Спасибо! Хорошее пожелание. И такой милый котик.

* В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

* Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

* — Дайте чёрную туалетную бумагу.
— У нас чёрной нет, только белая, а зачем вам?
— Белая быстро пачкается.

* Интересно, если Церетели заказать статую бактерии, она в квартире поместится?

— Скажите, вы в реинкарнацию верите?
— Нет, доктор.
— Тогда у меня для вас хороших новостей нет.

Добрый день!

Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж...!!!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

— Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
— Валя.
— Валечка вы тр#хаетесь?

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Встречаются как-то два онаниста. Один говорит:
— Я слышал что ты женился?
— Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.

Парень назначает свидание девушке. Она ему:
— Только не забудь взять с собой барабан!
— А зачем мне барабан?
Она ему:
— А ты возглавишь демонстрацию «Идущих на фиг!»

Ник, конечно, анекдоты пошловатые, но смешные.