Выпуск №2300
2019-11-01 17:00:03
Маршрутка:
Сидят все, напряжённые такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
— !!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулёз!
— А-аа.
Сидят все, напряжённые такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
— !!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулёз!
— А-аа.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод ещё болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня…
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня…
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…
Звонок последует практически мгновенно!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…
Звонок последует практически мгновенно!
Жалоба на комментарий
Таких глупых котов, чтобы спутали вальс с инвенцией, а тем более не знающих, что си-диез минора в музыке не существует — просто нет в природе.
А вот его примечание в скобках «для наших, если кто разбирается в музыке» вызывает недоумение. Если бы кот написал: «ЕЖЕЛИ КТО-ТО ИЗ НАШИХ РАЗБИРАЕТСЯ В НОТАХ, ТО ЭТО, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВАЛЬС — ведь эта пьеса на три четверти написана», то было бы уже немножко смешно. Ведь музыкально неграмотные люди именно так иногда и говорят. А вот в том варианте, что кот здесь напечатал, можно с таким же успехом сказать, что это — «танец маленьких лебедей» или «гимн СССР». И в чём именно юмор — догадаться трудно.
Так что обижаться не из-за чего. Желаю новых творческих удач!