Новые материалы от 24 ноября

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

71
Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
72
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты дурак?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И дурак.
72
Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.
120
Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
94
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.
112
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
105
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
57
Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
78
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...
39
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-24 09:00:02
12990
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+7
2019-11-24 10:33:01
Вялотекущего воскресенья!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Nik
0+12
2019-11-24 10:38:01
0+8
2019-11-24 12:23:53
Сынуля меня поздравил!
0+4
2019-11-24 15:37:08
Дорогой Ник! Вот удача — это истинно фризские костюмы и ландшафт тоже подходит. Где ты это разыскал, да еще на русском языке? Ты — уникум!
Nik
0+9
2019-11-24 10:38:40
0+4
2019-11-24 15:35:11
не беспокоить. я уже достаточно обеспокоен.
Nik
0+8
2019-11-24 10:38:59
0+2
2019-11-24 13:04:09
0+4
2019-11-24 15:38:58
К Коле дерзкому…
Nik
0+10
2019-11-24 10:39:24
0+7
2019-11-24 11:38:10
Амур какой-то переросток, бройлер что ли?
0+10
2019-11-24 12:01:34 (отредактировано)
Амур какой-то переросток, бройлер что ли?
Еще одного в копилку


0+2
2019-11-24 18:44:19
Еще одного в копилку


yahoo
0+4
2019-11-24 12:58:08 (отредактировано)
Дорогой Ник — смутные сомнения — не вылазит ли он в камуфляже? — Ты уже выпустил моего любимчика?
Nik
0+10
2019-11-24 10:39:42
0+6
2019-11-24 13:07:26
Боярские дочки
0+5
2019-11-24 17:00:43
Боярские дочки
Апельсинке: А привези-ка мне, папенька, мужика хорошего!.. yahoo
Nik
0+9
2019-11-24 10:40:01
0+2
2019-11-24 11:39:07
ok
-1+4
2019-11-24 15:41:04 (отредактировано)
Когда кто то не лайкнул твою шутку (перевод свободный. Ну очень свободный).
0+6
2019-11-24 10:40:09
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Nik
0+5
2019-11-24 10:40:33
0+4
2019-11-24 11:40:49
Собачьи афродизиаки
0+4
2019-11-24 15:43:52 (отредактировано)
Собачьи афродизиаки

— Отодвинься! Это ты сделал?
0+7
2019-11-24 13:09:05
Вымышленные зверьки от художника Silverone
0+4
2019-11-24 13:16:00
Вымышленные зверьки от художника Silverone
Какие хорошенькие!
Nik
0+9
2019-11-24 10:40:58
0+5
2019-11-24 13:01:52
военно-морской юмор
0+4
2019-11-24 13:11:57
военно-морской юмор
А завещание они написали?
Nik
0+11
2019-11-24 10:41:18
0+7
2019-11-24 13:13:26 (отредактировано)
Nik
0+11
2019-11-24 10:41:42
0+3
2019-11-24 13:12:14
Nik
0+12
2019-11-24 10:46:54
Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как — голый мужик в мокрых кальсонах…

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
0+10
2019-11-24 11:21:28
Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как — голый мужик в мокрых кальсонах…

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
0+11
2019-11-24 11:21:50
0+6
2019-11-24 15:46:32 (отредактировано)
Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как — голый мужик в мокрых кальсонах…

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

— Что беспокоит этого пациента, сестра Бриджит?
— Хроническая эрекция.
— И куда вы его везете?
— К себе домой!
0+8
2019-11-24 11:17:55
0+6
2019-11-24 11:18:57
0+5
2019-11-24 11:20:23
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
0+6
2019-11-24 11:20:59
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
0+6
2019-11-24 11:22:32
Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, фигня в натypе! Каpтинy хотел кyпить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что не знаю?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел — кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп Хаббл
0+7
2019-11-24 11:22:38
0+3
2019-11-24 15:31:35
Помнишь меня по алфавиту?
0+8
2019-11-24 12:59:16
Озеро Мичиган
0+2
2019-11-24 17:04:36
Седе: и глубокая, неисчерпаемая чаша жизни rose
0+13
2019-11-24 12:36:19
0+9
2019-11-24 12:38:09
Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.
0+9
2019-11-24 12:39:01
Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.
0+8
2019-11-24 12:40:26
Мужик! Помни!!!
Обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
0+5
2019-11-24 15:30:29
Эти туфли… Они мне нужны!
0+5
2019-11-24 12:44:25
0+8
2019-11-24 12:47:19
0+6
2019-11-24 15:26:46
0+6
2019-11-24 13:35:10 (отредактировано)
Пожилaя жeнщина остaвила собаку Шуню и зaписку на остaновке в Бeлгороде.


0+5
2019-11-24 14:00:35
Пожилaя жeнщина остaвила собаку Шуню и зaписку на остaновке в Бeлгороде.


Вот ужас! Надеюсь кто то взял собачку…
0+5
2019-11-24 14:04:53
Вот ужас! Надеюсь кто то взял собачку…
0+10
2019-11-24 15:25:27
0+8
2019-11-24 15:28:18
Пожилaя жeнщина остaвила собаку Шуню и зaписку на остaновке в Бeлгороде.


0+6
2019-11-24 13:58:40
Очень интересная статья о том, как чопорные англичане едва пережили нарушение этикета королевой ради нашего офицера.

Статья называется «Как английская королева ради советского офицера нарушила правила этикета».
И в дополнение:
Был и еще один интересный эпизод, когда приглашенный на чаепитие к британской королеве Гагарин допустил весьма обидную оплошность. Дело в том, что чаепитие у королевы — это совсем не просто так, а целый придворный ритуал, строго по этикету. Гагарин, разумеется, был заинструктирован, как себя вести, до слёз, всё почти было прошло великолепно, но в конце церемонии Юрий Гагарин, нимало не стесняясь, ложечкой достал из чашки дольку лимона и начал её есть (чего нельзя было делать категорически). Дипломаты побледнели, придворные покраснели, и уже сам Гагарин начал понимать, что где-то лоханулся. Ситуацию надо было срочно разруливать, решить это словесной репликой (мол, ниче-ниче, у нас тут милорды каждый день по пол-лимона жрут) королева не могла, и тогда… тогда Елизавета так же при всех демонстративно взяла ложку, тоже достала из своей чашки лимончик, и съела его, не поморщившись. С тех пор при британском королевском дворе МОЖНО съесть лимончик из чая
0+7
2019-11-24 15:24:49
Очень интересная статья о том, как чопорные англичане едва пережили нарушение этикета королевой ради нашего офицера.

Статья называется «Как английская королева ради советского офицера нарушила правила этикета».
И в дополнение:
Был и еще один интересный эпизод, когда приглашенный на чаепитие к британской королеве Гагарин допустил весьма обидную оплошность. Дело в том, что чаепитие у королевы — это совсем не просто так, а целый придворный ритуал, строго по этикету. Гагарин, разумеется, был заинструктирован, как себя вести, до слёз, всё почти было прошло великолепно, но в конце церемонии Юрий Гагарин, нимало не стесняясь, ложечкой достал из чашки дольку лимона и начал её есть (чего нельзя было делать категорически). Дипломаты побледнели, придворные покраснели, и уже сам Гагарин начал понимать, что где-то лоханулся. Ситуацию надо было срочно разруливать, решить это словесной репликой (мол, ниче-ниче, у нас тут милорды каждый день по пол-лимона жрут) королева не могла, и тогда… тогда Елизавета так же при всех демонстративно взяла ложку, тоже достала из своей чашки лимончик, и съела его, не поморщившись. С тех пор при британском королевском дворе МОЖНО съесть лимончик из чая
0+6
2019-11-24 14:28:23
0+8
2019-11-24 15:18:21
Очень ревнивый муж перед отьездом говорит своему другу:
— Присматривай за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
Необычное приезжай
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот обьясняет
— Сначала было так. Каждую ночь к ней ходил какой то мужик.
Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
0+7
2019-11-24 14:29:01
0+7
2019-11-24 15:21:27
Женщины они как мы, только приятней наощупь.
0+4
2019-11-24 14:29:45
0+4
2019-11-24 14:30:34
0+4
2019-11-24 14:32:03

СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ
0+5
2019-11-24 14:33:02
0+5
2019-11-24 14:33:43
-1+6
2019-11-24 14:35:14
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!…
0+3
2019-11-24 15:24:09
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!…
Дорогой Роберт, что за дела? Кошечки где?
0+7
2019-11-24 16:12:42
Дорогой Роберт, что за дела? Кошечки где?

ФАРАОН
0+2
2019-11-24 17:16:59

ФАРАОН

Ваш дом окружен
Я здесь, чтобы обсудить вашу сдачу!
0+6
2019-11-24 16:13:56
Дорогой Роберт, что за дела? Кошечки где?

АРГЕНТИНСКОЕ ТАНГО
0+7
2019-11-24 16:10:55
Сын спрашивает у отца:
— Папа, скажи, а вот я еврей или русский?
— А тебе это, сынок, зачем?
— Да у нас в школе мой одноклассник продает хороший велосипед.
Вот я и думаю, мне с ним торговаться до победного, но все же купить его? Или все же попытаться стырить, ну или хотя бы поломать?