Натали: О МАМОНТАХ:
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

Седе: Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Седе-про любовь:

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви… – А она от резонанса не развалится?

– Может познакомимся поближе? – А намерения у тебя серьёзные? – Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: «У меня голова болит, отстань»… Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: – И что это значит!? Что я тебе проститутка!?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

Скорей всего маленькая школьница

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?»
— «Это мы его научили, — сказал хозяин, но только не говорите ему, он думает, что это английский».

Седе:

Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.