Выпуск №2345
2019-11-24 09:00:02
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты дурак?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И дурак.
— Ты дурак?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И дурак.
Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...
Жалоба на комментарий
Обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Статья называется «Как английская королева ради советского офицера нарушила правила этикета».
И в дополнение:
Был и еще один интересный эпизод, когда приглашенный на чаепитие к британской королеве Гагарин допустил весьма обидную оплошность. Дело в том, что чаепитие у королевы — это совсем не просто так, а целый придворный ритуал, строго по этикету. Гагарин, разумеется, был заинструктирован, как себя вести, до слёз, всё почти было прошло великолепно, но в конце церемонии Юрий Гагарин, нимало не стесняясь, ложечкой достал из чашки дольку лимона и начал её есть (чего нельзя было делать категорически). Дипломаты побледнели, придворные покраснели, и уже сам Гагарин начал понимать, что где-то лоханулся. Ситуацию надо было срочно разруливать, решить это словесной репликой (мол, ниче-ниче, у нас тут милорды каждый день по пол-лимона жрут) королева не могла, и тогда… тогда Елизавета так же при всех демонстративно взяла ложку, тоже достала из своей чашки лимончик, и съела его, не поморщившись. С тех пор при британском королевском дворе МОЖНО съесть лимончик из чая