Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2330
2019-11-16 17:00:01
Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
Посмотри на свои бока и на своё летнее платье.
Затем снова на свои бока и снова на своё летнее платье. Рыдай.
Затем снова на свои бока и снова на своё летнее платье. Рыдай.
Встречаются два друга. У одного — два фингала под глазами.
— Кто это так тебя?
— Да, вот… Иду по улице, вижу — впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул…
— Это она тебя так?
— Не, она не успела. Жена ближе была.
— Кто это так тебя?
— Да, вот… Иду по улице, вижу — впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул…
— Это она тебя так?
— Не, она не успела. Жена ближе была.
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и… кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.
— Дайте мне виски и… кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
— Я так рада, что ты веришь в отношения на расстоянии, думаю, у нас все получится
— Я тебе позже напишу
— Я тебе позже напишу
В храме идет полиелейное помазание прихожан.
После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника.
Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника.
Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала «Когда мы поженимся.»
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала «Когда мы поженимся.»
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая.
Жалоба на комментарий
— Алло, вы баксы по 65 покупаете?
— Да, покупаем, пока еще.
— И продаете?
— Да, продаем, пока еще.
— И после обеда будете работать?
— Да, пока еще будем
— Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк?
— Да, Банк, пока еще.
— Что значит «пока еще» !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!!!
— Да, пока еще… :)
— Раз, два, три, четыре… Не понял, а где пятый? Так, топайте на поиски и без пятого не возвращайтесь.
Часа через два, вернулись солдаты, но только в червером. Прапор их снова пересчитывает-не сходится. Опять отправляет. Снова солдатики возвращаются ни с чем. В третий раз отправляет прапорщик солдат.
Построил и считает:
— Раз, два, три, четыре… Да, что же это такое!?
И тут один солдат говорит:
— Товарищ прапорщик, а давай я посчитаю.
— Считай!
— Раз(показывает на прапора), два, три, четыре, пять(показывает на себя).
Тут прапор подскакивает к солдатику и отвешивает ему смачную оплеуху:
— Где ж ты, сволочь, полвечера лазил, а?
Старшина — солдатам — Вы это… Начинайте копать здесь.а я пока схожу узнаю.где надо.
— Идиот. Расстегай- это команда!
© Миодраг Божович, футбольный тренер
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают, что делать. Парень берет телефон, звонит другу:
— Привет, что делать-то?
— Ну, вы в постели?
— Да.
— Она голая?
— Нет.
— Ну, так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— «Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно, напротив окна стоит сосна.
— Стоит.
— Ну, так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.
— Все залез. Что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся! Сломал?
— Нет!
— Ещё сильнее раскачивайся!!!
Тут ветка с хрустом ломается, и парень летит вниз.
Поднимает трубку и гордо:
— Сломал!!!
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— Фу, ты -извращенец, не звони мне больше!!!
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь…
Поддатый стоматолог — нервной пациентке перед уколом: «Игла у нас одноразовая, прокипячённая, но, если хотите, я могу её ещё и об штаны вытереть...»
Осторожнее, Любомирчик!!!
Всё это примеры дружеского.беззлобного прикалывания, а не то, что.со слов Татьяны.вытворял Парабел.