Новые материалы от 15 ноября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости:
- Здравствуйте, а Вовочка выйдет?
- А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные?
- Да.
- Ну вот и сходите пока покушать домой...

49
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
35
Два еврея обсуждают новую подругу друга:
- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
113
Звонит президент министру обороны после обращения в фед. собрание и говорит:
- Cлушай, Петрович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Министр обороны отвечает:
- Да я знаю. Министр здравоохранения тоже звонил по поводу США. Министр промышленности просила по Бельгии не бить, министр юстиции - по Швейцарии, а глава центробанка по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, куда бить тогда в случае чего?
- Ну, долбани по Воронежу, там нет наших.
117
Обсуждают мужики мотогонщики новый сезон:
- Доживёт ли Артём до конца сезона?! Делайте ставки господа!
- Ставлю, что доживёт!
- Артём, молчи, ты не голосуешь!
-6
Нужно что-то прекращать, или жрать, или взвешиваться...
109
Мало кто знает, как размножаются колобки. Так вот, они забираются в сусеки и там скребутся.
49
Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!
37
Судя по Дошираку, говядина отличается от свинины только количеством перца.
38
У Евгения на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!
47
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-15 17:00:02
10279
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+9
2019-11-15 17:00:34 (отредактировано)


Всем коллегам — приятного вечера!!!
Вадим В ответ на Людмила
0+7
2019-11-15 17:42:06
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
2019-11-15 23:08:56
0+2
2019-11-15 23:11:56
Осенняя сказка
0+14
2019-11-15 17:05:39
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
0+8
2019-11-15 17:06:22
Любая змея не ядовитая,
Пока ты на ней не женишься.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-11-15 22:51:13
Хуже кошки зверя нет!
Амирыч В ответ на Апельсинка
0+3
2019-11-16 08:10:52
Я понял, как тебе понравится, надо больше выставлять картинки о кошках…
Апельсинка В ответ на Амирыч
0+2
2019-11-16 10:09:57
Ты мне и так нравишься, дорогой Амирыч. Скучаю по своему Силяшке.
0+14
2019-11-15 17:07:00
Пришла квитанция за воду и отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
0+11
2019-11-15 17:08:36
— Сейчас, Маша, будем с тобой пить самогонку, хорошую, дедовскую!
— Я же девочка!
— Я подготовился: вот твой розовый стакан.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-11-15 22:51:35
0+6
2019-11-15 17:09:38
Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-11-15 22:52:56
0+3
2019-11-15 17:11:53
Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь… холодильник с десятого этажа.
0+6
2019-11-15 17:13:08
Каждый человек способен на многое-главное, вовремя дать ему хорошего пинка в нужном направлении…
0+6
2019-11-15 17:13:35
0+8
2019-11-15 17:13:36
0+10
2019-11-15 17:14:10
0+2
2019-11-15 19:12:15
Людочка, торопиться не стоит!
0+8
2019-11-15 17:14:40 (отредактировано)
0+5
2019-11-15 19:55:20 (отредактировано)
Дорогая Людочка сегодня и всегда — ты звезда!погладь котика
Людмила В ответ на Апельсинка
0+2
2019-11-15 20:48:40
rose
0+5
2019-11-15 21:46:21
0+7
2019-11-15 17:15:56 (отредактировано)
0+7
2019-11-15 17:16:23 (отредактировано)
0+4
2019-11-15 23:00:34
0+4
2019-11-16 00:00:47
Ведь не царица ты на троне
— Не та «Корона» у тебя
Чем трескать пиццу с пепперони
С утра бы ела отрубЯ
Людмила В ответ на viktor
0+1
2019-11-16 20:51:05
Виктору: yahoo bravo
0+8
2019-11-15 17:17:53
0+6
2019-11-15 17:18:35 (отредактировано)

К вопросу о моде.
Комментарий удален
Евгений В ответ на Людмила
0+3
2019-11-15 22:19:01 (отредактировано)
Да уж.Людмила! Японкам француженок не понять!
nodari В ответ на Людмила
0+1
2019-11-17 07:09:46
это наверное Жанна Агузарова
0+9
2019-11-15 17:20:04
0+4
2019-11-15 17:20:43
0+3
2019-11-15 21:44:40
Завтра приплывает Синтаклаас
Nik
0+7
2019-11-15 17:51:21
Добрый вечер!
0+7
2019-11-15 23:02:19
протест доктора
Nik
0+5
2019-11-15 17:51:56
Nik
0+10
2019-11-15 17:52:25
-3+5
2019-11-15 17:52:39
К характеристике сайта: меня заблокировали за то, что я написала Евгению, что его комменты в адрес Парабела на порядок злобнее и противней.
Разве нет так? Парабел прикалывался, а Евгений злобно и грязно бранился. И это останется в памяти сайта. Я же прощаюсь, вероятно, буду вновь отставлена от сайта. Татьяна
Людмила В ответ на Tatjana
-2+6
2019-11-15 18:24:57
Татьяна, а Вы уже, как Ваш друг Парабел, научились снова пролазить на сайт…
О Ваших претензиях: Я не оправдываю грубые слова Евгения, но здесь сложилась такая ситуация, что Парабел ежедневно травил Евгения. Что-то против Парабела сказали Седа и Джи, Парабел стал набрасываться с оскорблениями и на них. Я не выдержала, стала ставить ему минусы, он начал оскорблять меня.
Может, Вам нравится такое общение, тогда пусть Парабел в личной переписке таким образом над Вами прикалывается, а мы против такого общения. Если анекдоты Парабел выкладывал и неплохие, иногда, но вот общаться с людьми он не научился.
Знаете ли Вы, Татьяна, что не только у меня, но и у многих моих коллег Вы поставлены в игнор. Когда читатели не видят Ваши злобные или оскорбительные комментарии (Ваши и Парабела),- всем хорошо!
Прощайте!!!
Tatjana В ответ на Людмила
-2+3
2019-11-15 18:29:23
Пролазить?? Ха-ха. Я открыто подписываюсь. Скажите то же Лампе, Апельсинке… и другим.
Именно: двойные стандарты.
И пусть Вам будет хорошо.
Людмила В ответ на Tatjana
-2+1
2019-11-16 09:51:11
Не хотела Вам отвечать, но, решила, что надо.
Поясняю, что любой из нас имеет право изменить ник.
Лампа, Авеню, Апельсинка -истинная женщина… Вот она периодически и меняет свой ник, как женщина меняет платье. Надоело одно-наденет другое.

А Вас с Парабелом заблокировали, и ПОЭТОМY Вы меняете ник и снова лезете на сайт ( где, кричите, всё плохо и все мы плохие),- а это совсем разные вещи.

И, пожалуйста, не начинайте опять склоки на сайте устраивать!!!
Tatjana В ответ на Людмила
0+3
2019-11-16 10:02:26
А Вы забыли, что означенная персона входила с разных компов и плюсовала и т
П. По ее словам. Но довольно. Т.е. Вы довольны. Поставьте мегя в игнор.
Апельсинка В ответ на Tatjana
-1+2
2019-11-15 19:56:54
Пардон, случайно плюс поставила.
Евгений В ответ на Tatjana
-1+3
2019-11-15 22:26:21 (отредактировано)
Татьяна! Парабел прикалывался… Он ко многим так прикалывался.а на самом деле — оскорблял.Мы тут все друг над другом прикалываемся в мягкой.беззлобной форме.Жаль.что ты не видишь разницы в дружеских прикалываниях и злобных нападках. А ты не подумала, что эти прикалывания мне были неприятны и я много — много раз просил его это прекратить? Сначала в мягкой форме.потом — в матово — железобетонной.но он — психически больной человек.Ни капли самоуважения и чувства собственного достоинства, наглый и беспардонный.и после этого ты его ещё и защищаешь? Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты.Кроме тебя и Серого.меня поддержали ВСЕ друзья сайта. Вот так то.
oleg В ответ на Евгений
-3+1
2019-11-15 23:19:45
НО НО НО! НЕ НАДО ОБОБЩАТЬ… ДАЛЕКО НЕ ВСЕ… НЕ ЗНАЮ КТО ТАКОЙ СЕРЫЙ… Я ТЕБЯ НЕ ПОДДЕРЖИВАЛ...!
oleg В ответ на oleg
-2+1
2019-11-15 23:21:16
ПРОСТО НЕ ХОТЯТ СВЯЗЫВАТЬСЯ…
Евгений В ответ на Евгений
0+2
2019-11-16 19:02:04
Особенность сайта в том.что Олег у меня в игноре, а вот его злобные комменты, которые на сайте удалены, на мою эл.почту приходят.Давненько я уже просил Главреда исправить такое положение.Увы… Вот и сейчас Олег (вернее.сайт ) направил мне коммент в поддержку Татьяны, где написал — тебя поддерживают не все.я тебя не поддерживал.Мой ответ Олегу:
1.В твоей поддержке я никогда не нуждался — не зря давным — давно отправил тебя в игнор.
2.Никогда тебя ко ВСЕМ и не причислял.Как тебя можно причислять ко ВСЕМ.если всегда спокойный Виктор как-то на твой глупый коммент написал — Ты какой — то неадекватный… Поменьше пей, заходя на сайт. Так что твоё мнение обо мне оставляю без внимания.
oleg В ответ на Tatjana
-1+2
2019-11-15 23:15:56
Зря ты так. Многие с тобой согласны. Лично я написал практически, что и ты. Но люди хотят смеха, а мы получается лили воду на мельницу этого хама Евгения. Им не интересны наши разборки… Забудь и получай удовольствие…
Tatjana В ответ на oleg
-1+2
2019-11-15 23:31:54
Согласна, Олег! Все так.
Nik
0+4
2019-11-15 17:53:00
0+5
2019-11-15 21:31:16
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек.
Человек двадцать, две из которых гармонистки.
В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот — дембеля просили бабулек вести себя потише.
0+3
2019-11-15 23:05:42
горизонт
Nik
0+10
2019-11-15 17:53:27
0+3
2019-11-15 22:37:20
Нику: В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла с похмелья никто не ожидал….
Nik В ответ на Людмила
0+3
2019-11-15 22:40:45
Да Людмила.взяли такую на рыбалку, так и не открыли, пришлось назад привезти…
Людмила В ответ на Nik
0+3
2019-11-15 22:44:01
Ник, а женщин на рыбалке не было?

Nik
0+8
2019-11-15 17:56:24
Nik
0+8
2019-11-15 17:56:46
0+7
2019-11-15 21:51:23
А вообще ни один раз не была замужем, то совсем плохая- никому не нужна.
мораль: живи как хочешь и не обращай внимание на чужие пересуды.
0+5
2019-11-15 22:29:24
Ник! Всё равно она будет плохой для соседок.если не выйдет замуж.
Nik
0+9
2019-11-15 17:57:15
Nik
0+7
2019-11-15 17:57:41
0+3
2019-11-15 22:30:17
Ник! Неплохо устроился!
Nik
0+7
2019-11-15 17:58:12
Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Передача «Что? Где? Когда?».
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран…
— Берем дополнительную минуту!

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.

— Я, Валентина Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

— Хорошо-то как, Маша!!!
— Я не Маша, я Серёжа!
— Всё равно ХОРОШО!

— Девочка, девочка, вы с училища?
— Еще нет, но очень стараюсь.

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
— Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь):
— Люблю, знаете ли, случайные связи…
Апельсинка В ответ на Nik
0+7
2019-11-15 21:27:29
— Он заставил меня раздеться, стал угрожать…
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.
Nik
0+9
2019-11-15 17:58:42
0+10
2019-11-15 21:30:20
Начало ХХ века.
На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы.
Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: — Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
— Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам.
Nik
0+8
2019-11-15 17:59:20
Nik
0+8
2019-11-15 17:59:52
Приходит лев в публичный дом:
— У вас львицы есть?
— Нет.
— А тигрицы есть?
— Нет.
— А кто есть?
— Мыши.
— Почем?
— Пять рублей за пучок!

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

— Маш, а Маш! Хочешь «новой русской» стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры — и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая…
— А блузку?
— Снимай, любимая…
— А юбку?
— Снимай, любимая…
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая…
— А трусики?
— Снимай, любимая…
— А тaмпакс?
— Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

— Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
— Что угодно. Он все равно уже храпит…

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Сидят мужики, после работы выпивают. Один загрустил. Ну его друг спрашивает, что приуныл. Тот отвечает: -«Сейчас прийду домой, бухой и моя меня опять пилить будет… Опять выпивший и понеслась..». -" А знаешь как я всегда делаю, в таких случаях? говорю ей: «Иди на х… й!.» Помогает. Ну тот приходит на следущий день на работу с фингалом, вся морда разбита, а тот ему: " Что случилось?.. -«Да сделал как ты сказал, говорю пошла ты на х… й!». — «Что в слух что-ли сказал? Ну ты дурак...»

Людмила В ответ на Nik
0+6
2019-11-15 22:08:17 (отредактировано)
Ник, это к первому анекдоту:


Так кто в доме хозяин???
0+8
2019-11-15 18:38:01 (отредактировано)
Добрый вечер
0+11
2019-11-15 18:39:13
0+4
2019-11-15 22:10:53 (отредактировано)
Седе: да и Монро уже не тот…
0+7
2019-11-15 18:40:17
0+5
2019-11-15 18:40:43
0+8
2019-11-15 18:41:10
0+7
2019-11-15 18:41:48
Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спpашивает баpмен — за пять пенсов
или за десять?
— А от чего это зависит? — спpашивает шотландец.
— Десять пенсов — если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?
Евгений В ответ на Seda
0+3
2019-11-15 22:37:18
Seda! Значит, это был шотландец — переводняк.Настоящий шотландец бы ответил:
-Тогда я эту рюмку выпью лежа.
0+7
2019-11-15 18:42:21
0+8
2019-11-15 18:42:50
0+3
2019-11-15 21:12:33
Ух! Вот класс!
0+3
2019-11-15 22:14:50 (отредактировано)
Седа: на фото такая красавица, не боишься, что у мужчин глаза заболят?
Seda В ответ на Людмила
0+4
2019-11-15 22:19:58
Что-то мужик какой-то слабый пошел — не на кого опереться — то глаза болят, то обижаются сразу
0+9
2019-11-15 18:43:38
Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
GiGi В ответ на Seda
0+3
2019-11-15 20:51:00
Это по нашему!
Евгений В ответ на Seda
0+5
2019-11-15 22:42:03
Seda! Кстати, за подлеца…
Бракоразводное дело в суде.
— Истица, в чем Вас не устраивает муж?
— Мы не сошлись характерами.
— В чем это выражается?
— Мы разные по гороскопу, Вот я — Стрелец
— А муж?
— А муж — подлец!
0+6
2019-11-15 18:44:08 (отредактировано)
0+3
2019-11-15 22:15:58
Хорошо сказано! bravo rose
0+6
2019-11-15 18:44:56
0+4
2019-11-15 22:43:37
Seda! У меня для этой женщины в запасе не одна сотня комплиментов!
Seda В ответ на Евгений
0+3
2019-11-15 22:44:32
Начинай
0+3
2019-11-15 22:46:13
Seda! А где женщина — я же не могу бросать слова на ветер… Даже если он дует в попутном направлении.
Seda В ответ на Евгений
0+2
2019-11-15 22:49:59
Женечка. ты же сам написал — для этой женщины — вот ей и делай комплименты
Евгений В ответ на Seda
0+2
2019-11-15 23:01:46
Seda! Я должен видеть объект комплиментов — тогда можно будет подбирать соответствующие эмоциональные выражения.
0+7
2019-11-15 18:45:38
Двое приятелей:
— Чего это ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

0+9
2019-11-15 18:46:02 (отредактировано)
0+6
2019-11-15 18:47:06
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
-1+6
2019-11-15 19:27:25
Муж собирается в казино.
Жена злится:
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь.
Жена открывает.
Пьяный муж:
— Ну что! Накаркала?
Людмила В ответ на Seda
0+4
2019-11-15 20:51:31
Седа, отличная подборка!!! bravo rose
0+8
2019-11-15 19:28:25
0+10
2019-11-15 21:25:42
Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.
mihalovna В ответ на Апельсинка
0+10
2019-11-15 21:42:57
О нем же.
К А.Ф. Кони обращается купец с просьбой взяться за его дело. А.Ф. соглашается и спрашивает аванс. Купчина то ли не слыхал, то ли придуряется:
-Что это за аванс7
-Задаток знаешь?
-Да.
-Так вот аванс в два раза больше.
Аида В ответ на mihalovna
0+1
2019-11-16 01:17:03 (отредактировано)
Апельсинка, mihalovna, растолкует кто-нибудь, что имел ввиду А.Ф. Кони?
На Google нашла только вот это.
koyrakh.livejournal.com/377159.html
Аида В ответ на Апельсинка
0+2
2019-11-15 22:14:43
Если кто-то в курсе, скажите, пожалуйста, почему народ смеялся?
Я часто вдевала нитку, держа только нитку: когда нельзя было оставить (отложить) шитьё, я вставляла нитку в воткнутую куда-нить иглу, и когда вставляла нить в иглу швейной машины — но это, конечно, неважно,
интересно, над чем всё-таки смеялись?
Людмила В ответ на Аида
0+1
2019-11-15 23:08:52
Аида, давно тебя не было, рада видеть тебя на сайте! rose
Аида В ответ на Людмила
0+2
2019-11-16 01:14:38
Да вот забежала, а чего-то никто не об'ясняет, что имел ввиду А.Ф. Кони.
Аида В ответ на Апельсинка
0+2
2019-11-16 01:16:44 (отредактировано)
Апельсинка, mihalovna, растолкует кто-нибудь, что имел ввиду А.Ф. Кони?
На Google нашла только вот это.
koyrakh.livejournal.com/377159.html
0+7
2019-11-15 19:28:28
0+2
2019-11-15 20:51:55
bravo
0+5
2019-11-15 21:57:37 (отредактировано)
Seda! Кстати.за шкаф…
Возвращается муж из командировки.заглядывает в шкаф.а там стоит голый мужик и держится за перекладину
— Мужик.ты что тут делаешь?
— А ты, что, не видишь? Еду в трамвае.
— Ну.ты.мужик.и сказал!
— Ну.ты.мужик, и спросил!
0+4
2019-11-15 19:29:21
0+2
2019-11-15 19:30:13
-Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
0+8
2019-11-15 19:30:25
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Людмила В ответ на Seda
00
2019-11-15 22:18:15
yahoo laugh
0+7
2019-11-15 19:31:03
0+8
2019-11-15 19:32:31
Французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую.
0+7
2019-11-15 19:33:21
0+7
2019-11-15 19:34:05
0+5
2019-11-15 19:34:43
Политики круче математиков… Некоторые политики знают формулу Эйлера, а вот формулу Штайнмайера не знает ни один математик.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
2019-11-15 21:15:04
Женечка, милый, в моем доме попрошу не выражаться…
Евгений В ответ на Апельсинка
0+2
2019-11-15 22:01:05
Апельсинка! Ну.я же очень скромно.практически намеками…
0+8
2019-11-15 19:34:57
Самый первый двигатель, дарованный человечеству — это шило в заднице.
Апельсинка В ответ на Seda
0+3
2019-11-15 21:15:50
Фейерверк, спасибо дорогая!
0+7
2019-11-15 19:35:41
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

0+5
2019-11-15 19:36:43
0+2
2019-11-15 21:48:25
Странно. зубы как раз должны были уцелеть. Фантазер он был, этот таксидермист1
Евгений В ответ на mihalovna
-1+2
2019-11-15 22:03:02
Михаловна! Просто этот фантазер раньше работал таксистом и драл с пассажиров ой.ой.ой!
-1+4
2019-11-15 19:40:07
Оркестр из 30-ти музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60-ти музыкантов исполнит 8-ю симфониюБетховена?
Апельсинка В ответ на Евгений
0+4
2019-11-15 21:17:25
Женечка, ты уже клюкнул? Уж больно у тебя математика хорошо пошла!
Евгений В ответ на Апельсинка
0+3
2019-11-15 22:06:51
Апельсинка! Обижаешь… Я всегда очень быстро пересчитываю полученную пенсию. А насчет Бетховена.скажу тебе.так там вообще есть «Неоконченная симфония» Так её играли 120 музыкантов 8 часов… Так и не могли кончить… Музыкантов прямо выгоняли из филармонии.а они играли и играли…
Людмила В ответ на Апельсинка
0+2
2019-11-15 22:20:23
Апельсинка, сегодня пятница, можно и клюкнуть.
0+7
2019-11-15 19:40:46 (отредактировано)
0+5
2019-11-15 19:41:18
Поражает не сама наглость.а возможности, которые она открывает
Апельсинка В ответ на Евгений
0+8
2019-11-15 21:23:49
Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы.
Как-то на корпоративе по случаю дня рождения, шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку.
Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
— Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!
— Да хоть бы уже…
Seda В ответ на Апельсинка
-1+3
2019-11-15 21:41:44
Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик.
Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь.
В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве.
Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы.
Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось…
Это все, как оценить законодательство США
Евгений В ответ на Seda
-1+2
2019-11-15 22:12:06 (отредактировано)
Seda! И это не шутка с садиком… Там в полицию может прийти дама и оставить заявление.что знакомый имярек 30 лет назад сделал ей комплимент, который она сочла за сексуальное домогательство.И будет открыто следствие. Вот открыли же дело против известного режиссера Полански после того.как дама заявила.что 40 лет тому назад он её изнасиловал.Вспомнила бабка.как девкой была.
0+6
2019-11-15 19:41:56
Отмытые деньги отжать трудно.
0+8
2019-11-15 19:42:42
— Я нашел смысл жизни.
— Положи.это не твоё.
0+7
2019-11-15 19:44:02
А дураков, каких мало, оказывается — то много
Людмила В ответ на Евгений
0+6
2019-11-15 22:34:23
0+8