Новые материалы от 16 ноября

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

131
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
114
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
155
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
80
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
91
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
99
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
82
Сема! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
54
-Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
-А глядишь, и придётся…
79
- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это дешевле выборов!
88
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-16 09:00:01
11799
RSS
Людмила
Рейтинг: 60954
0+6
2019-11-16 09:57:26
Людмила
Рейтинг: 60954
0+8
2019-11-16 09:57:46
Людмила
Рейтинг: 60954
0+9
2019-11-16 09:58:19
Людмила
Рейтинг: 60954
0+7
2019-11-16 09:58:35
0+1
2019-11-16 19:41:45
Людмила! А ты это так… скромненько…
Людмила
Рейтинг: 60954
0+10
2019-11-16 09:59:13 (отредактировано)
Людмила
Рейтинг: 60954
0+6
2019-11-16 10:00:00
Людмила
Рейтинг: 60954
0+6
2019-11-16 10:00:41
Людмила
Рейтинг: 60954
0+4
2019-11-16 10:01:05
Людмила
Рейтинг: 60954
0+5
2019-11-16 10:47:35 (отредактировано)

Братья наши…
Людмила
Рейтинг: 60954
0+5
2019-11-16 10:48:44
Иволга
Рейтинг: 1585
0+7
2019-11-16 11:56:59
0+6
2019-11-16 11:58:45
0+1
2019-11-16 13:35:06
Танечка, рада, что ты опять с нами! bravo rose
0+1
2019-11-16 19:43:11
Иволга! Крепкий, однако, мужик!
rumata19571
Рейтинг: 191
0+8
2019-11-16 14:10:02
0+1
2019-11-16 15:41:41
Спасибо! Хорошее пожелание. И такой милый котик. ok dance smile
georg
Рейтинг: 2383
0+9
2019-11-16 15:33:16
* В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

* Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

* — Дайте чёрную туалетную бумагу.
— У нас чёрной нет, только белая, а зачем вам?
— Белая быстро пачкается.

* Интересно, если Церетели заказать статую бактерии, она в квартире поместится?
0+1
2019-11-16 15:42:20
* В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

* Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

* — Дайте чёрную туалетную бумагу.
— У нас чёрной нет, только белая, а зачем вам?
— Белая быстро пачкается.

* Интересно, если Церетели заказать статую бактерии, она в квартире поместится?
jokingly yahoo bravo
0+5
2019-11-16 15:48:58
* В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

* Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

* — Дайте чёрную туалетную бумагу.
— У нас чёрной нет, только белая, а зачем вам?
— Белая быстро пачкается.

* Интересно, если Церетели заказать статую бактерии, она в квартире поместится?
— Скажите, вы в реинкарнацию верите?
— Нет, доктор.
— Тогда у меня для вас хороших новостей нет.
Nik
Рейтинг: 24021
0+10
2019-11-16 15:34:43
Добрый день!
Nik
Рейтинг: 24021
0+9
2019-11-16 15:35:15
Nik
Рейтинг: 24021
0+8
2019-11-16 15:36:13
Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж...!!!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

— Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
— Валя.
— Валечка вы тр#хаетесь?

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Встречаются как-то два онаниста. Один говорит:
— Я слышал что ты женился?
— Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.

Парень назначает свидание девушке. Она ему:
— Только не забудь взять с собой барабан!
— А зачем мне барабан?
Она ему:
— А ты возглавишь демонстрацию «Идущих на фиг!»

0+2
2019-11-16 15:43:50
Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж...!!!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

— Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
— Валя.
— Валечка вы тр#хаетесь?

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Встречаются как-то два онаниста. Один говорит:
— Я слышал что ты женился?
— Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.

Парень назначает свидание девушке. Она ему:
— Только не забудь взять с собой барабан!
— А зачем мне барабан?
Она ему:
— А ты возглавишь демонстрацию «Идущих на фиг!»

Ник, конечно, анекдоты пошловатые, но смешные. laugh yahoo
Nik
Рейтинг: 24021
0+4
2019-11-16 15:37:08
Nik
Рейтинг: 24021
0+5
2019-11-16 15:37:31
Nik
Рейтинг: 24021
0+4
2019-11-16 15:37:53
Nik
Рейтинг: 24021
0+1
2019-11-16 15:38:16
Nik
Рейтинг: 24021
0+10
2019-11-16 15:38:45
Nik
Рейтинг: 24021
0+7
2019-11-16 15:39:12 (отредактировано)
0+2
2019-11-16 18:45:48
Ник, насмешил! bravo laugh laugh
Людмила
Рейтинг: 60954
0+4
2019-11-16 15:54:31
Случайно уронил в воду шоколадный батончик, когда окружающие заметили, в бассейне началась паника.
Людмила
Рейтинг: 60954
0+6
2019-11-16 15:55:15
Продам хамелеона синего.

Нет, красного.

Нет, зеленого.

Блин. Круто. Нет, не продам.
Людмила
Рейтинг: 60954
0+3
2019-11-16 15:57:33
Два начинающих бизнесмена разговаривают. Один делится своей идеей:

— Буду разводить в своем бассейне крокодилов для крокодиловой кожи! Сразу разбогатею!

Второй скептически спрашивает?

— А как крокодилы размножатся и что они едят, ты хоть знаешь?

Первый ответил:

— А зачем? Крокодилы и сами знают, как им размножаться и что им есть!
Людмила
Рейтинг: 60954
0+5
2019-11-16 16:00:06
В столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа?

— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Людмила
Рейтинг: 60954
0+4
2019-11-16 16:09:02 (отредактировано)
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.