Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №226
2016-12-30 05:00:02
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка.
— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.
— У меня свадебное путешествие.
— Поздравляю. А где же твоя жена?
— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.
— У меня свадебное путешествие.
— Поздравляю. А где же твоя жена?
— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
— Софочка, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил…
— Марик, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Люся, это все магнитики.
— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой вей, ну как будто на это нужны причины!
— Ну почему, почему, я вас спрашиваю, я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
— Роза, а как насчет меня?
— Ха! Спасибо, Изя, что смешишь меня в такие моменты.
— Как ваш Додик?
— Ой, он уже свободно говорит по-английски. Таки неправильно, но зато очень-очень свободно.
— Лев Фроимович, я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или это о ширинкe?
— Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки, я и сама не хуже…
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
— Мама, а что такое «пи»?
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И «пи» кругом.
Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней… Муж узнает— убьёт!
Жалоба на комментарий
Холмс:-Ватсон, на улице очень холодно.Молодец, Вы надели тёплое бельё.
Ватсон:-Как Вы узнали, Холмс?
Холмс:-Элементарно, Ватсон! Вы забыли надеть брюки.
Старый, но хороший…
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..
— Нет, Сара, он не кобель. Он так, слегка погавкать…
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя…