Новые материалы от 19 ноября

Дни Рождения

Грузинская свадьба.Тамада:
- Тваю налево! Кто набздел?
Один грузин встает:
- Ну,я,и щто далше?
- Выды вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
- Да,хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали...

22
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришёл, мою жену того самого, мою водку выпил, а я его ещё и проводил с салютом.
111
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь.
Она:
— Муж! — Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
46
— Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
— А что случилось?
— Да узнал размер её смешной зарплаты…
17
Хирург сказал — как отрезал… а что отрезал — не сказал…
47
Чем больше узнаешь человека — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, чтобы послать его на фиг сразу.
63
Наши учёные разработали новый метод бесплатной рекламы!
— Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
39
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блин учится!
72
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
60
Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это блин бюджет семьи!
77
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-19 17:00:02
11556
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+7
2019-11-19 17:23:42
Где здесь сайт Вокруг смеха?
OGF
0+8
2019-11-19 17:25:02
Добрый вечер

0+4
2019-11-19 23:26:12
Добрый вечер

с днем мужчин дорогой!
0+2
2019-11-20 10:16:28
с днем мужчин дорогой!
Апельсинка, что же ты так поздно нам всем про мужской праздник напомнила?! macho
0+1
2019-11-20 11:31:47 (отредактировано)
Апельсинка, что же ты так поздно нам всем про мужской праздник напомнила?! macho
Сама зевнула, хотя у нас по телику обьявляли позавчера. На сайт Павла Аксенова зашла и увидела. Там Житель планеты каждый день шутки по событиям выкладывает. Мне нравится.
OGF
0+10
2019-11-19 17:26:11
0+6
2019-11-19 18:28:48 (отредактировано)

… скидывайтесь, кто чем богат…
0+9
2019-11-19 18:50:20

… скидывайтесь, кто чем богат…
Як це прекрасно.
0+7
2019-11-19 23:01:26 (отредактировано)
Як це прекрасно.
Международный мужской день
С праздником, наши дорогие мужчины!

Запомните, мужики!
Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки.
Особенно смс—ки!
В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
0+2
2019-11-21 07:24:28
Международный мужской день
С праздником, наши дорогие мужчины!

Запомните, мужики!
Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки.
Особенно смс—ки!
В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Наташа, здесь тоже легко определить куда смотрит эта девочка!
Спасибо за поздравления, правда не слышал о празднике, хотя он и Международный
0+5
2019-11-19 23:26:34

… скидывайтесь, кто чем богат…
с днем мужчин дорогой!
OGF
0+9
2019-11-19 17:29:27
* * *
— Ты почему мне долг не возвращаешь?
— Это экономически невыгодно.
* * *
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, — реально утомляет.
* * *
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
* * *
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
* * *
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».
* * *
Хозяин секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга.
0+5
2019-11-19 18:25:16
* * *
— Ты почему мне долг не возвращаешь?
— Это экономически невыгодно.
* * *
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, — реально утомляет.
* * *
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
* * *
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
* * *
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».
* * *
Хозяин секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга.
Игорь! На тему — … ты почему долг не возвращаешь?
— Изя! В последний раз спрашиваю — Когда отдашь долг?
— Ну.слава Богу.что в последний!
0+7
2019-11-19 23:26:58
Игорь! На тему — … ты почему долг не возвращаешь?
— Изя! В последний раз спрашиваю — Когда отдашь долг?
— Ну.слава Богу.что в последний!
с днем мужчин дорогой!
0+2
2019-11-19 19:08:41
* * *
— Ты почему мне долг не возвращаешь?
— Это экономически невыгодно.
* * *
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, — реально утомляет.
* * *
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
* * *
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
* * *
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».
* * *
Хозяин секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга.
Дружище, прочитав второе, и уже лайк/плюсак поставил! smile
0+4
2019-11-19 23:27:28
Дружище, прочитав второе, и уже лайк/плюсак поставил! smile
с днем мужчин дорогой!
0+2
2019-11-21 07:28:52
с днем мужчин дорогой!
Хорошо, я тебе помогу: С днём мужчин, дорогой АМИРЫЧ!
0+10
2019-11-19 17:31:38
Откровения в женском чате

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила — мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: «Мы должны расстаться», — ‪в пятницу вечером‬, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть ‪два дня‬ дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос:
девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами…
OGF
-1+6
2019-11-19 17:31:54
Мы вместе с 15 лет. Он старше на год, любим друг друга безумно. Его семья приняла меня тепло, как родную. Говорили с ним до утра обо всём, но ничего, кроме поцелуев, не было. Он не настаивал. Сейчас мы вместе 12 лет, у нас трое детей. Но моя мама отказывается его принимать. Уверенная, что всё несерьёзно. Да, всё несерьёзно, конечно. Муж меня и детей любит, дом — полная чаша, поводов для ревности не даёт, обеспечивает полностью семью. Он — мой мир. Но мама…
OGF
0+5
2019-11-19 17:34:05
INFO В этот день

1948 Крейсер «Аврора» поставлен на вечную стоянку

Японские рыбаки – люди суеверные. Одним из высших существ они считают морскую черепаху. Если она попадает в сети то ее угощают напитком и отпускают на волю. О каком напитке речь?
екас
OGF
0+6
2019-11-19 17:35:13
INFO По секрету интернету
Парень накосячил, и я в порыве злости выбросила все продукты из окна, даже свежеприготовленную для него еду, мол, хрен ты поешь (он часов 12 на работе был, пришел, ясное дело, голодным). Жили мы тогда на первом этаже. И он, будучи очень уставшим и голодным, побрел искать в сугробах МОЮ ШОКОЛАДКУ, потому что я «кошечка, а кошечкам нужно сладенькое». Я смотрела из окна, как он голыми руками роется в снегу… Больше года прошло, а стыдно за тот поступок до сих пор. Даже голоса теперь на него не повышаю.
0+9
2019-11-19 17:42:09
0+3
2019-11-19 18:53:23
хаха, ну все секреты то не рассказывай!
0+2
2019-11-19 23:27:55
с днем мужчин дорогой!
0+8
2019-11-19 17:42:34
0+6
2019-11-19 22:03:18
Чау любители падать на землю.
0+11
2019-11-19 17:43:13
0+16
2019-11-19 17:43:38
0+5
2019-11-19 22:21:25
плюшку тебе за это.
0+5
2019-11-19 17:44:29
0+5
2019-11-19 18:58:55
В интернете никто не знает что ты абориген. Никто.
0+10
2019-11-19 17:45:16
0+15
2019-11-19 17:45:44
0+4
2019-11-19 18:49:06 (отредактировано)
За все сегодняшние перлы! yahoo
0+11
2019-11-19 18:26:30
Добрый вечер.
0+7
2019-11-19 19:00:11 (отредактировано)
Добрый вечер.
особенно — ножками
0+10
2019-11-19 18:27:26
У одного мужика в статусе написано:
— Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь.
Нашлась –таки стерва, которая за вас отомстила!
0+8
2019-11-19 18:27:58
0+5
2019-11-19 18:29:22
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки. И ставит «отлично».
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
0+6
2019-11-19 18:30:22
0+6
2019-11-19 18:31:16
0+9
2019-11-19 18:33:00
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в курицу, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
0+12
2019-11-19 18:33:13
0+2
2019-11-19 18:51:29
И Mio, mio!!!
0+6
2019-11-19 19:02:13 (отредактировано)
Женечка, у нас с тобой сегодня — День сала!
0+4
2019-11-19 19:11:49
Женечка, у нас с тобой сегодня — День сала!
Апельсинка! День сала — Лишь бы день начинался и кончался тобой!
0+9
2019-11-19 19:26:50
Апельсинка! День сала — Лишь бы день начинался и кончался тобой!
0+4
2019-11-19 19:37:16
Ну ребята, вы мне аппетит навеяли, хочу сала!
-1+3
2019-11-19 19:47:06 (отредактировано)
Ну ребята, вы мне аппетит навеяли, хочу сала!
Джи!
Послав я зараз Джи шматочок сала…
Згадай.землячко.вкус який у нього
0+2
2019-11-19 20:01:21
Джи!
Послав я зараз Джи шматочок сала…
Згадай.землячко.вкус який у нього
Жду посылку, а где брал? На Озерке надеюсь?
0+1
2019-11-19 20:42:18
Жду посылку, а где брал? На Озерке надеюсь?
Джи!
Лише на Озерці саме краще сало…
0+3
2019-11-19 19:43:12
Апельсинка!
Цє — точно Украіна! Тіки в нас може бути хата з сала та й картопля поруч з ним!
0+4
2019-11-19 20:42:57 (отредактировано)
Апельсинке:
Какой дом! Какое подворье! И забор без единого гвоздя-шедевры!!! bravo yahoo
0+6
2019-11-19 18:33:51
0+5
2019-11-19 18:34:28
САЛЬВАДОР ДАЛИ ПРОГУЛИВАЕТСЯ СО СВОИМ МУРАВЬЕДОМ.1969 год
0+5
2019-11-19 18:35:12
Это только в фильмах можно сорвать красивое дорогое белье с девушки в порыве страсти. В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.
0+9
2019-11-19 19:03:46 (отредактировано)
Это только в фильмах можно сорвать красивое дорогое белье с девушки в порыве страсти. В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.
надо в кружавчики пальцами сначала залазить...
0+3
2019-11-19 20:45:17
надо в кружавчики пальцами сначала залазить...
Апельсинка, ты просто провокатор! Каково мужчинам на это глядеть?!!! laugh
0+3
2019-11-19 23:51:25
надо в кружавчики пальцами сначала залазить...
с днем мужчин дорогой Георг!
0+3
2019-11-19 20:46:27
Это только в фильмах можно сорвать красивое дорогое белье с девушки в порыве страсти. В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.
Seda!… или с закрытой черепно — мозговой травмой…
0+8
2019-11-19 18:35:15
САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ
0+8
2019-11-19 19:05:54
САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ
0+5
2019-11-19 20:09:36
Я сегодня из армии спасения котиков — что, у котика голова болит?
0+4
2019-11-19 22:52:29
Я сегодня из армии спасения котиков — что, у котика голова болит?
Котик — самурай.
0+4
2019-11-19 20:46:24
Оказывается,-коты не только жручие, но и пьющие…
0+5
2019-11-19 18:35:58
САНТОРИНИ — ИТАЛЬЯНСКИЙ ГОРОДОК
0+5
2019-11-19 20:48:18
САНТОРИНИ — ИТАЛЬЯНСКИЙ ГОРОДОК
Женя, Санторини- это Греция.



0+3
2019-11-19 20:57:01 (отредактировано)
Женя, Санторини- это Греция.



Людмила! Я понятия не имею, где находится Санторини.Значит, это ошибка Интернета.
0+5
2019-11-19 21:31:57
САНТОРИНИ — ИТАЛЬЯНСКИЙ ГОРОДОК
Тем временем в Австралии. Заходи…
0+4
2019-11-19 18:36:10 (отредактировано)

Кто знает как называется это озеро?
0+6
2019-11-19 19:03:18

Кто знает как называется это озеро?
Оазис Crescent Lake — расположенная в пустыне Гоби, приблизительно в 6 километрах к югу от города Dunhuang в Китае.
0+3
2019-11-19 19:09:08
Оазис Crescent Lake — расположенная в пустыне Гоби, приблизительно в 6 километрах к югу от города Dunhuang в Китае.
Браво! А как озеро называется?
0+1
2019-11-19 19:12:43
Браво! А как озеро называется?
0+3
2019-11-19 19:16:23
У меня есть эта ссылка. просто надо было ответить на вопрос. Утренняя подборка мне очень понравилась — веселилась от души. спасибо!
0+3
2019-11-19 20:48:29

Кто знает как называется это озеро?
Seda! Я точно знаю, как называется это озеро, но не могу выговорить его!
0+2
2019-11-19 20:50:49
Seda! Я точно знаю, как называется это озеро, но не могу выговорить его!
Почему? Неужели не ценэурное?
0+3
2019-11-19 20:57:44
Почему? Неужели не ценэурное?
Seda! У меня плохая китайская дикция.
0+2
2019-11-19 20:59:43
Seda! У меня плохая китайская дикция.
Ну это почти одно и то же
0+8
2019-11-19 18:36:22
0+6
2019-11-19 21:28:59
0+5
2019-11-19 18:37:06
СИММЕТРИЯ
0+5
2019-11-19 21:54:18
СИММЕТРИЯ
Свечение. Электричество.
0+7
2019-11-19 18:37:57
СЛОН — ПРИКОЛИСТ
0+1
2019-11-19 18:45:52
СЛОН — ПРИКОЛИСТ
Женя. а ты не видел портрет Шевченко?
0+2
2019-11-19 18:47:28
Женя. а ты не видел портрет Шевченко?
Это какого Шевченко? Здесь Шевченко — одна из самых распространенных фамилий.
0+1
2019-11-19 18:58:20
Это какого Шевченко? Здесь Шевченко — одна из самых распространенных фамилий.
Стилизованный портрет Тараса Шевченко — я выкладывала в предидущем выпуске
0+2
2019-11-19 19:10:08
Стилизованный портрет Тараса Шевченко — я выкладывала в предидущем выпуске
Seda! Да, в выпуске №2334 я нашел портрет Шевченко.Вин там на бандури грае.
0+2
2019-11-19 19:12:53
Seda! Да, в выпуске №2334 я нашел портрет Шевченко.Вин там на бандури грае.
Да, специально для тебя выложила, порадовать. а ты такой невнимательный
0+2
2019-11-19 19:26:55
Да, специально для тебя выложила, порадовать. а ты такой невнимательный
Seda! Спасибо за внимание! Дело в том, что у нас так затаскали Шевченко с бандурой.что я уже, извини.и не заострил на этом внимание.
0+4
2019-11-19 21:55:31
СЛОН — ПРИКОЛИСТ

Фото дня: Панда по имени Цзяо Цин, звезда Берлинского зоопарка, проходит обследование на компьютерном томографе в Институте зоологии и дикой природы Ассоциации Лейбница, Берлин, Германия
0+8
2019-11-19 18:38:25
0+1
2019-11-20 22:28:34
Увы, огорчали ее больше, чем радовали…
0+5
2019-11-19 18:39:36
СОЛЬНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ УЖИН ПРИ СВЕЧАХ
0+4
2019-11-19 22:04:27
СОЛЬНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ УЖИН ПРИ СВЕЧАХ
0+3
2019-11-19 22:32:54
СОЛЬНЫЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ УЖИН ПРИ СВЕЧАХ
Одинокая и независимая женщина… а где ее коты?
0+5
2019-11-19 22:54:13
Одинокая и независимая женщина… а где ее коты?
0+1
2019-11-20 22:29:21
Очень актуально к году крысы laugh
0+4
2019-11-19 23:23:08
Одинокая и независимая женщина… а где ее коты?
Людмила! Высокие эмоции при свечах — это одно, а вот коты? Они лишь понизят градус настроя…
0+1
2019-11-21 07:49:22 (отредактировано)
Одинокая и независимая женщина… а где ее коты?
А я думал, что ты спросишь, почему она голая?
Это для Людмилы
0+8
2019-11-19 18:40:04
0+4
2019-11-19 22:00:03
0+6
2019-11-19 18:40:25
0+9
2019-11-19 18:40:40
0+7
2019-11-19 21:50:11
Где Как раки зимуют?
0+7
2019-11-19 18:41:10
0+4
2019-11-19 21:51:09
0+4
2019-11-19 23:25:20
Апельсинка! Тут учителю надо поставить кол за голых китайцев в своём компьютере.
0+8
2019-11-19 18:41:23
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…
0+9
2019-11-19 18:41:42
Nik
0+8
2019-11-19 18:42:05
Добрый вечер!
0+2
2019-11-19 18:53:00
Добрый вечер!
А почему котик такой грустный?
0+2
2019-11-19 19:13:50
А почему котик такой грустный?
может переел и плохо ему…
0+6
2019-11-19 19:39:44
может переел и плохо ему…
Вот твоему котику подружку. чтобы не скучал
0+5
2019-11-19 21:48:45
Добрый вечер!
звезда
0+7
2019-11-19 18:42:05
0+9
2019-11-19 21:37:57
на большой дистанции этот победит, а на близкой ещё и пообедает
Nik
0+11
2019-11-19 18:42:32 (отредактировано)
0+7
2019-11-19 18:42:33
Nik
0+8
2019-11-19 18:43:51
0+4
2019-11-19 20:47:45
Желтые тюльпаны…
0+6
2019-11-19 20:52:53
Ник, для тебя: Молодой человек подходит в баре к девушке
— Девушка, давайте выпьем вместе.
— Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.
— Что, подкашиваются?
— Нет, разъезжаются…
Nik
0+7
2019-11-19 18:44:21
Nik
0+7
2019-11-19 18:44:44
0+4
2019-11-19 19:33:34
еще у мамы в разных сериях грудь разного размера
а дочка вообще не с папиным отчеством.
0+5
2019-11-20 00:25:42
еще у мамы в разных сериях грудь разного размера
а дочка вообще не с папиным отчеством.
0+2
2019-11-20 15:16:06
еще у мамы в разных сериях грудь разного размера
а дочка вообще не с папиным отчеством.
Михаил, ты, наверное, был единственным человеком, который это заметил. Браво! bravo yahoo
Nik
0+9
2019-11-19 18:45:07
0+5
2019-11-19 19:29:02
Ник! Вот и пойми, кто из этой компашки пьяный?
0+3
2019-11-20 15:17:53
Ник! Вот и пойми, кто из этой компашки пьяный?
Евгению: Самый пьяный, наверное, тот, кто друзей фотографировал. Завтра он им продаст эти фотографии… yahoo
Nik
0+8
2019-11-19 18:45:34
0+4
2019-11-19 19:30:05
Ник! На водке-то и можно съэкономить… А вот потом придется линять, линять и линять…
0+4
2019-11-19 21:20:26
Ник, из моды никогда не выходит только костюм Евы.
Nik
0+7
2019-11-19 18:46:00
Nik
0+7
2019-11-19 18:46:24
Nik
0+10
2019-11-19 18:46:57
0+2
2019-11-19 19:27:31
Тут бы я сам три плюсака поставил…
0+4
2019-11-19 20:42:42
борщом надо. или сексом.
00
2019-11-20 10:13:18
борщом надо. или сексом.
истину глаголишь! bravo
Nik
0+8
2019-11-19 18:47:27
0+6
2019-11-19 19:31:31
Ник! И чем больше синяки — тем голубее кровь.
Nik
-1+5
2019-11-19 18:48:27
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше…
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограмм.

Мужик, лет так 65-ти, с джентльменским набором, идет на свидание к любовнице. Заходит в подъезд, видит объявление — «Лифт не работает».А идти на 15-й этаж. Он подумал — да похрену мороз, крылья любви сами донесут! На 3-й этаж забежал бегом. На 6-ой дошел шагом. На восьмом достал пилюли-валидола. На 12-ом сердце колотится, как овечий хвост, сел на ступеньку, вытирает пот со лба и тихо бормочет- хоть бы этой бл@ди дома не было!

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

Все что хорошо кончается — уже плохо. Потому что одним счастливым концом становится меньше.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

0+11
2019-11-19 19:04:48
На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.
0+8
2019-11-19 19:34:26
На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.
Мелвин! На сочинской олимпиаде конькобежец из Анголы принес своей стране золотую медаль.Где он её взял — никто толком понять не может.
0+9
2019-11-19 19:05:50
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

0+9