Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты — бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

А повезло-то как, при этом ничего не переломать!

Вчера ночью подсмотрел за мамой и папой в спальне. По моему папа ворует мое молоко!

Ох, как права!!!

Проверено опытным путем — результат 200% положительный!

Женщина на каникулах на Кубе повстречала накаченного мачо. После танцев и флирта, оказываются они в постели, где у них по разным углам кровати — сумасшедший секс. Утомленная, она спрашивает — как его зовут. «Предпочитаю не говорить. — отвечает он. „Так как все смеются над моим именем“
Так они купались, пили, танцевали и на полной скорости трахались 15 дней. При расстовании она опять спрашивает про его имя. „Ну хорошо, — отвечает. -“меня зовут Снежок.»
Только это услышав, она вдвойне залилась смехом. «Вот видишь, каждый смеется над моим именем!»
«Извини дорогой, я смеюсь не над именем. А над лицом моего супруга, когда скажу ему что на Кубе в течение 15 дней я каждый день внутри себя 20 сантиметров снега имела».

Настоящая любовь имеет мокрый нос.

Международный день гражданской авиации

В аэропорту нелетная погода.
Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко.
Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха.
И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать про: «просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета» и т.д.
Потом она добавляет:
— Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот:
— Ой, б**, ошибся самолетом...!!!