Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2300
2019-11-01 17:00:03
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
В банке:
— Вот доказательство моей платёжеспособности — на этом фото я на фоне своего трёхэтажного дома и дорогого лимузина!
— Подожди минутку!
— О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
— Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
— Вот доказательство моей платёжеспособности — на этом фото я на фоне своего трёхэтажного дома и дорогого лимузина!
— Подожди минутку!
— О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
— Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
Никогда ещё в районном военкомате не было столько молодёжи…
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…
Мальчик говорит дяде:
-Дядя хотите конфетку?
-Да.
Дал конфету.
-Вкусно?
-Да.
-Странно, а собачке и кошечке не понравилось.
-Дядя хотите конфетку?
-Да.
Дал конфету.
-Вкусно?
-Да.
-Странно, а собачке и кошечке не понравилось.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Жалоба на комментарий
Сквозь декольте хотел увидеть душу.
* * * * *
Вы хороши и внешне, и собою.
* * * * *
Она была, как все -неповторима.
* * * * *
Блондинка с недопитыми глазами.
* * * * *
Я не хотел хотеть Вас постоянно.
* * * * *
Мадам, я отлучусь. Достанывайте сами.
* * * * *
Болтали в ожидании оргазма.
* * * * *
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
Такого хотите?