Выпуск №226

Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

113
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие Когда Солнце было Богом.
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".
126
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
147
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
124
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
72
Пчела — это такая оса,как комар,только муха.
48
С форума по кулинарии: Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? .
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "
76
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — "любит".
75
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
80
Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.
70
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-30 05:00:02
26539
RSS
Lana
00
2016-12-30 05:08:21
— Господи, Гарик, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!!!
— Софочка, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил…

— Марик, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Люся, это все магнитики.

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой вей, ну как будто на это нужны причины!

— Ну почему, почему, я вас спрашиваю, я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
— Роза, а как насчет меня?
— Ха! Спасибо, Изя, что смешишь меня в такие моменты.

— Как ваш Додик?
— Ой, он уже свободно говорит по-английски. Таки неправильно, но зато очень-очень свободно.

— Лев Фроимович, я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или это о ширинкe?

— Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки, я и сама не хуже…
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

— Мама, а что такое «пи»?
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И «пи» кругом.

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней… Муж узнает— убьёт!
Галина LanaВ ответ на
00
2016-12-31 01:03:09
— Господи, Гарик, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!!!
— Софочка, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил…

— Марик, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Люся, это все магнитики.

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой вей, ну как будто на это нужны причины!

— Ну почему, почему, я вас спрашиваю, я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
— Роза, а как насчет меня?
— Ха! Спасибо, Изя, что смешишь меня в такие моменты.

— Как ваш Додик?
— Ой, он уже свободно говорит по-английски. Таки неправильно, но зато очень-очень свободно.

— Лев Фроимович, я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или это о ширинкe?

— Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки, я и сама не хуже…
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

— Мама, а что такое «пи»?
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И «пи» кругом.

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней… Муж узнает— убьёт!
Лана, отличные анекдоты, спасибо!
00
2017-01-06 00:41:39
— Господи, Гарик, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!!!
— Софочка, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил…

— Марик, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Люся, это все магнитики.

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой вей, ну как будто на это нужны причины!

— Ну почему, почему, я вас спрашиваю, я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
— Роза, а как насчет меня?
— Ха! Спасибо, Изя, что смешишь меня в такие моменты.

— Как ваш Додик?
— Ой, он уже свободно говорит по-английски. Таки неправильно, но зато очень-очень свободно.

— Лев Фроимович, я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или это о ширинкe?

— Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки, я и сама не хуже…
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

— Мама, а что такое «пи»?
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И «пи» кругом.

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней… Муж узнает— убьёт!
С числом «пи» — супер!
МИХАЙЛО
00
2016-12-30 05:31:05
Лондон, осеннее утро.Доктор Ватсон спускается к завтраку.
Холмс:-Ватсон, на улице очень холодно.Молодец, Вы надели тёплое бельё.
Ватсон:-Как Вы узнали, Холмс?
Холмс:-Элементарно, Ватсон! Вы забыли надеть брюки.
Старый, но хороший…
Василь
00
2016-12-30 06:13:06
— Зачем у российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..
вася ВасильВ ответ на
00
2016-12-30 12:06:44
— Зачем у российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..
++++++++++++++++++++++++++++
анна ВасильВ ответ на
00
2016-12-31 16:22:16
— Зачем у российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..
++++++++++++++++
Василь
00
2016-12-30 06:13:54
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель!
— Нет, Сара, он не кобель. Он так, слегка погавкать…
Василь
00
2016-12-30 06:14:26
Скоро на наших монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
Nina ВасильВ ответ на
00
2017-01-06 00:42:40
Скоро на наших монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
И на всех остальных монетах — тоже.
Василь
00
2016-12-30 06:15:23
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесёт мужу яички.
Валерия ВасильВ ответ на
00
2016-12-31 02:03:47
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесёт мужу яички.
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя…
Василь ВалерияВ ответ на
00
2016-12-31 05:16:46
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя…
А ...?
Валерия ВасильВ ответ на
00
2016-12-31 11:31:28
А ...?
чо? страшно стало? =)))
Василь ВалерияВ ответ на
00
2016-12-31 13:07:59
чо? страшно стало? =)))
А этот ...?
анна ВалерияВ ответ на
00
2016-12-31 16:23:08
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя…
+++++++++++++++
Василь
00
2016-12-30 06:16:19
— Фира, представляешь, я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сара, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
Комментарий удален
Василь
00
2016-12-30 06:17:59
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, неизвестно.
вася ВасильВ ответ на
00
2016-12-30 12:07:55
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, неизвестно.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Василь
00
2016-12-30 06:20:45
Парень звонит друзьям:
— Алло, Петя, пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози! Алло, Ваня, пpиезжай, тyт столько водки, пpивози девчонок!
Комментарий удален
Василь
00
2016-12-30 06:26:30
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
Василь
00
2016-12-30 06:27:49
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы не едят первое…
И только мудрые китайцы хавают всё подряд!
Василь
00
2016-12-30 06:29:58
На митинге правоохранители разогнали правозащитников.
Комментарий удален
Василь
00
2016-12-30 06:33:24
— Ваня, зачем ты в 55 лет сделал операцию по смене пола?
— Оформлю пенсию и пришью всё обратно…
Комментарий удален
Василь
00
2016-12-30 06:34:25
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Василь
00
2016-12-30 06:34:49
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Василь
00
2016-12-30 06:35:29
— В интернете все смелые! А ты мог бы сказать мне это в лицо?!
— Запросто! Высылай своё фото.
вася ВасильВ ответ на
00
2016-12-30 12:10:25
— В интернете все смелые! А ты мог бы сказать мне это в лицо?!
— Запросто! Высылай своё фото.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
анна ВасильВ ответ на
00
2016-12-31 16:24:51
— В интернете все смелые! А ты мог бы сказать мне это в лицо?!
— Запросто! Высылай своё фото.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Василь
00
2016-12-30 06:36:39
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой!

Василь
00
2016-12-30 06:38:17
Звонок в дверь дома, открывает хозяйка. На пороге стоит представитель торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить…
Комментарий удален
alef
00
2016-12-30 10:59:08
Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? я одна еду!

ДУША болит… начинаешь лечить — болит ПЕЧЕНЬ!

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.

Была на выставке гадюк….вернулась с медалью и грамотой!!!

СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ;
СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

Penio
00
2016-12-30 12:02:05
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Комментарий удален
Penio
00
2016-12-30 12:06:04
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Комментарий удален
Комментарий удален