Seda! Я тут прикинул и понял.что чуть-чуть подхожу под мнение об идеальном мужчине этой дамы — я по ночам всегда дома.

Любопытство

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Дразнятся? Нет, просто стекло

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.

Седа, в дополнение:

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать в кредит на стороне.

Супружеский долг — это когда в «Одноклассниках» ты обязан лайкать жену.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.

К супружескому долгу он относился, как к воинскому… при каждом удобном случае бегал в самоволку…

Людмила!
Муж приходит с работы разбитый.усталый…
— Дорогая! Давай сегодня я отдам супружеский долг деньгами?

Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Знаешь, котик, любовь — наркотик, от которого растёт животик, родится — такая лапа, откроет глазки и скажет — папа!

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.