Роберт, у тебя, явно, сегодня плохое настроение, анекдоты на определенную, очень грустную тему…
Не грусти! Всё обязательно будет хорошо!!! Несколько анекдотов для тебя:

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе… и пошел домой!

Сегодня произойдёт маленькая радость у всех, кто поставит мне лайк. Если не произойдёт, завтра можете забрать свой лайк обратно. Я не обижусь.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Пусть весь день будет добрым для вас!!!

Для нашего туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир…

Я — тайный покупатель. Покупаю продукты так, чтобы для магазина это оставалось секретом.

Людмила!
Муж приходит домой и дарит жене шикарную шубу
— Дорогой! она.наверное.дорого стоит?
— Не знаю — магазин был без продавца.

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. На что я им ответил:
— У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

Иногда думаю, что надо попробовать какой-нибудь экстрим: Сноуборд или суши на жд-вокзале…

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдется?
— Я-боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

Незабываемым сексом может оказаться секс, который ты хочешь забыть, но не можешь.

хаха, незабываемый секс — это беременность!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…

А вы знали, что если включить калькулятор и ничего не нажимать, то он покажет, кто вы по жизни…

Чихнул 4 раза лёжа на кровати… Вроде как упражнение на пресс сделал.

Любовь зла, полюбишь и…