Новые материалы от 08 декабря

Собака покусала на улице прохожего.
Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик...
Я ее подержу, а ты - кусай!

116
Разговор двух блондинок:
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
95
Новый русский с блондинкой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое…
– Хм, а как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет…
76
- Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, то они у власти останутся!
103
Разговор двух блондинок:
- Прикинь, сосед из дома напротив, извращенец, заколебал уже, каждый вечер из своего окна смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- А ты купи себе пневматическую винтовку с оптическим прицелом, и рассматривай его в ответ!
108
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(С)Салтыков-Щедрин
140
Если вам снится, что вы лежите пьяный на кровати в шапке, трусах и ботинках, а рядом стоит баба в бигудях, со сковородкой в руках, орет и угрожает вам, то знайте, что это не сон!
42
Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.
62
На краш-тесте новая модель Лады не доехала до стены.
34
Прочитал Д.Карнеги, и про себя решил, что следующий день обязательно начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
133
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-08 08:31:09
12717
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+6
2019-12-08 09:02:25 (отредактировано)


Сын жалуется отцу
: — Пап, я познакомился с очень kрасивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ? Я говорю:
— Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю: — Нет. И она меня бросила. Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!
0+4
2019-12-08 12:52:52 (отредактировано)


Сын жалуется отцу
: — Пап, я познакомился с очень kрасивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ? Я говорю:
— Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю: — Нет. И она меня бросила. Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!

Моя воскресная традиция…
Лежать, бездельничать, лениться…
0+1
2019-12-08 15:30:00 (отредактировано)


Сын жалуется отцу
: — Пап, я познакомился с очень kрасивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ? Я говорю:
— Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю: — Нет. И она меня бросила. Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!
Галине yahoo
0+3
2019-12-08 15:30:56 (отредактировано)
Галине yahoo
Апельсинке: И я эту хорошую традицию поддерживаю.
0+16
2019-12-08 09:03:11
0+6
2019-12-08 13:51:29
У памяти моей дурное свойство,
— любая пакость будет долго тлеть.
Хочу прогнать больное беспокойство,
но не могу себя преодолеть.

Как в безразмерной камере храненья,
в сознаньи — чемоданы и мешки,
в которых накопились оскорбленья,
обиды, униженья и щелчки.

Не в силах изменить свою природу,
я поименно помню всех врагов.
Обиды-шрамы ноют в непогоду…
К прощенью я, простите, не готов.

В самом себе копаюсь я капризно,
на свалке памяти я черт-те что храню…
Обидчиков повычеркав из жизни,
я их в воображеньи хороню.

Быть может, признавать все это стыдно,
и я раскрыл свой неприглядный вид.
Но что же делать, если мне — обидно!..
Мое сознанье — летопись обид!

У памяти моей дурное свойство,—
я помню то, что лучше позабыть.
Хочу прогнать больное беспокойство,
но не могу себя переломить.

Эльдар Рязанов

0+9
2019-12-08 16:11:06
У памяти моей дурное свойство,
— любая пакость будет долго тлеть.
Хочу прогнать больное беспокойство,
но не могу себя преодолеть.

Как в безразмерной камере храненья,
в сознаньи — чемоданы и мешки,
в которых накопились оскорбленья,
обиды, униженья и щелчки.

Не в силах изменить свою природу,
я поименно помню всех врагов.
Обиды-шрамы ноют в непогоду…
К прощенью я, простите, не готов.

В самом себе копаюсь я капризно,
на свалке памяти я черт-те что храню…
Обидчиков повычеркав из жизни,
я их в воображеньи хороню.

Быть может, признавать все это стыдно,
и я раскрыл свой неприглядный вид.
Но что же делать, если мне — обидно!..
Мое сознанье — летопись обид!

У памяти моей дурное свойство,—
я помню то, что лучше позабыть.
Хочу прогнать больное беспокойство,
но не могу себя переломить.

Эльдар Рязанов

0+12
2019-12-08 09:03:47
0+12
2019-12-08 09:04:23
0+1
2019-12-08 17:02:40
— Я не думаю, что мой муж верен мне. Мой последний ребенок совсем не похож на него.
0+15
2019-12-08 09:06:19
МАТЕМАТИЧЕСКИЕ СТИХИ! ПРОЧТИТЕ ВСЛУХ. С ВЫРАЖЕНИЕМ!
ВПЕЧАТЛЕНИЕ- ГАРАНТИРОВАНО!!!

Комментарий удален
0+2
2019-12-08 12:51:12
Комментарий удален
Сильвер ведь реально лучше! Крутейший персонаж из всех в Сокровищах!
0+7
2019-12-08 09:06:54
0+5
2019-12-08 09:53:45 (отредактировано)
Украдкой время с тонким мастерством
Волшебный праздник создает для глаз.
И то же время в беге круговом
Уносит все, что радовало нас.

Часов и дней безудержный поток
Уводит лето в сумрак зимних дней,
Где нет листвы, застыл в деревьях сок,
Земля мертва и белый плащ на ней.

И только аромат цветущих роз — Летучий пленник, запертый в стекле, — Напоминает в стужу и мороз
О том, что лето было на земле.

Свой прежний блеск утратили цветы,
Но сохранили душу красоты.

Уильям Шекспир
(Перевод Самуила Маршака)
0+2
2019-12-08 12:58:03
Украдкой время с тонким мастерством
Волшебный праздник создает для глаз.
И то же время в беге круговом
Уносит все, что радовало нас.

Часов и дней безудержный поток
Уводит лето в сумрак зимних дней,
Где нет листвы, застыл в деревьях сок,
Земля мертва и белый плащ на ней.

И только аромат цветущих роз — Летучий пленник, запертый в стекле, — Напоминает в стужу и мороз
О том, что лето было на земле.

Свой прежний блеск утратили цветы,
Но сохранили душу красоты.

Уильям Шекспир
(Перевод Самуила Маршака)
0+1
2019-12-08 15:38:46
Украдкой время с тонким мастерством
Волшебный праздник создает для глаз.
И то же время в беге круговом
Уносит все, что радовало нас.

Часов и дней безудержный поток
Уводит лето в сумрак зимних дней,
Где нет листвы, застыл в деревьях сок,
Земля мертва и белый плащ на ней.

И только аромат цветущих роз — Летучий пленник, запертый в стекле, — Напоминает в стужу и мороз
О том, что лето было на земле.

Свой прежний блеск утратили цветы,
Но сохранили душу красоты.

Уильям Шекспир
(Перевод Самуила Маршака)
Милая Седа, чудесные стихи приводишь, но наши читатели ждут юмор. Перейдём к шуткам! yahoo rose
0+8
2019-12-08 09:07:32
0+1
2019-12-08 16:56:34
Принц прискакал!

— Верите ли вы, что женитьба в пятницу принесет несчастье?
— Конечно, почему бы пятница должна быть исключением!
0+13
2019-12-08 09:08:06
0+7
2019-12-08 09:09:01
00
2019-12-08 14:46:08
pardon rofl
0+11
2019-12-08 09:10:27
Да не белка я, а кошка Василиса!!!

0+6
2019-12-08 12:58:55
Да не белка я, а кошка Василиса!!!


Хороша!
0+1
2019-12-08 17:06:42
Да не белка я, а кошка Василиса!!!

Прелесть Василиса kiss
0+9
2019-12-08 09:12:30
0+6
2019-12-08 09:13:53
Ранним утром, в один из филиалов лондонского банка вошел Рабинович, и направился в кредитный отдел. Объяснив служащему, что собирается на неделю в Израиль по делам, попросил его открыть кредитный лимит на $2500. — Простите, сэр, но мы Вас видим в первый раз, нам потребуется гарантия возврата, — объяснял служащий, — вдруг, Вы останетесь в Израиле навсегда. — Вполне вероятно, — улыбнулся Рабинович, — но для гарантии возврата, я могу Вам оставить свой красный Феррари. Вот он — прямо у банка припаркован. Служащий выглянул в окно, потом посмотрел на документы Рабинович и присвистнул, увидев стоимость автомобиля. Удивился, но взял машину, в качестве залога. Банк открыл Рабиновичу счет и перевел туда $2500. На вопрос, нужны ли ему наличные Рабинович ответил, что пока не нужны. Феррари была доставлена в подземный гараж банка. Неделю спустя. Рабинович вернулся ранним рейсом и уже к открытию банка стоял у дверей. Зайдя в банк, он направился в кассу, чтобы пополнить счет на $7.21 — плата за пользование деньгами. Потом подошел к тому же служащему, чтобы закрыть кредит и забрать ключи от машины. — Простите, сэр, мы рады, что Вы воспользовались услугами нашего банка, — переменяясь с ноги на ногу начал говорить служащий, — но нам не понятно, зачем Вы брали кредит на 2,5 тысячи долларов, но деньги со счета так и не сняли? — Дело в том, — сказал Рабинович, — где ещё в Лондоне можно оставить дорогой автомобиль на неделю, и быть уверенным, что его вернуть в полной сохранности, заплатив при этом всего $7.21
0+7
2019-12-08 09:15:17
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль.
Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
0+5
2019-12-08 09:16:32
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
0+5
2019-12-08 09:17:51
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Комментарий удален
0+4
2019-12-08 15:45:34 (отредактировано)
Комментарий удален
Натали: О МАМОНТАХ:
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

0+5
2019-12-08 17:02:30 (отредактировано)
Комментарий удален
0+8
2019-12-08 12:37:39
0+5
2019-12-08 12:59:55
0+3
2019-12-08 15:47:51
Седе: Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
0+6
2019-12-08 12:39:04
0+4
2019-12-08 12:40:26
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
0+3
2019-12-08 12:41:50
0+1
2019-12-08 13:00:34
0+5
2019-12-08 15:51:10 (отредактировано)
Седе-про любовь:

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви… – А она от резонанса не развалится?

– Может познакомимся поближе? – А намерения у тебя серьёзные? – Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: «У меня голова болит, отстань»… Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: – И что это значит!? Что я тебе проститутка!?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
00
2019-12-08 18:13:58
Седе-про любовь:

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви… – А она от резонанса не развалится?

– Может познакомимся поближе? – А намерения у тебя серьёзные? – Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: «У меня голова болит, отстань»… Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: – И что это значит!? Что я тебе проститутка!?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Скорей всего маленькая школьница
0+5
2019-12-08 12:43:28
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?»
— «Это мы его научили, — сказал хозяин, но только не говорите ему, он думает, что это английский».

0+6
2019-12-08 12:49:27
0+5
2019-12-08 15:54:16
Седе:

Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

0+1
2019-12-08 17:37:27
Седе:

Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

Людмила! Ежели ты постоянно смеёшься.то, скорее всего, ты друх сайта" Вокруг смеха"
00
2019-12-08 18:16:45
Седе:

Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

Ну почему же постоянно — обязательно с перерывом на обед и ужин
0+5
2019-12-08 12:50:08
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
0+1
2019-12-08 17:38:51
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
Seda! Ой.боюсь что этот Рабинович заведет туристов не в ту сторону — в Сомали или в Судан
0+5
2019-12-08 12:51:25
0+5
2019-12-08 12:52:22
0+3
2019-12-08 13:09:45
0+4
2019-12-08 16:03:28
В цирке выдавали зарплату продукцией.
— Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
0+3
2019-12-08 12:53:29
0+3
2019-12-08 13:12:56 (отредактировано)

Вчера вечером сказала себе:
— Все, Триша, больше никакого алкоголя.
К счастью, я не Триша!
00
2019-12-08 17:17:50 (отредактировано)

Вчера вечером сказала себе:
— Все, Триша, больше никакого алкоголя.
К счастью, я не Триша!
апельсинка thumbsup … надо запомнить…
0+8
2019-12-08 12:55:17 (отредактировано)
И бесконечность бытия

0+5
2019-12-08 14:02:42
И бесконечность бытия

0+3
2019-12-08 16:07:21
И бесконечность бытия

Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
0+1
2019-12-08 17:07:14
Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
В день нашей свадьбы мы каждый год празднуем: любовь, доверие, дружеские отношения, терпимость и упорство. Порядок меняется каждый год.
0+1
2019-12-08 17:41:41
Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
Людмила! А ногти?
0+2
2019-12-08 17:40:58
И бесконечность бытия

Seda! Я смотрю — ты та ещё штучка… В том смысле, что у тебя много хороших юморных штучек!
00
2019-12-08 18:21:50
Seda! Я смотрю — ты та ещё штучка… В том смысле, что у тебя много хороших юморных штучек!
Женя, ты как всегда прав
0+1
2019-12-08 18:30:16
Женя, ты как всегда прав
Seda! Спасибо.но я довольно часто ошибаюсь.Особенно- в людях.Слишком доверчив.
0+3
2019-12-08 12:55:34
С восторгом проходящего воскресенья!

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
— Ну что, опять что—то жарил и заляпал плиту? — Я? Да ты что?!
— А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

0+6
2019-12-08 12:57:05
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня…
0+3
2019-12-08 13:18:19
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня…

— Кажется будет лучше какое то время не видеть друг друга.
— Хорошо, только скажи мне когда я могу открыть глаза.
0+6
2019-12-08 12:57:40
0+5
2019-12-08 16:08:56
Седе: Меня всегда возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!..

0+1
2019-12-08 17:42:46
Седе: Меня всегда возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!..

Людмила! А ты перед просмотром им уши затыкай!
0+5
2019-12-08 12:59:13
0+4
2019-12-08 13:00:36
0+4
2019-12-08 13:01:08
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
0+4
2019-12-08 13:02:28
0+5
2019-12-08 13:03:14
0+3
2019-12-08 16:15:25
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

0+4
2019-12-08 13:04:01
0+3
2019-12-08 13:20:24

Земля такая холодная… Сила левитации активирована.
0+4
2019-12-08 13:08:02
0+4
2019-12-08 13:25:02

Есть здесь Вайфай? Срочно пароль…
0+4
2019-12-08 16:17:05
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

0+3
2019-12-08 13:08:57 (отредактировано)
Что-то пошло не так…

0+3
2019-12-08 13:20:25
Что-то пошло не так…

Да просто лестница узковата — королевство маловато!
0+3
2019-12-08 13:10:16
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
-1+8
2019-12-08 13:11:56
Еще один ботаник

0+3
2019-12-08 13:19:01
— Позвольте сегодня я угощу!
— Если только любовью!
— Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами или ласковую?
— Мне покрепче, я люблю неразбавленную!

0+4
2019-12-08 16:18:51
— Позвольте сегодня я угощу!
— Если только любовью!
— Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами или ласковую?
— Мне покрепче, я люблю неразбавленную!

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

0+5
2019-12-08 13:20:17
Отец — дочери:
«Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..»
Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
«Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист».
0+4
2019-12-08 13:38:18
Лапшу женщине уже вешают не на уши, а сразу на рога

0+8
2019-12-08 14:36:04
00
2019-12-08 14:51:23
jokingly
0+2
2019-12-08 17:45:38
Роберт! Объявление: — Требуется сиделка весом не менее 100кг.Сидеть на бочке с квашеной капустой.
0+5
2019-12-08 14:37:48

С ВОСКРЕСНЫМ УТРЕНИМ КОФЕ
0+1
2019-12-08 16:20:46

С ВОСКРЕСНЫМ УТРЕНИМ КОФЕ
Ага, все таки кофе...
0+4
2019-12-08 16:21:32

С ВОСКРЕСНЫМ УТРЕНИМ КОФЕ
Роберту:

Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
0+8
2019-12-08 14:38:22
00
2019-12-08 16:25:59
Снег башка попадет?
Продается. Подержанный снеговик.
0+5
2019-12-08 14:38:48
0+1
2019-12-08 16:34:19
Juliet in Verona.
0+1
2019-12-08 18:31:23
Juliet in Verona.
Скорей всего это та сиделка
0+1
2019-12-08 18:01:13 (отредактировано)
Robert… видимо вот она, сиделка…
0+1
2019-12-08 18:37:11
Robert… видимо вот она, сиделка…
Nik, извини, не увидела твой коммент, поставила свой, прокрутила и тут выплывает твой
0+1
2019-12-08 19:02:28
Nik, извини, не увидела твой коммент, поставила свой, прокрутила и тут выплывает твой
Seda, всё нормально.у меня тож так бывает, значит у на с тобой одинаковые взгляды…
0+5
2019-12-08 14:39:25
0+5
2019-12-08 14:40:00
0+4
2019-12-08 14:40:35
0+5
2019-12-08 14:41:05
0+6
2019-12-08 14:41:35
0+5
2019-12-08 16:23:56
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
0+3
2019-12-08 16:25:19
0+3
2019-12-08 16:26:30
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?
0+3
2019-12-08 16:37:56
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
0+3
2019-12-08 16:27:01
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
0+3
2019-12-08 16:28:26
— Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
— О, неужели я посадила пятно?
— Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
0+5
2019-12-08 16:29:31
Муж и жена в постели.
– Любимая моя.
– Была бы Любимая, не ходил бы налево.
– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.
0+3
2019-12-08 16:32:14
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? – А как? – Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
0+2
2019-12-08 16:43:56
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? – А как? – Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
Типичные отношения с внуками в холанд.
Мама:
— Скажи что нибудь бабушке.
Бабушка:
— Ну давай же, не тупи. Я пью пиво, тебе срочно?
0+1
2019-12-08 16:57:30
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
0+1
2019-12-08 16:57:59
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу… как будто тебя никто не любит.
0+3
2019-12-08 16:59:12
Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел».
0+3
2019-12-08 17:00:04
— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.