-11 20:49:07
Хаха, анекдот жизни!!!
Nik
-1+7
2019-12-11 20:00:11
Nik
-1+9
2019-12-11 20:00:39
0+7
2019-12-11 20:59:18
Ник! Перепевка под Барыкина:
Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки.которую люблю…
0+2
2019-12-11 21:02:56
Ник! Перепевка под Барыкина:
Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки.которую люблю…
Да Евгений, старенькая уже перепевка, а Барыкину светлая память…
0+3
2019-12-11 21:37:20
Да Евгений, старенькая уже перепевка, а Барыкину светлая память…
Ник! Это для нас старенькая… Возможно.кто-то и не слышал.А так — просто вспомнил в тему.
Nik
-1+7
2019-12-11 20:01:05
0+5
2019-12-11 21:00:22
Ник! А ты тоже обратил внимание — какая красивая природа за окном?
0+5
2019-12-11 21:05:36
Ник! А ты тоже обратил внимание — какая красивая природа за окном?
Евгений, если не брать во внимание дорогу, леса классные… а воздух какой…
0+6
2019-12-11 21:45:13
Евгений, если не брать во внимание дорогу, леса классные… а воздух какой…
Глаза — вот что главное на этой картинке!
0+3
2019-12-11 22:57:00
Глаза — вот что главное на этой картинке!
Апельсинка, и цвет платья мне нравится… laugh
00
2019-12-12 14:35:08
Она знала, куда едет… Ему уже ничто не поможет!
Nik
-3+6
2019-12-11 20:01:29
0+7
2019-12-11 23:24:03
Nik
-1+6
2019-12-11 20:01:52
0+6
2019-12-11 20:58:26 (отредактировано)

— Хей, блондиночка, вчера в банке я видел какой пинкод к твоему счету.
— Ну и какой?
— 2903.
— Хаха. Неправильно. Это 1376.
Nik
-4+5
2019-12-11 20:02:28
0+6
2019-12-11 20:52:24

Моя жена позвонила и сказала, что машина не хочет ехать. Я ответил, что когда меня нет она может садиться слевой стороны.
0+3
2019-12-11 21:17:45
Nik, кто это в тебя такой влюбленный — красные оценки ставит?
-1+7
2019-12-11 21:32:54
Nik, кто это в тебя такой влюбленный — красные оценки ставит?
Seda, если нажать на минус то видно от кого он прилетел.Но отрицательная оценка-это тоже результат!
0+1
2019-12-11 22:02:28
Seda, если нажать на минус то видно от кого он прилетел.Но отрицательная оценка-это тоже результат!
Sorry, Nik!!!
Big mistake…
Хотел +… а получился — !!!
0+2
2019-12-11 22:03:49
Nik, кто это в тебя такой влюбленный — красные оценки ставит?
Седа, есть у нас <<общий друг>>. Это бывший Парабел, теперь он Днепропетрович, он же Бирон, как я понимаю.
Ставя минус, он не высказывает свое отношение к анекдоту, а показывает своё отношение к автору шутки. Многие из нас это многократно проходили.
Посмотрим, что он будет делать дальше…
0+2
2019-12-11 22:09:11
Седа, есть у нас <<общий друг>>. Это бывший Парабел, теперь он Днепропетрович, он же Бирон, как я понимаю.
Ставя минус, он не высказывает свое отношение к анекдоту, а показывает своё отношение к автору шутки. Многие из нас это многократно проходили.
Посмотрим, что он будет делать дальше…
Я поняла это, когда он выставил слайд с пивом — прочитай коммент. Слов нет — тупой еще тупее
00
2019-12-12 14:37:20
Nik, кто это в тебя такой влюбленный — красные оценки ставит?
Моя любовь на оценку анекдота ( а не человека) не влияет!
00
2019-12-12 16:09:06
Моя любовь на оценку анекдота ( а не человека) не влияет!
Irina, добрый день. Я этот коммент писала, когда еще не было вашей оценки, т.е. там были все от Парабела. Я забыла взять в кавычки слово влюбленный. Мне тоже не все комменты нравятся, я просто их не отмечаю. Бывают крайние ситуации, когда и я ставлю минус. Но мой коммент конкретно касался человека, которого я уже указала.Надеюсь вы поняли меня.
0+7
2019-12-11 20:06:21
Добрый вечер.

0+6
2019-12-11 20:50:12
Добрый вечер.

-1+7
2019-12-11 20:08:26
0+7
2019-12-11 20:09:14
0+9
2019-12-11 20:10:22
Я тоже киска и гуляю где хочу

0+6
2019-12-11 21:47:35 (отредактировано)
Я тоже киска и гуляю где хочу


Каждая сделанная тобой закуска, каждый пожаренный кусок мяса, куждый откушенный кусок — я буду следить за тобой!
0+7
2019-12-11 20:12:00
Скорей бы 23 февраля

0+11
2019-12-11 20:16:48
Объявление по вокзалу:
" Мужчина, разгуливающий по перрону в голом виде, срочно подойдите к справочному бюро.Я тоже хочу на вас посмотреть !"
0+8
2019-12-11 20:19:40
0+7
2019-12-11 20:20:35
0+4
2019-12-11 21:03:11
Seda! Когда хозяйке больней.чем кошке.
0+9
2019-12-11 20:22:50
— Она такая милая! Где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась…
0+1
2019-12-12 14:39:48
— Она такая милая! Где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась…
Дальновидный! Нашёл себе защитницу!
0+3
2019-12-11 20:25:09
Даже боюсь спросить — где это?

0+9
2019-12-11 20:25:52
0+3
2019-12-11 23:00:56
Седа, дополнение про мат:

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…
0+3
2019-12-12 05:14:46
Седа, дополнение про мат:

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…
— А ваша Катька матерится!
— Она и ходить начала рано
0+10
2019-12-11 20:26:46
-1+7