Выпуск №2286
2019-10-25 17:00:02
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11−12. Входит контролёр:
— Ваш билетик?!
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!
— Ваш билетик?!
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!
Училка спрашивает учеников:
— Ребята, что такое чистоплотность?
Вовочка отвечает:
— Это чисто масса деленная на чисто объем.
— Ребята, что такое чистоплотность?
Вовочка отвечает:
— Это чисто масса деленная на чисто объем.
Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Попросила мужа сварить гречку…
Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…
Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…
Жалоба на комментарий
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.»
Третья — Так ведь и мой как Ленин — сколотил банду и грабит богатых!
Женщина с инопланетянином разделись и она видит, что член у того очень маленький, а тот пояснил, что размеры можно регулировать: Крутишь правое яйцо — член удлинняется, левое — становится толще. Ну та довольная, отрегулировала всё как надо, лежит кайфует! И вдруг как начала хохотать!!! Инопланетянин спрашивает, ты чего??
— Да представила, как твоя жена моему яйца крутит!!!
И какая бл… ть, ху… ня — Я селёдку ем без лука.
Лука нету у меня.
То, что в доме нет картошки — Х… й с ней, нет ее давно,
То, что хлеба нет ни крошки — Тоже, в общем-то, говно,
но — Все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет — Нету луковицы сраной.
Сраной луковицы нет!
Я вообще молчу про водку,
Водку помнить — это спесь.
Ем еб… ую селёдку!
Хули делать — надо есть.
Не еда, а волхвованье — Медитирую, жую,
Про раздельное питанье
Сам с собою говорю…
Между прочим, даже вкусно.
Как распробуешь — поймешь.
Поначалу вроде грустно,
А теперь — так х… й уймешь.
За окошком дело к маю,
Солнце — Огненная Пещь.
А я селёдочку вкушаю,
Зае… ская вещь!
Если б мне немного чаю
(Это я уже пою)…
Нету чаю — не серчаю,
Я водичкою запью.
А еще окно открыто,
И разложена кровать,
Ложка-вилка перемыта!
Все, п… ц. Пошел читать.
© С. Калугин
— Сраной луковицы нет!
Ну мимо такого «перла» просто пройти не возможно!!!
Ясно, начал пить со скуки
И со скуки сочинил
Лучше б ты, поэт Калугин
Вовсе водку бы не пил
Рифма пьяная хромает
Смысла вовсе не понять
И не каждый понимает
А причем там слово «бл… ть»
Не понятная картинка
И прикольный псевдоним
Подписала «Апельсинка»
Мата с целый апельсин))