Новые материалы от 06 ноября

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

120
Дорогие читатели! В своих письмах вы часто спрашиваете, как бороться с коррумпированными чиновниками, жуликами-коммунальщиками и «оборотнями в погонах». В этой связи доводим до вашего сведения, что в дальнейшем всю информацию по этим проблемам вы сможете найти в нашей рубрике «Нет вредителям!». Там же как и раньше размещены статьи о самых современных методах уничтожения крыс, тараканов, навозных мух и садовой плодожорки.
66
Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем...
83
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
32
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.
102
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
117
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".
98
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
100
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
46
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
64
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-06 09:00:02
14278
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+5
2019-11-06 13:08:48
0+2
2019-11-06 20:16:21
Лапочка! Я сразу узнал — это древесная сова.Водится в дубовых и буковых лесах.Ненавидит дятлов — вместе они не уживаются.
0+4
2019-11-06 13:09:14
0+8
2019-11-06 13:11:22
0+4
2019-11-06 13:12:06
0+5
2019-11-06 13:12:30
0+2
2019-11-06 13:13:30
0+1
2019-11-06 22:16:48
оН УЛЫБНУЛСЯ НЕ МЕРЗКО А ПОНИМАЮЩЕ…
-2+2
2019-11-06 13:16:17
0+6
2019-11-06 13:17:50
Совет девушкам.

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
0+7
2019-11-06 13:20:01
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки…
Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки
0+6
2019-11-06 13:21:11 (отредактировано)
0+6
2019-11-06 13:23:29
Как же долго теперь люди -то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе «Погода».
Дожил до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить
0+9
2019-11-06 13:25:33
0+5
2019-11-06 13:27:01
0+5
2019-11-06 13:27:36
0+5
2019-11-06 13:28:08
-1+5
2019-11-06 13:31:09
0+5
2019-11-06 13:34:30
0+2
2019-11-06 13:35:52
0+3
2019-11-06 13:37:16
захват мира
0+11
2019-11-06 13:37:48
0+7
2019-11-06 14:58:50
0+4
2019-11-06 14:59:33
0+9
2019-11-06 15:00:06
0+4
2019-11-06 16:10:29
0+7
2019-11-06 15:00:33
0+7
2019-11-06 15:01:02
0+5
2019-11-06 16:11:00 (отредактировано)
0+5
2019-11-06 15:20:44
Добрый день.


У природы нет плохой погоды
0+3
2019-11-06 16:13:07
Добрый день.


У природы нет плохой погоды
0+4
2019-11-06 15:21:58
-1+4
2019-11-06 16:13:56
0+4
2019-11-06 20:23:08
Seda!
Рабинович радостный приходит домой
— Нюма! Чего ты так сияешь?
— Меня сократили!
— И это повод для щенячей радости?
— Меня-то сократили… А всех других — посадили!
0+2
2019-11-06 15:22:51
0+4
2019-11-06 16:24:21
0+3
2019-11-06 15:23:46
0+4
2019-11-06 15:24:36
0+4
2019-11-06 17:08:53
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
0+5
2019-11-06 17:09:50
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
0+3
2019-11-06 17:20:02
Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
— А для чего нужен спасательный жилет?
— На случай посадки на воду.
— Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
— Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
0+5
2019-11-06 17:20:59
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и НЕ ЗАМУЖЕМ…
0+2
2019-11-06 21:52:56
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и НЕ ЗАМУЖЕМ…
bomb
0+5
2019-11-06 17:22:32
Зэк возвращается в родное село. Ну, заходит к приятелю.
-Давай моё возвращение обмоем.
-Не, я закодировался.
Идёт тогда к другому — та же история.
-А кто тут у вас всех кодирует?
-Да кузнец.
Думает, делать нечего — пошёл сам кодироваться. Приходит к кузнецу и говорит:
-Закодироваться, браток, хочу.
-Ну, без проблем, — ответил кузнец, молотком по голове дал, завалил на наковальню и оттрахал его как следует.
Зек очухался, а кузнец и говорит:
— Выпьешь — вся деревня узнает!
0+6
2019-11-06 17:24:32
Верующий взывая к господу:
— Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
— Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
— Известное дело — евреи! И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
— Маму люблю.
0+6
2019-11-06 17:25:34
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Фима, хочется чего-нибудь покрепче…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!
0+1
2019-11-10 17:21:28
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Фима, хочется чего-нибудь покрепче…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!
Мелвину bravo yahoo rose