Наши дни, Одесса. Жара. Типичный двор–«колодец». В открытое окно высовывается мужик и кричит: – Ёб вашу мать, у кого, блядь, так воняет?!!! Из соседнего окна: – Это у нас, мы фондю готовим… Мужик: – Пардон! Бон аппетит!

— Ваша фамилия?
— Рабинович!
— Ваша Фамилия!!!?
— Рабинович!
— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия!!!???
— Ну, допустим, Чапаев…
— Вот! Другое дело! Имя-отчество?..
— Лазарь Соломонович…

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
— Вай, Ара! Цирк приехал!!!

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!

— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Звонок в дверь:

— И хто там?

— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!

— Хто?

— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!

— Хто, хто?

— Твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..

— Мужчина! Да расслабьтесь!..

— Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью…

— Мужчина! Да катитесь вы!

— Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет…

— Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!

— Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся, и только потом дадите…

— Ладно, мужчина, вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете!!!

— Говорят, ты женился?

— Все из-за интернета.

— Сайт знакомств?

— Нет, в театр сходил, когда модем сломался…

Сегодня — День тёщи
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Доброго вечера!

* * * * *
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…

* * * * *
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

* * * * *
В мире много чего вредного. Я, например.

* * * * *
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тещи!»

* * * * *
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

* * * * *
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

* * * * *

Нет предела моему совершенству", — думала обезьяна, глядя на человека.

Удачно ночи всем Смехофилам!

Ну как понять поведение, терпение и любопытство моей жены?
Она способна до утра сидеть на кухне и когда я в 04.оо ч. приду домой
и задавать мне один и тот же самый вопрос: «А ты знаешь который час?»