Новые материалы от 07 декабря
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Маленький Вовочка проходит собеседование при поступлении в школу в первый класс:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Хорошо, проверим! Какая цифра по порядку идет после трех?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! Кстати, а, что идет после десяти?
- Валет!

169
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
100
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
46
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем что-ли?
110
Разговор двух блондинок:
- Самая эффективная диета для похудения - японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
71
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
59
Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.
129
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
101
Из милицейского протокола:
«…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…»
58
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
90
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-07 08:31:08
13020
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+9
2019-12-07 11:42:32
-1+8
2019-12-07 12:28:48
0+14
2019-12-07 11:43:24
0+6
2019-12-07 12:29:27
0+4
2019-12-07 12:59:32
Подруга подарила, конечно!
Комментарий удален
0+9
2019-12-07 15:38:39
Спрашивает англичанин у жены: — «Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?»
— «Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил… „
Спашивает француз: — “Дорогая, ты мне изменяла?»
— «Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди»…
Спрашивает русский: — «Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?»
Жена: — «Да. Помнишь, тогда еше у тебя две рубашки пропали»…
Галина В ответ на Регина
0+2
2019-12-07 16:03:59
yahoo thumbsup
0+8
2019-12-07 11:44:38
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил.
Галина В ответ на Seda
0+1
2019-12-07 16:04:32
yahoo thumbsup
0+14
2019-12-07 11:45:15
0+8
2019-12-07 11:50:55
0+8
2019-12-07 11:51:21
0+11
2019-12-07 11:58:01
0+9
2019-12-07 11:58:49
0+6
2019-12-07 13:42:56
loulou: Не будем грустить! Впереди праздники, всё будет хорошо!!! rose
0+2
2019-12-07 13:02:00
Здорово! В русском салате все подаётся отдельно: огурец, сметана и мёд. Теперь буду строить крокодила!
0+2
2019-12-07 16:05:39 (отредактировано)
Седе: Юный шантажист!
0+12
2019-12-07 11:45:59
0+12
2019-12-07 11:54:34
0+5
2019-12-07 13:03:32
Так ведь поганки все красивые!
0+13
2019-12-07 11:47:36
0+4
2019-12-07 13:04:22
Вот такие мы сложные и противоречивые женщины!
0+4
2019-12-07 15:43:20
Так это ж чистая психология: не зря говорят, что в чужом сарае даже свою жену любить замечательно… А чужую- любой козел-импотент бородой трясти будет
0+11
2019-12-07 11:51:27
0+10
2019-12-07 12:02:41
0+11
2019-12-07 12:03:11
0+11
2019-12-07 12:04:00
0
0+5
2019-12-07 12:35:42
к Макрону…
0+3
2019-12-07 15:39:21 (отредактировано)
for suit…
0+1
2019-12-07 15:45:39
Оригинальный костюмчик для мальчиков. Особенно для тех, что с Виагрой. Круче только костюм -плавки и огурец
0+4
2019-12-07 12:36:49
Что ты подразумевал под обед еще не готов?
0+6
2019-12-07 12:31:38
Изобрази меня… как одну из твоих французских девчонок
0+1
2019-12-07 13:05:09
laugh
Комментарий удален
0+2
2019-12-07 18:28:50
0+2
2019-12-07 11:53:41
Для знатоков — кто эта женщина?

Комментарий удален
Seda В ответ на
0+1
2019-12-07 18:31:56
Сожалею. нет
0+5
2019-12-07 12:06:17
0+4
2019-12-07 12:32:46
0+8
2019-12-07 12:06:54
0+5
2019-12-07 12:12:01 (отредактировано)
Сегодня белый одену

Апельсинка В ответ на Seda
0+12
2019-12-07 12:33:24
Irina В ответ на Seda
0+3
2019-12-07 13:12:16
Как видно, хозяйка снимает в прихожей все…
0+9
2019-12-07 12:21:06
0+8
2019-12-07 12:21:44
9
0+1
2019-12-07 13:08:41
А нарезанные сосиски в коробочке?!
0+5
2019-12-07 13:05:57
0+8
2019-12-07 13:21:17

А прально — четкий подход с утра…
Людмила В ответ на Апельсинка
0+6
2019-12-07 13:49:34
упал-отжался, и так 10 раз, -завтрак надо заработать!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+6
2019-12-07 14:51:19
Людочка ты «секешь поляну» с полоборота!
Irina В ответ на Апельсинка
0+2
2019-12-07 17:28:38
Гениально! А там успокоительные? Модный цвет!
Галина В ответ на Людмила
0+2
2019-12-07 16:15:21
bravo bravo bravo
0+9
2019-12-07 13:06:42
0+5
2019-12-07 14:55:45
Дорогой Роберт, судя по картинкам — мысли с утра явно не о кофе...Я ошибаюсь или где то пахнет кофе!
0+1
2019-12-07 15:49:18
«Ну, а завтра спросят дети, навещая вас с утра......?»
0+5
2019-12-07 13:07:16
0+3
2019-12-07 14:57:32
невидимые колготки Саубер.
Апельсинка В ответ на Апельсинка
0+4
2019-12-07 17:10:07
Пара впервые занимается любовью на заднем сиденье машины. Когда они закончили, он вздыхает: «Если бы я знал, что ты девственница, я бы потратил на это больше времени». Она говорит: «Если бы я знала, что у тебя было больше времени, я бы сняла колготки».
0+5
2019-12-07 13:07:46
0+11
2019-12-07 13:08:13
0+6
2019-12-07 13:51:56
Хорошую куртку прислали: теплая, многоразмерная, можно гулять вместе с женой.
0+3
2019-12-07 14:58:51
0+4
2019-12-07 13:09:26
0+5
2019-12-07 15:00:37

Не беспокойся! Когда ты будешь старый, я тоже буду приносить тебе морковное пюре.
0+2
2019-12-07 15:52:11
Чегой-то сегодня проблема трудных ситуаций мучает не по- детски?
0+9
2019-12-07 13:10:33
0+9
2019-12-07 15:01:31
Полность заряжен.
0+3
2019-12-07 17:30:33 (отредактировано)
И один лоток на всех!
0+11
2019-12-07 13:54:16

Всем коллегам и читателям — отличной субботы!!!
Seda В ответ на Людмила
0+3
2019-12-07 14:06:45
Какая красота!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-12-07 15:02:12
0+10
2019-12-07 13:55:31
— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
— У меня как—то комп на ремонт забрали…
0+11
2019-12-07 13:56:03
— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть
0+10
2019-12-07 13:56:38
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-12-07 15:03:23
Друзья на всю жизнь — это дружба без границ.
Регина В ответ на Людмила
0+5
2019-12-07 15:57:02
Разговор между двумя приятелями: -Какое странное время! Сейчас все мужики — гомосексуалисты. -Ну, ты шутник! -Да, да, все педерасты. Даже ты! -У тебя что, с головой не в порядке? -Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной? -Не болтай, я же могу разозлиться. -Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной. -Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? -А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
0+6
2019-12-07 13:57:26
Встретились три моряка.
Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле.
Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
— Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
— Это всё ерунда, ребята! — сказал третий. — А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.
0+12
2019-12-07 13:58:10
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
0+12
2019-12-07 13:58:49
Знакомый посмотрел на меня и сказал:«Ты устал, тебе надо развеяться.», я вздрогнул: знакомый работает в крематории…
0+9
2019-12-07 13:59:42
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
0+8
2019-12-07 14:00:29
Ты кто?
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.
0+9
2019-12-07 14:01:30
Учитель говорит с папой мальчика.
— Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
— Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне.
0+10
2019-12-07 14:02:53
Реббе, что такое старость?

— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
Регина В ответ на Людмила
0+5
2019-12-07 16:01:45
Старость — это когда бутылку еще видишь, а рюмку — уже нет.
Евгений В ответ на Регина
0+2
2019-12-07 19:54:16
Регина! Глубокая старость — забыл, где припрятал от жены бутылку.
0+7
2019-12-07 14:05:26
0+1
2019-12-07 17:33:43
Ну, если покупаешь одежду в сексшопе…
0+1
2019-12-07 19:55:29
Людмила! Я тут один знаю правильный ответ — Потому, что ты — левша и они смотрят на твой почерк.
0+7
2019-12-07 14:06:07
0+8
2019-12-07 14:06:46
0+8
2019-12-07 16:06:42
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты — бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
0+9
2019-12-07 14:07:43 (отредактировано)
0+3
2019-12-07 16:24:35
А повезло-то как, при этом ничего не переломать!
0+10
2019-12-07 14:09:12
0+7
2019-12-07 14:10:25
-1+6
2019-12-07 15:07:29
Вчера ночью подсмотрел за мамой и папой в спальне. По моему папа ворует мое молоко!
0+1
2019-12-07 16:25:27 (отредактировано)
thumbsup thumbsup thumbsup Ох, как права!!!
0+9
2019-12-07 14:11:42
0+5
2019-12-07 14:14:49
Проверено опытным путем — результат 200% положительный!
Апельсинка В ответ на Seda
-1+3
2019-12-07 16:30:56 (отредактировано)
Женщина на каникулах на Кубе повстречала накаченного мачо. После танцев и флирта, оказываются они в постели, где у них по разным углам кровати — сумасшедший секс. Утомленная, она спрашивает — как его зовут. «Предпочитаю не говорить. — отвечает он. „Так как все смеются над моим именем“
Так они купались, пили, танцевали и на полной скорости трахались 15 дней. При расстовании она опять спрашивает про его имя. „Ну хорошо, — отвечает. -“меня зовут Снежок.»
Только это услышав, она вдвойне залилась смехом. «Вот видишь, каждый смеется над моим именем!»
«Извини дорогой, я смеюсь не над именем. А над лицом моего супруга, когда скажу ему что на Кубе в течение 15 дней я каждый день внутри себя 20 сантиметров снега имела».
0+6
2019-12-07 15:08:38
Настоящая любовь имеет мокрый нос.
Комментарий удален
0+6
2019-12-07 15:16:21
Международный день гражданской авиации

В аэропорту нелетная погода.
Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко.
Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха.
И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать про: «просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета» и т.д.
Потом она добавляет:
— Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот:
— Ой, б**, ошибся самолетом...!!!

Галина В ответ на Апельсинка
0+2
2019-12-07 16:28:23
yahoo yahoo thumbsup
0+11
2019-12-07 15:18:48
А в дюймах я значительно стройнее…
* * * *
Шестой размер в бикини не упрячешь…
* * * *
Глазами поедал и громко чавкал…
* * * *
Ну отдалась. Где небо?.. Где алмазы?..
* * * *
Сегодня на обед у нас «Виагра».
* * * *
Явилась то ли Муза, то ли Шиза…
* * * *
Ну кто ж так мажет – медом да по дегтю?
* * * *
Рояль в кустах наигрывал «7-40»…
* * * *
Играли в прятки… Так и не нашелся…
* * * *
Он не любовник. Он твой субподрядчик!
Людмила В ответ на Апельсинка
0+5
2019-12-07 15:21:54
Апельсинка, как всегда, всё супер!!! bravo yahoo rose
Апельсинка В ответ на Людмила
0+6
2019-12-07 15:27:47
Мой любимый КЛМ
Комментарий удален
0+7
2019-12-07 16:12:56
Девушка, после года обучения в Англии, получает письмо от парня, который остался дома.
«Дорогая Мэри,
Наши отношения не могут продолжаться. Расстояние слишком велико. Верни мне пожалуйста назад фото, которое я тебе послал.
С любовью, Джон.»
С разбитым сердцем Мэри собирает фото всех родственников, друзей, экс в один конверт (57 штук) и отсылает с письмом:
«Извини пожалуйста дорогой, но я уже не помню, кто ты из этих мужчин. Выбери свое фото, а остальные перешли мне пожалуйста назад.»
С наилучшими пожеланиями, Мэри.
0+7
2019-12-07 16:38:35
Всем доброго вечера!

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

— Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания…
0+10
2019-12-07 16:57:24
Женский автофорум

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?

— У кого какие фантазии во время заправки?