Новые материалы от 16 ноября

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

75
Посмотри на свои бока и на своё летнее платье.
Затем снова на свои бока и снова на своё летнее платье. Рыдай.
-16
Встречаются два друга. У одного — два фингала под глазами.
— Кто это так тебя?
— Да, вот… Иду по улице, вижу — впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул…
— Это она тебя так?
— Не, она не успела. Жена ближе была.
101
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и… кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.
89
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
91
— Я так рада, что ты веришь в отношения на расстоянии, думаю, у нас все получится
— Я тебе позже напишу
25
Поздняя осень… Привычно падают лист, снег и рубль…
47
В храме идет полиелейное помазание прихожан.
После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника.
Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
64
Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала «Когда мы поженимся.»
82
Вчера с подругой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить куда…
102
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-16 17:00:01
12046
RSS
Людмила
Рейтинг: 52371
0+7
2019-11-16 17:03:19 (отредактировано)


Всем- доброго субботнего вечера!!!
Говорят, что субботние мечты сбываются… посмотрим…
0+2
2019-11-16 19:33:37 (отредактировано)


Всем- доброго субботнего вечера!!!
Говорят, что субботние мечты сбываются… посмотрим…
Sintеklaas
-1+3
2019-11-16 21:08:10
Sintеklaas
Апельсинке:

— Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
-1+2
2019-11-16 21:58:54
Апельсинке:

— Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Хаха. Синтеклаас вообще ничего не дарит. С ним Черный Пит, разбрасывающий маленькие круглые печеньки. Дети и взрослые собирают их с асфальта.
0+2
2019-11-17 08:29:11


Всем- доброго субботнего вечера!!!
Говорят, что субботние мечты сбываются… посмотрим…
А за окном Эгейское море, а за спиной чужой мужик.
0+2
2019-11-17 08:34:35
А за окном Эгейское море, а за спиной чужой мужик.
Нет, Владимир, мечты мои другие, но это секрет.

А море от нас в полутора км, мой муж -всегда рядом. Даже когда я плаваю, а он -нет, то он сидит на берегу ( а вдруг кто-то на меня глаз положит… ха-ха-ха). Греки страшно ревнивые…
Людмила
Рейтинг: 52371
0+9
2019-11-16 17:05:19
Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

-Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всё. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
0+7
2019-11-16 19:53:40
Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

-Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всё. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
«Молодому писателю требуется опытная секретарша».

… Прошло 10 лет.

«Опытному писателю требуется молодая секретарша».
0+2
2019-11-16 21:02:40
Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

-Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всё. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
thumbsup
0+5
2019-11-16 21:07:07
thumbsup
Доброго времени шуток, друзья!

Предупреждение всем супер активным членам сайта!!!

Кто будет трахаться сверх положенного минимума (2р в месяц)
Будет должен 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим)))
0+1
2019-11-16 22:00:07
Доброго времени шуток, друзья!

Предупреждение всем супер активным членам сайта!!!

Кто будет трахаться сверх положенного минимума (2р в месяц)
Будет должен 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим)))
Хаха, через тебя в Фонд пересылать, дорогой Виктор?
0+2
2019-11-17 13:05:52
Хаха, через тебя в Фонд пересылать, дорогой Виктор?
Нет, напрямую: maloyeb-fond@yaboo.sam))
0+1
2019-11-17 16:20:16
Нет, напрямую: maloyeb-fond@yaboo.sam))
Ну и затейник. Даже мейл придумал. Осталось слоган и эмблему.
0+1
2019-11-17 08:30:41
Доброго времени шуток, друзья!

Предупреждение всем супер активным членам сайта!!!

Кто будет трахаться сверх положенного минимума (2р в месяц)
Будет должен 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим)))
Трахаюсь раз в полгода — когда выслать 20%???
0+2
2019-11-17 13:07:37
Трахаюсь раз в полгода — когда выслать 20%???
Тебе самому вышлют))
Людмила
Рейтинг: 52371
0+11
2019-11-16 17:05:52
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая.
0+5
2019-11-16 19:54:41
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая.
Невыдуманный диалог по телефону:

— Алло, вы баксы по 65 покупаете?

— Да, покупаем, пока еще.

— И продаете?

— Да, продаем, пока еще.

— И после обеда будете работать?

— Да, пока еще будем

— Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк?

— Да, Банк, пока еще.

— Что значит «пока еще» !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!!!

— Да, пока еще… :)
Людмила
Рейтинг: 52371
0+9
2019-11-16 17:07:52
Отправляют прапорщика и четверых солдат на работу в город. И вот вечером, по возвращению прапорщик строит солдат и начинает считать:
— Раз, два, три, четыре… Не понял, а где пятый? Так, топайте на поиски и без пятого не возвращайтесь.
Часа через два, вернулись солдаты, но только в червером. Прапор их снова пересчитывает-не сходится. Опять отправляет. Снова солдатики возвращаются ни с чем. В третий раз отправляет прапорщик солдат.
Построил и считает:
— Раз, два, три, четыре… Да, что же это такое!?
И тут один солдат говорит:
— Товарищ прапорщик, а давай я посчитаю.
— Считай!
— Раз(показывает на прапора), два, три, четыре, пять(показывает на себя).
Тут прапор подскакивает к солдатику и отвешивает ему смачную оплеуху:
— Где ж ты, сволочь, полвечера лазил, а?
0+3
2019-11-16 19:53:23
Отправляют прапорщика и четверых солдат на работу в город. И вот вечером, по возвращению прапорщик строит солдат и начинает считать:
— Раз, два, три, четыре… Не понял, а где пятый? Так, топайте на поиски и без пятого не возвращайтесь.
Часа через два, вернулись солдаты, но только в червером. Прапор их снова пересчитывает-не сходится. Опять отправляет. Снова солдатики возвращаются ни с чем. В третий раз отправляет прапорщик солдат.
Построил и считает:
— Раз, два, три, четыре… Да, что же это такое!?
И тут один солдат говорит:
— Товарищ прапорщик, а давай я посчитаю.
— Считай!
— Раз(показывает на прапора), два, три, четыре, пять(показывает на себя).
Тут прапор подскакивает к солдатику и отвешивает ему смачную оплеуху:
— Где ж ты, сволочь, полвечера лазил, а?
Людмила! Похихикал… Классический армейский юмор… И вдогонку:
Старшина — солдатам — Вы это… Начинайте копать здесь.а я пока схожу узнаю.где надо.
Людмила
Рейтинг: 52371
0+8
2019-11-16 17:08:20 (отредактировано)
-Товарищ майор, а расстегай- это мясо или рыба?
— Идиот. Расстегай- это команда!
0+2
2019-11-16 19:55:42
-Товарищ майор, а расстегай- это мясо или рыба?
— Идиот. Расстегай- это команда!
Футбол, как секс: нужно быть на высоте здесь и сейчас, а не рассказывать девушке, в каком порядке ты был когда-то.
© Миодраг Божович, футбольный тренер
Людмила
Рейтинг: 52371
-2+6
2019-11-16 17:10:50
Анекдот, конечно, пошлый, но мне позался смешным…

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают, что делать. Парень берет телефон, звонит другу:
— Привет, что делать-то?
— Ну, вы в постели?
— Да.
— Она голая?
— Нет.
— Ну, так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— «Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно, напротив окна стоит сосна.
— Стоит.
— Ну, так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.
— Все залез. Что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся! Сломал?
— Нет!
— Ещё сильнее раскачивайся!!!
Тут ветка с хрустом ломается, и парень летит вниз.
Поднимает трубку и гордо:
— Сломал!!!
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— Фу, ты -извращенец, не звони мне больше!!!
0+2
2019-11-16 19:56:54
Анекдот, конечно, пошлый, но мне позался смешным…

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают, что делать. Парень берет телефон, звонит другу:
— Привет, что делать-то?
— Ну, вы в постели?
— Да.
— Она голая?
— Нет.
— Ну, так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— «Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно, напротив окна стоит сосна.
— Стоит.
— Ну, так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.
— Все залез. Что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся! Сломал?
— Нет!
— Ещё сильнее раскачивайся!!!
Тут ветка с хрустом ломается, и парень летит вниз.
Поднимает трубку и гордо:
— Сломал!!!
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— Фу, ты -извращенец, не звони мне больше!!!
— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь…
Людмила
Рейтинг: 52371
-1+7
2019-11-16 17:11:51 (отредактировано)
Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно-она удвоила наказание или отменила свое решение?

Поддатый стоматолог — нервной пациентке перед уколом: «Игла у нас одноразовая, прокипячённая, но, если хотите, я могу её ещё и об штаны вытереть...»
0+5
2019-11-16 19:59:55
Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно-она удвоила наказание или отменила свое решение?

Поддатый стоматолог — нервной пациентке перед уколом: «Игла у нас одноразовая, прокипячённая, но, если хотите, я могу её ещё и об штаны вытереть...»
Людмила
Рейтинг: 52371
0+6
2019-11-16 17:12:59 (отредактировано)

Осторожнее, Любомирчик!!!
0+3
2019-11-16 19:56:51

Осторожнее, Любомирчик!!!
Людмила! Любомирчик в такие горы не поедет… Наш Любомирчик — умный: он такие горы объедет.
Всё это примеры дружеского.беззлобного прикалывания, а не то, что.со слов Татьяны.вытворял Парабел.
0+3
2019-11-17 13:57:39

Осторожнее, Любомирчик!!!
Главное — жив (пока ещё..)
0+1
2019-11-17 13:58:45
Главное — жив (пока ещё..)
laugh
0+2
2019-11-17 18:20:18
Главное — жив (пока ещё..)
Виктор! Как говаривал Марк Твен — Слухи о моей смерти несколько преувеличены.
Людмила
Рейтинг: 52371
0+8
2019-11-16 17:14:59 (отредактировано)

Откройте двери для счастья!
0+3
2019-11-16 20:02:38

Откройте двери для счастья!
Людмила
Рейтинг: 52371
-1+9
2019-11-16 17:16:06 (отредактировано)
Людмила
Рейтинг: 52371
0+6
2019-11-16 17:17:16
Людмила
Рейтинг: 52371
0+4
2019-11-16 17:17:49
Людмила
Рейтинг: 52371
0+5
2019-11-16 17:18:48
0+3
2019-11-17 13:51:04
А правильно снятая — в грешницу))
0+1
2019-11-17 13:59:15
А правильно снятая — в грешницу))
laugh
Nik
Рейтинг: 12497
0+8
2019-11-16 17:19:20
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.

— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

Одна подруга жалуется другой:
— Hу и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — его и след простыл…

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.

Говорит член своему владельцу: «Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать...»

Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?

Людмила
Рейтинг: 52371
0+4
2019-11-16 17:19:48
Людмила
Рейтинг: 52371
0+5
2019-11-16 17:20:27
Nik
Рейтинг: 12497
0+9
2019-11-16 17:20:44
0+5
2019-11-16 19:35:43
Людмила
Рейтинг: 52371
0+5
2019-11-16 17:21:25 (отредактировано)
0+3
2019-11-16 20:05:40
Я пьяна, в квартире срач! I am happy very much!!!
Nik
Рейтинг: 12497
0+6
2019-11-16 17:22:20
0+4
2019-11-16 21:33:02
Нику:
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
Людмила
Рейтинг: 52371
0+6
2019-11-16 17:22:29
0+4
2019-11-16 20:00:04
Людмила! Какая приятная самокритика!
0+4
2019-11-16 20:07:32
Nik
Рейтинг: 12497
0+5
2019-11-16 17:22:55
0+3
2019-11-16 21:12:49
Ник: Дело было вечером, делать было нечего…
Nik
Рейтинг: 12497
0+5
2019-11-16 17:23:29
Nik
Рейтинг: 12497
0+4
2019-11-16 17:23:56
Nik
Рейтинг: 12497
0+5
2019-11-16 17:24:22
Nik
Рейтинг: 12497
0+5
2019-11-16 17:24:49
Nik
Рейтинг: 12497
0+6
2019-11-16 17:25:17
Nik
Рейтинг: 12497
0+6
2019-11-16 17:25:43
Nik
Рейтинг: 12497
0+5
2019-11-16 17:26:10
Nik
Рейтинг: 12497
0+4
2019-11-16 17:26:35
Nik
Рейтинг: 12497
0+8
2019-11-16 17:27:05
Nik
Рейтинг: 12497
0+3
2019-11-16 17:27:33 (отредактировано)
OGF
Рейтинг: 9124
0+6
2019-11-16 17:38:16
Приятного вечера
OGF
Рейтинг: 9124
0+5
2019-11-16 17:40:06
OGF
Рейтинг: 9124
0+4
2019-11-16 17:43:43
То, что вы увидели здесь голую п**** и покрылись пятнами от стыда за меня, так п**** есть у всех взрослых для занятия сексом в любом возрасте.
Алена Апина, певица

Нагая женщина – это женщина во всеоружии
Виктор Гюго
0+3
2019-11-16 20:03:56
То, что вы увидели здесь голую п**** и покрылись пятнами от стыда за меня, так п**** есть у всех взрослых для занятия сексом в любом возрасте.
Алена Апина, певица

Нагая женщина – это женщина во всеоружии
Виктор Гюго
Игорь! Всегда считал А.Апину культурной женщиной, а тут такое… Вот у неё такое есть.только почему-то своих детей нет.
OGF
Рейтинг: 9124
0+5
2019-11-16 17:45:24
INFO В этот день
Конструктору автомата Калашникову исполнилось бы 100 лет
0+8
2019-11-16 20:11:37 (отредактировано)
INFO В этот день
Конструктору автомата Калашникову исполнилось бы 100 лет
Игорь! Калашников — это.безусловно.уникум.
1.Его автомат — на гербе 4-х стран.
2.Только в СССР и в России выпущено более 100 миллионов экземпляров этого автомата.Он попал в книгу рекордов Гиннесса.как самое массовое стрелковое оружие в мире.
3.Китайцы полностью скопировали этот автомат.но он оригиналу и в подметки не годится.Совсем не те технические характеристики.А всё дело в особой закалке металла, о которой китайцы не знают.
4. Старшина со средним образованием.Калашников без дальнейшей учебы стал генерал — майором, доктором технических наук.почетным профессором многих и многих университетов мира
5.На испытаниях автомат сутки лежал в воде.Его вынимали.стряхивали воду и он стрелял.как новенький
0+1
2019-11-17 08:49:21
Игорь! Калашников — это.безусловно.уникум.
1.Его автомат — на гербе 4-х стран.
2.Только в СССР и в России выпущено более 100 миллионов экземпляров этого автомата.Он попал в книгу рекордов Гиннесса.как самое массовое стрелковое оружие в мире.
3.Китайцы полностью скопировали этот автомат.но он оригиналу и в подметки не годится.Совсем не те технические характеристики.А всё дело в особой закалке металла, о которой китайцы не знают.
4. Старшина со средним образованием.Калашников без дальнейшей учебы стал генерал — майором, доктором технических наук.почетным профессором многих и многих университетов мира
5.На испытаниях автомат сутки лежал в воде.Его вынимали.стряхивали воду и он стрелял.как новенький
Евгений, я то вычитал эти данные, кроме №1 и 5 в газете на 2-х полосах, а ты, наверное, нашел в и-нете. Спасибо
0+1
2019-11-17 18:24:56
Евгений, я то вычитал эти данные, кроме №1 и 5 в газете на 2-х полосах, а ты, наверное, нашел в и-нете. Спасибо
Игорь! Уже не помню, где взял эти данные, Всё писал по памяти.Честное слово!
0+2
2019-11-17 18:13:55 (отредактировано)
Игорь! Калашников — это.безусловно.уникум.
1.Его автомат — на гербе 4-х стран.
2.Только в СССР и в России выпущено более 100 миллионов экземпляров этого автомата.Он попал в книгу рекордов Гиннесса.как самое массовое стрелковое оружие в мире.
3.Китайцы полностью скопировали этот автомат.но он оригиналу и в подметки не годится.Совсем не те технические характеристики.А всё дело в особой закалке металла, о которой китайцы не знают.
4. Старшина со средним образованием.Калашников без дальнейшей учебы стал генерал — майором, доктором технических наук.почетным профессором многих и многих университетов мира
5.На испытаниях автомат сутки лежал в воде.Его вынимали.стряхивали воду и он стрелял.как новенький
Россия на века останется в памяти человечества… Если оно останется.( Во втором предложении- про человечество, если что smile )
0+1
2019-11-17 18:26:32
Россия на века останется в памяти человечества… Если оно останется.( Во втором предложении- про человечество, если что smile )
Таша! Поверь — кто-то исчезнет, а Россия — останется.Не зря у кого-то из писателей есть произведение — «РОссия тысячелетняя.....»
00
2019-11-18 12:26:31
Игорь! Калашников — это.безусловно.уникум.
1.Его автомат — на гербе 4-х стран.
2.Только в СССР и в России выпущено более 100 миллионов экземпляров этого автомата.Он попал в книгу рекордов Гиннесса.как самое массовое стрелковое оружие в мире.
3.Китайцы полностью скопировали этот автомат.но он оригиналу и в подметки не годится.Совсем не те технические характеристики.А всё дело в особой закалке металла, о которой китайцы не знают.
4. Старшина со средним образованием.Калашников без дальнейшей учебы стал генерал — майором, доктором технических наук.почетным профессором многих и многих университетов мира
5.На испытаниях автомат сутки лежал в воде.Его вынимали.стряхивали воду и он стрелял.как новенький
rose
OGF
Рейтинг: 9124
0+8
2019-11-16 17:48:11 (отредактировано)
INFO По секрету интернету
«За моего алабая ставят свечки в церкви. Все потому, что он, будучи щенком, утащил дите с санок за помпон на шапке. Девушка не заметила, переходила дорогу, а тип на скутере поскользнулся и влетел в пустые сани. Не представляю, что она успела пережить, до того как прохожие заговорили, мол, живой, собака схватила! Щен, конечно, охренел, когда его вместе с ребенком обнимать-целовать начали, но в целом был рад. А малыш в рубашке родился, не иначе».
Seda
Рейтинг: 12987
0+7
2019-11-16 18:37:37
Добрый вечер.
0+4
2019-11-16 20:14:47
Добрый вечер.
0+5
2019-11-16 20:20:16
Не запрещай себе мечтать,
Пусть не в цветном; пусть в черно-белом…
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво…
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица…
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться…
И не стесняйся побеждать…
0+2
2019-11-16 21:15:08
Не запрещай себе мечтать,
Пусть не в цветном; пусть в черно-белом…
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво…
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица…
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться…
И не стесняйся побеждать…
bravo rose
0+1
2019-11-16 23:14:18
Не запрещай себе мечтать,
Пусть не в цветном; пусть в черно-белом…
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво…
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица…
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться…
И не стесняйся побеждать…
Интересно, а кто это так непрофессионально сократил стихотворение?
0+1
2019-11-16 23:24:03
Интересно, а кто это так непрофессионально сократил стихотворение?
Пардон. Целиком длинновато было бы. Кто заинтересуется, может целиком в инете прочитать.
0+1
2019-11-17 10:21:39
Пардон. Целиком длинновато было бы. Кто заинтересуется, может целиком в инете прочитать.
Надо было рифмы подогнать. Был бы неплохой экспромт. laugh
Seda
Рейтинг: 12987
0+9
2019-11-16 18:38:43
Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите в офисе пол!
— Сэр! Я окончил Кембридж! — возмущается тот.
— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Seda
Рейтинг: 12987
0+7
2019-11-16 18:39:06
Seda
Рейтинг: 12987
0+8
2019-11-16 18:40:02
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
0+2
2019-11-16 21:17:25
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
А ведь правда
Seda
Рейтинг: 12987
0+8
2019-11-16 18:40:27
Seda
Рейтинг: 12987
0+5
2019-11-16 18:44:41
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``>>
0+4
2019-11-16 20:18:35
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``>>
Seda! Оно.конечно.смахивает на анекдот, но это вполне может быть и былью… Журналисты (правда.не все )- наглый.настырный и беспринципный народ.Знакомый.большой начальник.зарекся давать интервью журналистам после того.что сказанное им журналисту в газете было перевернуто с ног на голову.
0+2
2019-11-16 23:19:48
Seda! Оно.конечно.смахивает на анекдот, но это вполне может быть и былью… Журналисты (правда.не все )- наглый.настырный и беспринципный народ.Знакомый.большой начальник.зарекся давать интервью журналистам после того.что сказанное им журналисту в газете было перевернуто с ног на голову.
Закон жанра
Seda
Рейтинг: 12987
0+5
2019-11-16 18:45:08
Seda
Рейтинг: 12987
0+7
2019-11-16 18:46:15
— А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
0+3
2019-11-16 20:19:22
— А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Seda! И любовник заранее выдворен.
0+3
2019-11-16 22:03:29 (отредактировано)
Seda! И любовник заранее выдворен.
В шкафе он, в шкафе!
0+3
2019-11-16 22:15:36
В шкафе он, в шкафе!
Апельсинка!
В шкафу держать любовника опасно —
Он может пукнуть в момент неподходящий…
0+2
2019-11-16 23:24:58
Апельсинка!
В шкафу держать любовника опасно —
Он может пукнуть в момент неподходящий…
Главное, чтоб не чихнул!
0+2
2019-11-17 11:26:31
Главное, чтоб не чихнул!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

– В аварию попали?

– Нет, чихнул в шкафу.
0+2
2019-11-16 23:32:30
Апельсинка!
В шкафу держать любовника опасно —
Он может пукнуть в момент неподходящий…
Ну зачем сразу пукнуть? Не стоит кормить горохом и сырой капустой. Чихнуть от пыли — культурнее
0+1
2019-11-17 18:29:16
Ну зачем сразу пукнуть? Не стоит кормить горохом и сырой капустой. Чихнуть от пыли — культурнее
Мужик в шкафу что пукнет, что чихнет — реакция мужа будет одинаковой.
Seda
Рейтинг: 12987
0+8
2019-11-16 18:46:47
Seda
Рейтинг: 12987
0+5
2019-11-16 18:48:11
Разговаpивают тpи женщины.
— Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо — сижy дома и все смотpю.
— А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо — сиди и pазвлекайся.
— А тебе что мyж кyпил? — спpашивают y тpетьей.
— Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.
Seda
Рейтинг: 12987
0+4
2019-11-16 18:48:44
Seda
Рейтинг: 12987
0+6
2019-11-16 18:49:45
— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Спасибо за идею!
Seda
Рейтинг: 12987
0+4
2019-11-16 18:50:18
Seda
Рейтинг: 12987
0+6
2019-11-16 18:51:30
В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет «Психиатрия». Новая специальность будет назваться «психиатр-международник».
Евгений
Рейтинг: 49021
0+7
2019-11-16 20:26:28
Омар Хайям
Евгений
Рейтинг: 49021
0+7
2019-11-16 20:27:55
ХАТЫНКА В МЭНЭ НЭВЭЛЫКА… З УСИХ СТОРОН ОТО Ж ВОДА…
0+2
2019-11-16 20:34:43
ХАТЫНКА В МЭНЭ НЭВЭЛЫКА… З УСИХ СТОРОН ОТО Ж ВОДА…
Ничего себе хатынка! Мне бы такую!
0+1
2019-11-16 21:18:14
ХАТЫНКА В МЭНЭ НЭВЭЛЫКА… З УСИХ СТОРОН ОТО Ж ВОДА…
Как говорится, -хороша Маша, да не наша… (то же и про замок)
0+3
2019-11-16 21:21:57
ХАТЫНКА В МЭНЭ НЭВЭЛЫКА… З УСИХ СТОРОН ОТО Ж ВОДА…
Может сдашь комнату приличной семье уже без детей?
0+2
2019-11-16 21:25:53
Может сдашь комнату приличной семье уже без детей?
Джи! Детки приличной семьи разнесут не только комнату.но и весь зАмок.
0+2
2019-11-16 22:06:03 (отредактировано)
ХАТЫНКА В МЭНЭ НЭВЭЛЫКА… З УСИХ СТОРОН ОТО Ж ВОДА…
Женечка, такой замок нерентабелен. Плохо продается из за дороговизны содержания. Во Франции полно не заселенных замков по этой причине. Пентхаус по личному проекту лучше.
0+3
2019-11-16 22:16:37
Женечка, такой замок нерентабелен. Плохо продается из за дороговизны содержания. Во Франции полно не заселенных замков по этой причине. Пентхаус по личному проекту лучше.
Апельсинка! Хорошо, что Седу предупредила!
0+2
2019-11-16 23:26:54
Апельсинка! Хорошо, что Седу предупредила!
Хаха, в таких случаях добавляют — по себе знаю. Реально с дуру забахали огромный дом — неопытная была наивная.
0+1
2019-11-17 09:55:50
Апельсинка! Хорошо, что Седу предупредила!
Спасибо, что предупредили, а то я уже думала копилку вскрывать
0+2
2019-11-16 23:37:27
ХАТЫНКА В МЭНЭ НЭВЭЛЫКА… З УСИХ СТОРОН ОТО Ж ВОДА…
И где это такой островок в Днепре ты нашёл?
0+1
2019-11-17 18:17:40
И где это такой островок в Днепре ты нашёл?
Елена! Мне кажется — этот островок не на Днепре.Слишком шикарно для Украины.
0+1
2019-11-17 22:45:32
Елена! Мне кажется — этот островок не на Днепре.Слишком шикарно для Украины.
Женя, ты шо, нэ знаеш, дэ в тэбэ хатынка? laugh
0+1
2019-11-17 22:56:19
Женя, ты шо, нэ знаеш, дэ в тэбэ хатынка? laugh
Елена!
Что-то с памятью моей стало.
И где хата та сейчас — уж не помню.
0+2
2019-11-17 00:26:31
ХАТЫНКА В МЭНЭ НЭВЭЛЫКА… З УСИХ СТОРОН ОТО Ж ВОДА…
Евгений, вы самый давний и мудрый на сайте. Обращаюсь к Вам. В выпуске 2328 был опубликован случай из жизни А.Ф. Кони. получил 8 плюсов, в том числе и от Вас. Что-то я не догнала, в чем юмор. Обращалась к Апельсинке и Михаловне, но они не ответили. Вы — последняя надежда. Об'ясните пожалуйста в чем юмор.
Это не подколка. Я пробовала Google, но похоже никто не знает в чем прикол. Вот этот пост:

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.
0+1
2019-11-17 18:14:01 (отредактировано)
Евгений, вы самый давний и мудрый на сайте. Обращаюсь к Вам. В выпуске 2328 был опубликован случай из жизни А.Ф. Кони. получил 8 плюсов, в том числе и от Вас. Что-то я не догнала, в чем юмор. Обращалась к Апельсинке и Михаловне, но они не ответили. Вы — последняя надежда. Об'ясните пожалуйста в чем юмор.
Это не подколка. Я пробовала Google, но похоже никто не знает в чем прикол. Вот этот пост:

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.
Аида! Спасибо за даные мне характеристики, хотя убежден, что на сайте много аналогичных людей.
Моя расшифровка версии А.Ф. Кони такова (подчеркиваю — это лично моя версия).
Мужчина не мог изнасиловать женщину, держа одной рукой её.а другой — член.Хотя, возможно, у Кони была другая версия.
Евгений
Рейтинг: 49021
0+5
2019-11-16 20:28:31
Евгений
Рейтинг: 49021
0+6
2019-11-16 20:29:05
GiGi
Рейтинг: 1919
0+11
2019-11-16 20:29:34
Кто стал никем, тот спал — не с тем.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью — плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене

Стояла тихая Варфоломеевская ночь…

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости…

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
0+2
2019-11-16 21:19:57
Кто стал никем, тот спал — не с тем.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью — плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене

Стояла тихая Варфоломеевская ночь…

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости…

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Джи, отличные фразы: bravo yahoo rose
0+1
2019-11-17 09:59:11
Кто стал никем, тот спал — не с тем.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью — плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене

Стояла тихая Варфоломеевская ночь…

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости…

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
У Чехова спросили — верит ли он в дружбу между мужчиной и женщиной?
— Конечно- ответил он — только от этой дружбы рождаются дети
Евгений
Рейтинг: 49021
0+7
2019-11-16 20:30:07
ХОДИЛИ МЫ ПОХОДАМИ… ЧЕРЕЗ КАНАЛ МЫ ШЛИ…
Евгений
Рейтинг: 49021
0+6
2019-11-16 20:33:22
ХОЗЯИН! ДОКЛАДЫВАЮ — КЛАДА ТАМ НЕТ!
0+3
2019-11-16 20:36:27
ХОЗЯИН! ДОКЛАДЫВАЮ — КЛАДА ТАМ НЕТ!
Насколько знакомая картина!
Евгений
Рейтинг: 49021
0+6
2019-11-16 20:34:07
Евгений
Рейтинг: 49021
0+7
2019-11-16 20:35:29
0+4
2019-11-16 20:42:39 (отредактировано)
Выходит, что в 60 в четыре раза лучше? Ха-ха-хах!
0+2
2019-11-16 22:08:00
Выходит, что в 60 в четыре раза лучше? Ха-ха-хах!
А в 80 вообще конфетка!
Евгений
Рейтинг: 49021
0+5
2019-11-16 20:36:41
ВИДИМО, ХОРОШО ЗНАЕТ УЧИТЕЛЯ!
0+2
2019-11-16 23:43:20
ВИДИМО, ХОРОШО ЗНАЕТ УЧИТЕЛЯ!
А я думала, что хорошо знает французский…
0+4
2019-11-17 07:22:22
А я думала, что хорошо знает французский…
Елена, всё зависит от того.на каком языке называет…
Евгений
Рейтинг: 49021
0+6
2019-11-16 20:38:26
ХОТЬ СЧАС Я БЫ ДЕЛАЛ ТАКУЮ ПОДДЕРЖКУ (при условии.чтобы кто-то и меня поддерживал)
Евгений
Рейтинг: 49021
0+6
2019-11-16 20:39:28
ХОЧЕШЬ ВИДОМ НАСЛАЖДАТЬСЯ — ТЫ ПЕШКОМ НА ГОРКУ ДУЙ!
0+6
2019-11-16 21:25:12 (отредактировано)
ХОЧЕШЬ ВИДОМ НАСЛАЖДАТЬСЯ — ТЫ ПЕШКОМ НА ГОРКУ ДУЙ!


Это знаменитые монастыри Метеоры (Греция),-парящие в воздухе. Высота -600м.
0+3
2019-11-16 21:27:07


Это знаменитые монастыри Метеоры (Греция),-парящие в воздухе. Высота -600м.
Людмила! Сдам жилье с прекрасным видом на природу!
0+2
2019-11-16 23:46:43
ХОЧЕШЬ ВИДОМ НАСЛАЖДАТЬСЯ — ТЫ ПЕШКОМ НА ГОРКУ ДУЙ!
Добрый мальчик. Мог бы и канатную дорогу построить… Или лебёдку, в крайнем случае, предложить…
Евгений
Рейтинг: 49021
0+4
2019-11-16 20:40:05
Евгений
Рейтинг: 49021
0+4
2019-11-16 20:41:24
ХУЖЕ, ЧЕМ ПОДКАБЛУЧНИК — ПОДСПИННИК
0+3
2019-11-16 22:09:33
ХУЖЕ, ЧЕМ ПОДКАБЛУЧНИК — ПОДСПИННИК
Она ему ножками сколиоз лечит.
Евгений
Рейтинг: 49021
0+4
2019-11-16 20:42:06 (отредактировано)
ПЛОХОЙ, ВИДИМО, БАНК… НАШ БАНКИР ТАКОЙ КРЕДИТ ДАЛ БЫ ЛЮБОМУ ДРУГУ САЙТА.
Евгений
Рейтинг: 49021
0+7
2019-11-16 20:43:40
GiGi
Рейтинг: 1919
0+5
2019-11-16 20:52:15
Туалетную бумагу не забудь!
Seda
Рейтинг: 12987
0+5
2019-11-16 20:55:02
Seda
Рейтинг: 12987
0+4
2019-11-16 20:55:40
Апельсинка
Рейтинг: 26426
<