+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-А Вы смерти боитесь?
Доктор, мне не нравиться начало разговора…

Для скромности у вас причин немало.

Чем ближе ночь, тем вкусней еда!

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Да нет, до свадьбы он не заикался!

Бросаю пить! Еще раз. Не добросил…

Вам мало? Я еще… пообещал!

Как много в мире идиотов, узнаешь сразу… Все в за руль.

У вас в роду были евреи? Нет, я первый…

Вы еврей?
Нет.
А шо так !?

А Вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… » И где это по-своему было?
В Воронеже!?!

!!!

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Врач — пульмонолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально.
— Да, легкие — то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

— Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да… ОРЗ!

* * *

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения… Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?
— Какой, на хрен, коньяк?
— Ну, не сейчас, может, в будущем…
— Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

* * *

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

* * *

— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете… Следующий!

* * *

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Держитесь от меня подальше! Следующий!

* * *

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

* * *

— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить… Следующий!

* * *

— Доктор, а я жить буду?
— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет. Следующий!

* * *

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

* * *

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом… Следующий!

* * *

— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

* * *

— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете… только РИМСКИМ! Следующий!

* * *

— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий

Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать! Следующий!

* * *

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

* * *

— Я никак не могу уснуть… Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

* * *

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!

* * *

— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

* * *

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

афтор жжет на мед.темы!

Спасибо! А что это утром Вы дали вчерашнюю подборку?

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: ты уверен?

Муж: конечно.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день.

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: точно дома?

Муж: конечно, милая.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын.

Жена: сынок, а где твой папа?

Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то.

— Где находится у человека душа?
— Кто его знает… Но некоторые утверждают, что живут с женой душа в душу.

Живут душа в душу; то он ей, то она ему…