Новые материалы от 29 октября

Дни Рождения

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....
- Елки....а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

103
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака…
Жалобный голос из угла:
— Что, опять дурака…
132
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
53
Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
Врач, водя аппаратом по животу, диктует медсестре для записи:
— …у пациентки наблюдается один живой плод…
Мысль у жены: «Слава богу, живой!»
Мысль у мужа: «Слава богу, один!»
50
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен ВМW М6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
39
Едет байкер, укуренный в дрянь, и думает:
«Остановит гаишник, спросит:»Че глаза красные, обкурился?»,
отвечу:»Нет, ветром надуло!»».
Останавливает его гаишник:»Че глаза красные, ветром надуло?»
Байкер:»Нет, обкурился!»
69
— Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь такое нельзя — отдавать будет? а в фольге я не люблю…
… долгая пауза…
— СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!
79
Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
62
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
75
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его …
84
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-29 17:00:02
11914
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
0+2
2019-10-29 17:32:21
Комментарий удален
Ты же выставлял вчера это, я уже посмеялся
0+1
2019-10-29 17:40:51
Ты же выставлял вчера это, я уже посмеялся
Хорошо, что я успела прочитать. Тоже собиралась копсануть!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+10
2019-10-29 19:51:19
Комментарий удален
Не надо на Путина так смотреть!
Комментарий удален
0+7
2019-10-29 17:19:50
0+10
2019-10-29 17:20:26
-1+9
2019-10-29 17:20:50
0+6
2019-10-29 17:21:12
0+6
2019-10-29 17:21:34
0+11
2019-10-29 17:21:59
0+13
2019-10-29 17:41:50
Вторничного вечера!

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.

0+2
2019-10-29 19:01:38
Вторничного вечера!

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.

-1+6
2019-10-29 17:43:31
Привет народ!
0+2
2019-10-29 18:16:36
Привет народ!
Только сегодня сказала подобное подруге, за что я дорожу дружбой с ней!
0+3
2019-10-29 21:23:41
Привет народ!
0+8
2019-10-29 17:44:07
-1+3
2019-10-29 21:20:19
0+9
2019-10-29 17:44:34
0+7
2019-10-29 21:26:22
0+11
2019-10-29 17:45:29
0+6
2019-10-29 19:55:30
Амирыч!
Комсомольцы — беспокойные сердца!
Комсомольцы дам доводят до КОНЦА!
0+1
2019-10-29 23:56:25
Амирыч!
Комсомольцы — беспокойные сердца!
Комсомольцы дам доводят до КОНЦА!
bravo
0+4
2019-10-29 22:26:59
Спортсменка, комсомолка, отличница…
0+3
2019-10-30 00:00:15
Спортсменка, комсомолка, отличница…
Люди старшего поколения говорят, что в Наталью Варлей были влюблены все мужчины Советского Союза
0+4
2019-10-29 23:38:59
Принято: 6 300 000 гостей. Выпито: 7 300 000 литровых кружек пива. Съедено: 124 вола и 29 ягнят. Остановлено в состоянии алкогольного опьянения: 774 водителя (из которых 414 передвигались на электросамокатах). Ну что, по кружечке?
0+2
2019-10-30 00:01:20
Принято: 6 300 000 гостей. Выпито: 7 300 000 литровых кружек пива. Съедено: 124 вола и 29 ягнят. Остановлено в состоянии алкогольного опьянения: 774 водителя (из которых 414 передвигались на электросамокатах). Ну что, по кружечке?
bravo thumbsup
0+5
2019-10-29 17:46:29
А не срубить ли мне БАБОК"
Родион Романович Раскольников
0+4
2019-10-29 22:07:11 (отредактировано)
А не срубить ли мне БАБОК"
Родион Романович Раскольников
0+3
2019-10-29 17:47:02
Буква «Р» в слове «понедельник» означает радость.
0+5
2019-10-29 20:55:14
Буква «Р» в слове «понедельник» означает радость.
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

— Да, но он уж стал не таков, как прежде…
0+5
2019-10-29 21:33:34
Буква «Р» в слове «понедельник» означает радость.
0+2
2019-10-30 00:02:27
rofl
0+10
2019-10-29 17:47:47
У денег один недостаток — недостаток.
0+7
2019-10-29 19:56:27
У денег один недостаток — недостаток.
Амирыч! Не так хорошо с деньгами, как плохо без них.
0+5
2019-10-29 23:02:27 (отредактировано)
Амирыч! Не так хорошо с деньгами, как плохо без них.
0+3
2019-10-30 00:03:33
Великие слова! kissed
0+7
2019-10-29 20:56:44
У денег один недостаток — недостаток.
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.

— Ну да, собственно, и с умом так же…

0+7
2019-10-29 17:48:13
Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!»
Комментарий удален
0+5
2019-10-29 19:09:44
Комментарий удален
3 раза, это не так уж много, некоторые анекдоты выставляются по 23, вот это много.
0+3
2019-10-29 22:51:37
3 раза, это не так уж много, некоторые анекдоты выставляются по 23, вот это много.
Амирыч! Ты установил госстандарт на количество повторов выставляемых шуток.Итак… Отныне и во веки веков — 23 повтора — это много.22 — это нормально.И пусть только кто-то попробует придраться к 21-му повтору. Просто заклеймим позором и предадим анафеме!
0+2
2019-10-30 00:04:59
Амирыч! Ты установил госстандарт на количество повторов выставляемых шуток.Итак… Отныне и во веки веков — 23 повтора — это много.22 — это нормально.И пусть только кто-то попробует придраться к 21-му повтору. Просто заклеймим позором и предадим анафеме!
Да будет так, о великий Женя!
0+1
2019-10-30 10:57:40
Да будет так, о великий Женя!
Лев пьяниц не любил, но обожал подхалимаж…
0+5
2019-10-29 19:59:09 (отредактировано)
Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!»
Амирыч! Разговор подруг:
1.- Ленка, представляешь… Вчера стала на весы.а они мне проговорили какой-то телефонный номер
2. — Ленка.представляешь… Вчера стала на весы, а они мне сказали: — На весы вставать по одному…
0+4
2019-10-29 21:32:31
Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!»
-1+5
2019-10-29 21:33:05
Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!»
0+14
2019-10-29 17:48:39
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек.
0+10
2019-10-29 20:00:37
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек.
Амирыч! А я-то думал.что только я — самый старый на сайте.Прям на душе стало легче… Правда.я ещё помню фруктовое мороженое за 7 копеек.
0+7
2019-10-29 22:06:06
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек.
да ладно!
0+2
2019-10-30 00:28:57
да ладно!
Почти через день хожу в gym, железки потягать, побить боксерский мешок. Однажды подходит примерно вот такая же красавица, представились, спрашивает ты из Европы? Говорю: Да, как ты узнала? Ну во первых по акценту, но главное, стиль бокса у тебя европейский. Это я понял, когда она одела перчатки и стала колошматить мешок. Делала она это быстро и удары были сильные, если попадёт, мало не покажется. А на вид она такая же миловидная, симпатичная!
0+2
2019-10-30 16:38:45
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек.
А Я ЗА 5 КОПЕЕК ХОДИЛ В КИНО
0+3
2019-10-30 16:39:27
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек.
А Я ЗА 5 КОПЕЕК ХОДИЛ В КИНО
0+8
2019-10-29 17:49:06
Звонок по телефону:
— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
0+3
2019-10-29 22:02:23
Звонок по телефону:
— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
0+6
2019-10-29 17:51:58
0+3
2019-10-29 21:37:44 (отредактировано)
OGF
0+6
2019-10-29 17:53:03
Доброго вечера, ночи



Когда детки немного проголодались
0+2
2019-10-29 20:01:47
Доброго вечера, ночи



Когда детки немного проголодались
Игорь! Таких родителей нужно лишать родительских прав!
0+1
2019-10-29 23:01:38
Игорь! Таких родителей нужно лишать родительских прав!
Евгений, скорее всего снимок постановочный…
0+1
2019-10-29 23:06:02
Евгений, скорее всего снимок постановочный…
Ник! Во первых -я ответил шутя.Вл вторых — не думаю, что фото постановочное.Такого мелкого не уговоришь так сделать.
0+4
2019-10-29 17:53:09
0+5
2019-10-29 21:38:39
я готова…
0+4
2019-10-29 23:27:34
я готова…
Он один дорогу знает
OGF
0+6
2019-10-29 17:56:34
-1+10
2019-10-29 17:57:49
-1+2
2019-10-29 19:45:48
Опять назидания! Неужели взрослым людям это может нравиться? Ну если уж невмоготу, читайте на ночь Шопенгауэра.
0+6
2019-10-29 20:05:41
Опять назидания! Неужели взрослым людям это может нравиться? Ну если уж невмоготу, читайте на ночь Шопенгауэра.
Вадим! Это не назидания, а глубокие человеческие мысли, которым нужно следовать.Кстати… Я не читаю учебник «Квантовой физики» — он мне абсолютно неинтересен.Но я об этом никому не рассказываю на сайте.
-1+3
2019-10-29 22:44:38
Вадим! Это не назидания, а глубокие человеческие мысли, которым нужно следовать.Кстати… Я не читаю учебник «Квантовой физики» — он мне абсолютно неинтересен.Но я об этом никому не рассказываю на сайте.
„Секс — главное в жизни мужчины, а женщина — это только средство.“ — Коко Шанель французский модельер 1883 — 1971

0+3
2019-10-29 23:54:23
„Секс — главное в жизни мужчины, а женщина — это только средство.“ — Коко Шанель французский модельер 1883 — 1971

Ницше сказал: Для женщины мужчина средство, цель — ребёнок.
0+5
2019-10-29 22:47:54
Вадим! Это не назидания, а глубокие человеческие мысли, которым нужно следовать.Кстати… Я не читаю учебник «Квантовой физики» — он мне абсолютно неинтересен.Но я об этом никому не рассказываю на сайте.
Люди слишком многое связывают с сексом, тогда как настоящая близость – глубже. Она в ласковом прикосновении, в спокойном взгляде и ровном дыхании рядом…
Эльчин Сафарли.
0+2
2019-10-29 23:55:55
Люди слишком многое связывают с сексом, тогда как настоящая близость – глубже. Она в ласковом прикосновении, в спокойном взгляде и ровном дыхании рядом…
Эльчин Сафарли.
Комментарий удален
0+1
2019-10-29 22:44:08
Комментарий удален
„На больших и малых экранах мы видим много реального секса… Извивающиеся и переплетающиеся лоснящиеся тела отвлекают нас от собственных обугленных и обезглавленных туш, которые вызывают у нас отвращение.“ — Тильда Суинтон британская актриса 1960

0+5
2019-10-29 22:47:18
Комментарий удален
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.
Константин Мелихан.
-1+2
2019-10-30 00:01:52
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.
Константин Мелихан.
если считать старость — после 100-120 лет. и то — не уверена...
0+4
2019-10-29 21:54:31 (отредактировано)
эхей, дорогой Амирыч, мы опять совпали.
0+4
2019-10-29 22:45:29
эхей, дорогой Амирыч, мы опять совпали.
„Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.“ — Зигмунд Фрейд австрийский психолог, психиатр и невролог 1856 — 1939
0+1
2019-10-29 23:29:38
эхей, дорогой Амирыч, мы опять совпали.
Все как всегда шикарно!
0+2
2019-10-29 21:57:39
к уму, сердцу
0+2
2019-10-29 22:35:41 (отредактировано)
абсолютно, дорогой Амирыч, точечно — о мыслях
0+1
2019-10-29 22:46:11
„Я просто горю на сцене! Чувство, которое я получаю от контакта с аудиторией, намного сильнее секса. Мне нравится это возбуждённое состояние, и я всё время чувствую, что хочу больше — больше, больше, больше. Я просто музыкальная шлюха!“ — Фредди Меркьюри британский певец и музыкант 1946 — 1991
OGF
0+6
2019-10-29 18:00:02
Приближается возраст когда украсят только миллионы…

Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем – чем старше дама, тем вкуснее борщ

— Как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там, блат, что ли?
-Нет, сестра

— Правда, что тату – то на всю жизнь?
— Нет, несколько дольше

Танк «Армата» дооборудовали санузлом. И добавили режим « оскорбить врага из пушки»
0+5
2019-10-29 19:36:23
Приближается возраст когда украсят только миллионы…

Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем – чем старше дама, тем вкуснее борщ

— Как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там, блат, что ли?
-Нет, сестра

— Правда, что тату – то на всю жизнь?
— Нет, несколько дольше

Танк «Армата» дооборудовали санузлом. И добавили режим « оскорбить врага из пушки»
Я не педант, но на вопрос — «у тебя там блат?» ответ должен быть -«Нет, сестЛа».
Иначе шутка не звучит.
0+1
2019-10-30 15:13:50
Я не педант, но на вопрос — «у тебя там блат?» ответ должен быть -«Нет, сестЛа».
Иначе шутка не звучит.
Вадим, ты прав
0+6
2019-10-29 20:06:55
Приближается возраст когда украсят только миллионы…

Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем – чем старше дама, тем вкуснее борщ

— Как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там, блат, что ли?
-Нет, сестра

— Правда, что тату – то на всю жизнь?
— Нет, несколько дольше

Танк «Армата» дооборудовали санузлом. И добавили режим « оскорбить врага из пушки»
Игорь! Кстати… Чем старше дама.тем её тяжелее скинуть: хоть с себя, хоть с балкона.
OGF
-3+2
2019-10-29 18:01:10
Была я как-то в гостях у знакомой семьи. Жила с ними маленькая обезьянка. Сижу на диване, а та забралась ко мне на колени. Смотрю, такая лапочка! Улыбаясь, приговариваю… а та, с размаху уебав пощечину, скоропалительно свалила…
OGF
0+6
2019-10-29 18:02:20
INFO В этот день

1881 Житель США Дэвид Хьюстон запатентовал фотопленку

У одного средневековых мудрецов отыскался совет в диетологии: «В еде не будь до всякой пищи падок. Знай точно место, время и порядок». Кому принадлежат эти слова?
аннецива
OGF
-1+2
2019-10-29 18:03:52
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
Мне 37 лет. У меня двое сыновей (13 и 17 лет). Люблю после работы выпить пивка, в хлам не ужираюсь. Старший называет алкоголичкой на последней стадии. А я пашу на вредном производстве, скользящий график + ночные смены. Не оправдываю себя, просто понять не могу: почему, когда ему нужна помощь, одежда, вкусная еда, то ни единой претензии? Почему, когда папа пьян в хлам каждый выходной, то он хороший, а я сука-алкоголичка? Хорошо хоть, что младший не попрекает.
Nik
0+7
2019-10-29 18:08:43
Всем привет!
Nik
0+7
2019-10-29 18:09:18
Nik
0+5
2019-10-29 18:10:04
Nik
0+3
2019-10-29 18:10:36
Nik
-3+6
2019-10-29 18:11:00
Nik
0+9
2019-10-29 18:11:39
00
2019-10-30 02:31:09
!
00
2019-10-30 11:10:03
thumbsup
Nik
-1+4
2019-10-29 18:12:05
Nik
-1+7
2019-10-29 18:12:29
Nik
0+4
2019-10-29 18:12:57
0+5
2019-10-29 18:24:51
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую!
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня Вы детей не хотите, а завтра захотите.
Взвесьте все, обсудите с семьей…
— Да уже обсуждали. Результат голосования: 2 — против, 17 — за!
0+11
2019-10-29 18:25:57
Зрители в цирке были в шоке, когда медведь, проехав два круга по арене, слез с мотоцикла и со словами «да ё@ же ж твою мать», стал перебирать карбюратор.
0+2
2019-10-29 20:11:24
Зрители в цирке были в шоке, когда медведь, проехав два круга по арене, слез с мотоцикла и со словами «да ё@ же ж твою мать», стал перебирать карбюратор.
Мелвин! Вчера в Верхненижнинске сбежавший из цирка медведь угнал мотоцикл.
0+6
2019-10-29 18:26:51
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
0+7
2019-10-29 18:27:23
Нахамили в супермаркете?
Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
0+7
2019-10-29 18:28:00
— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
0+2
2019-10-29 19:34:52
— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
А, что надо обязательно пососать, чтоб узнать, что он еврей?
0+3
2019-10-29 20:13:17
— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
Мелвин! Сеанс в кинотеатре.И вдруг из задних рядов раздается девичий возглас — Миша! А я и не знала.что Вы — еврей!
0+7
2019-10-29 18:29:38
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
0+2
2019-10-29 22:53:28
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
своя атмосфера
0+8
2019-10-29 19:32:09
0+5
2019-10-29 20:14:12
Амирыч! А ты знаешь.что наш человек живет в Чикаге?
0+6
2019-10-29 19:34:35
Добрый вечер

Зять теще:
-Светлана Ивановна, мне очень нравится как следите за собой. Фитнес там. спорт. Вот только когда вы маску на лицо делаете, нафига в этот момент меня будить???

0+8
2019-10-29 19:35:45
Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
0+9
2019-10-29 19:37:07
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают
0+7
2019-10-29 19:41:18
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
0+8
2019-10-29 19:42:04
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
0+3
2019-10-29 20:17:57
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
Seda! Звонок на мобильный:
— Колян, ты где?
— Я на полке, в купе.
— Не понял… Ты куда-то едешь?
— Да никуда я не еду — Я на полке.в шкафу — купе…
0+3
2019-10-29 22:48:27
Seda! Звонок на мобильный:
— Колян, ты где?
— Я на полке, в купе.
— Не понял… Ты куда-то едешь?
— Да никуда я не еду — Я на полке.в шкафу — купе…
напряженный разговор
0+7
2019-10-29 20:26:39
0+5
2019-10-29 23:17:24
никогда не сдавайся
0+6
2019-10-29 20:27:03
0+7
2019-10-29 20:28:14
В НАШУ ГАВАНЬ ЗАХОДИЛИ КОРАБЛИ… В ВЕНЕЦИИ ЧУТЬ — ЧУТЬ ИМ ТЕСНОВАТО
0+2
2019-10-29 23:32:18
В НАШУ ГАВАНЬ ЗАХОДИЛИ КОРАБЛИ… В ВЕНЕЦИИ ЧУТЬ — ЧУТЬ ИМ ТЕСНОВАТО
спокойствие
0+1
2019-10-30 06:33:40
В НАШУ ГАВАНЬ ЗАХОДИЛИ КОРАБЛИ… В ВЕНЕЦИИ ЧУТЬ — ЧУТЬ ИМ ТЕСНОВАТО
Женя, в Венеции нет порта, чтобы заходили такие крузы
0+1
2019-10-30 18:38:13
Женя, в Венеции нет порта, чтобы заходили такие крузы
Амирыч! Это фотомонтаж — прикол.К нему я сделал надпись.
0+8
2019-10-29 20:28:51
00
2019-10-29 23:34:26
0+9
2019-10-29 20:29:19
0+4
2019-10-29 22:44:43
0+6
2019-10-29 20:29:39
0+6
2019-10-29 20:30:07
0+4
2019-10-29 20:30:29
0+6
2019-10-29 20:31:25 (отредактировано)
0+4
2019-10-29 22:45:29
0+6
2019-10-29 20:32:28
ВАЛИ ТЫ, ВАСЯ, ВАЛЬСОМ ОТ МЕНЯ!
0+6
2019-10-29 20:33:17
ВАМ СКОЛЬКО МЕТРОВ НАДО КОЛБАСЫ?
0+4
2019-10-29 20:33:50
0+8
2019-10-29 20:34:20
0+6
2019-10-29 20:49:21
три мушкетера

0+4
2019-10-29 22:54:24
-1+6
2019-10-29 20:36:03
ДА ПРОСТИТ МЕНЯ ВОСПИТАННЫЙ НАРОД! НО… О, ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!
0+7
2019-10-29 20:37:19