А вообще ни один раз не была замужем, то совсем плохая- никому не нужна.
мораль: живи как хочешь и не обращай внимание на чужие пересуды.

Ник! Всё равно она будет плохой для соседок.если не выйдет замуж.

Ник! Неплохо устроился!

Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Передача «Что? Где? Когда?».
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран…
— Берем дополнительную минуту!

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.

— Я, Валентина Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

— Хорошо-то как, Маша!!!
— Я не Маша, я Серёжа!
— Всё равно ХОРОШО!

— Девочка, девочка, вы с училища?
— Еще нет, но очень стараюсь.

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
— Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь):
— Люблю, знаете ли, случайные связи…

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать…
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Начало ХХ века.
На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы.
Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: — Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
— Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам.

Приходит лев в публичный дом:
— У вас львицы есть?
— Нет.
— А тигрицы есть?
— Нет.
— А кто есть?
— Мыши.
— Почем?
— Пять рублей за пучок!

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

— Маш, а Маш! Хочешь «новой русской» стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры — и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая…
— А блузку?
— Снимай, любимая…
— А юбку?
— Снимай, любимая…
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая…
— А трусики?
— Снимай, любимая…
— А тaмпакс?
— Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

— Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
— Что угодно. Он все равно уже храпит…

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Сидят мужики, после работы выпивают. Один загрустил. Ну его друг спрашивает, что приуныл. Тот отвечает: -«Сейчас прийду домой, бухой и моя меня опять пилить будет… Опять выпивший и понеслась..». -" А знаешь как я всегда делаю, в таких случаях? говорю ей: «Иди на х… й!.» Помогает. Ну тот приходит на следущий день на работу с фингалом, вся морда разбита, а тот ему: " Что случилось?.. -«Да сделал как ты сказал, говорю пошла ты на х… й!». — «Что в слух что-ли сказал? Ну ты дурак...»

Ник, это к первому анекдоту:


Так кто в доме хозяин???

Добрый вечер