Тут бы я сам три плюсака поставил…

борщом надо. или сексом.

истину глаголишь!

Ник! И чем больше синяки — тем голубее кровь.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше…
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограмм.

Мужик, лет так 65-ти, с джентльменским набором, идет на свидание к любовнице. Заходит в подъезд, видит объявление — «Лифт не работает».А идти на 15-й этаж. Он подумал — да похрену мороз, крылья любви сами донесут! На 3-й этаж забежал бегом. На 6-ой дошел шагом. На восьмом достал пилюли-валидола. На 12-ом сердце колотится, как овечий хвост, сел на ступеньку, вытирает пот со лба и тихо бормочет- хоть бы этой бл@ди дома не было!

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

Все что хорошо кончается — уже плохо. Потому что одним счастливым концом становится меньше.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Мелвин! На сочинской олимпиаде конькобежец из Анголы принес своей стране золотую медаль.Где он её взял — никто толком понять не может.

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

Мелвин!
— Яков Соломонович.как Вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— А почему бы и нет?
— Ну.на нет и суда нет.

бумажник съёжился

Умирает Рабинович и попадает в ад. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Шалом! Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Ну да, многое пришлось переделать!

Мелвин! Евреи — они такие.Они из пустыни могут сделать конфетку под названием — Израиль

с праздником дорогой!

Ложатся спать Моня и Циля.
— Ой, Моня, мне так плохо, так плохо!
— А кому сейчас легко, спи Циля!
— Моня, но мне очень плохо!
— Спи, Циля, кому сейчас хорошо! Утром просыпается, а Циля уже холодная
— Ой, Циля, что же ты не сказала, что тебе хуже всех!