Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2309

2019-11-06 09:00:02
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
-241
Мне нравится1
47
Добавить в закладки
16758
47 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 31-45 из 47
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73708
2019-11-06 16:13:07
+3
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298065
2019-11-06 20:23:08
+4
Seda!
Рабинович радостный приходит домой
— Нюма! Чего ты так сияешь?
— Меня сократили!
— И это повод для щенячей радости?
— Меня-то сократили… А всех других — посадили!
Seda
Seda
Рейтинг: 308348
2019-11-06 17:08:53
+4
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
Seda
Seda
Рейтинг: 308348
2019-11-06 17:09:50
+6
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Melvin
Melvin
Рейтинг: 13535
2019-11-06 17:20:02
+3
Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
— А для чего нужен спасательный жилет?
— На случай посадки на воду.
— Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
— Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
Melvin
Melvin
Рейтинг: 13535
2019-11-06 17:20:59
+5
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и НЕ ЗАМУЖЕМ…
Melvin
Melvin
Рейтинг: 13535
2019-11-06 17:22:32
+5
Зэк возвращается в родное село. Ну, заходит к приятелю.
-Давай моё возвращение обмоем.
-Не, я закодировался.
Идёт тогда к другому — та же история.
-А кто тут у вас всех кодирует?
-Да кузнец.
Думает, делать нечего — пошёл сам кодироваться. Приходит к кузнецу и говорит:
-Закодироваться, браток, хочу.
-Ну, без проблем, — ответил кузнец, молотком по голове дал, завалил на наковальню и оттрахал его как следует.
Зек очухался, а кузнец и говорит:
— Выпьешь — вся деревня узнает!
Melvin
Melvin
Рейтинг: 13535
2019-11-06 17:24:32
+7
Верующий взывая к господу:
— Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
— Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
— Известное дело — евреи! И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
— Маму люблю.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 31-45 из 47