— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую!
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня Вы детей не хотите, а завтра захотите.
Взвесьте все, обсудите с семьей…
— Да уже обсуждали. Результат голосования: 2 — против, 17 — за!

Зрители в цирке были в шоке, когда медведь, проехав два круга по арене, слез с мотоцикла и со словами «да ё@ же ж твою мать», стал перебирать карбюратор.

Мелвин! Вчера в Верхненижнинске сбежавший из цирка медведь угнал мотоцикл.

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.

Нахамили в супермаркете?
Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.

А, что надо обязательно пососать, чтоб узнать, что он еврей?

Мелвин! Сеанс в кинотеатре.И вдруг из задних рядов раздается девичий возглас — Миша! А я и не знала.что Вы — еврей!

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

своя атмосфера

Амирыч! А ты знаешь.что наш человек живет в Чикаге?

Добрый вечер

Зять теще:
-Светлана Ивановна, мне очень нравится как следите за собой. Фитнес там. спорт. Вот только когда вы маску на лицо делаете, нафига в этот момент меня будить???
…

Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают