Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2286
2019-10-25 17:00:02
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— !!!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— !!!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
— Бабуля, ты чего плачешь?
— Сегодня внука в армию забирают.
— Ничего, через год вернётся.
— Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.
— Сегодня внука в армию забирают.
— Ничего, через год вернётся.
— Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.
— Тётя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие…
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие…
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять…
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять…
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!
Жалоба на комментарий
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.»
Третья — Так ведь и мой как Ленин — сколотил банду и грабит богатых!
Женщина с инопланетянином разделись и она видит, что член у того очень маленький, а тот пояснил, что размеры можно регулировать: Крутишь правое яйцо — член удлинняется, левое — становится толще. Ну та довольная, отрегулировала всё как надо, лежит кайфует! И вдруг как начала хохотать!!! Инопланетянин спрашивает, ты чего??
— Да представила, как твоя жена моему яйца крутит!!!
И какая бл… ть, ху… ня — Я селёдку ем без лука.
Лука нету у меня.
То, что в доме нет картошки — Х… й с ней, нет ее давно,
То, что хлеба нет ни крошки — Тоже, в общем-то, говно,
но — Все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет — Нету луковицы сраной.
Сраной луковицы нет!
Я вообще молчу про водку,
Водку помнить — это спесь.
Ем еб… ую селёдку!
Хули делать — надо есть.
Не еда, а волхвованье — Медитирую, жую,
Про раздельное питанье
Сам с собою говорю…
Между прочим, даже вкусно.
Как распробуешь — поймешь.
Поначалу вроде грустно,
А теперь — так х… й уймешь.
За окошком дело к маю,
Солнце — Огненная Пещь.
А я селёдочку вкушаю,
Зае… ская вещь!
Если б мне немного чаю
(Это я уже пою)…
Нету чаю — не серчаю,
Я водичкою запью.
А еще окно открыто,
И разложена кровать,
Ложка-вилка перемыта!
Все, п… ц. Пошел читать.
© С. Калугин
— Сраной луковицы нет!
Ну мимо такого «перла» просто пройти не возможно!!!
Ясно, начал пить со скуки
И со скуки сочинил
Лучше б ты, поэт Калугин
Вовсе водку бы не пил
Рифма пьяная хромает
Смысла вовсе не понять
И не каждый понимает
А причем там слово «бл… ть»
Не понятная картинка
И прикольный псевдоним
Подписала «Апельсинка»
Мата с целый апельсин))