Ник! Навеял…
— Иван! И куда это ты так внимательно смотришь?
-Изя! Я смотрю, где хорошо.
— Там хорошо, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где Вас нет.

— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
* * *
— Марьванна, как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это огромный плюс!
— Скорее минус. Он не умеет, но играет.
* * *
Только россиянин понимает, что между «холодно!» и «холодно, блин!!!» лежит не менее 20 градусов Цельсия.
* * *
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
***
Как хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра, — думал я, вставая на работу в 7 утра

Час пик. В переполненный трамвай с трудом втискивается дама с пакетом в руках и сразу кричит на весь трамвай:
— Граждане, яйца не поколите!
Мужской голос:
— Мадам, Вы таки не совсем в уме! В набитый трамвай с яйцами!
— Это Вы, с яйцами, а я — с гвоздями!

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Малыш спрашивает деда-хохла:
– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

— Мамо, а шо, была Киевская Русь? — Была, сынку, была… — Так шо, мы все москали? — То не, то москали все хохлы.

— Официант! Зубочистку! — Занята!

— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать? — Передайте ему три рубля.