Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №225

Готовимся к юбилейному 6000 выпуску!

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2016-12-29 17:00:02
Еще из этого выпуска (1/2) »
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
82
— Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
55
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки Кот в сапогах!
63
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
57
— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
51
— Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж
Семочка таки гуляет?
— Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.
56
Провалились в яму: Волк, еврей и интеллигент.
Интеллигент: -Но здесь же нет никакой пИщи...
Еврей: -ПищИ, не пищИ, а товарищ волк знает кого первого надо съесть!
30
Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
— Вот завтра еще куплю, потом опять продам — тогда вообще умным буду!
22
— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плевать надо?
51
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги.
Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
70
Еще из этого выпуска (1/2) »
Мне нравится1
40
Добавить в закладки
23136
40 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 40
Викторас
2016-12-30 09:24:56
0
в точку!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
вася
2016-12-30 11:35:00
0
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Александр
2016-12-29 17:24:12
0
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Arkadiy
2016-12-29 18:01:20
0
Люся, привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет…
— Да не парься ты, вырастут!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
Arkadiy
2016-12-29 18:04:39
0
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой… Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона: — Ну нихрена себе басню сократили.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
Leon
2016-12-29 18:07:42
0
В новогоднюю ночь, где-то, примерно, с боем курантов, все продукты в холодильнике переходят из категории «не трожь, это на новый год» в категорию «надо быстрей съесть, а то испортится».
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
2016-12-29 18:15:01
0
Практично и жизненно…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Arkadiy
2016-12-29 18:10:39
0
Дорогой, как тебе моя грудь?
— Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну — плакать хочется…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
вася
2016-12-30 11:36:15
0
++++++++++++++++++++++++++++++
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Александр
2016-12-29 18:30:33
0
Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Александр
2016-12-29 18:54:19
0
Жена постоянно твердит мне, что " Пить надо в не МЕРУ!!!!"… Заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра… опаньки!!!!..
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Александр
2016-12-29 19:01:00
0
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 40