Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. — Куда спешите? — На лекцию! — Кто же в такой час читает лекции? — МУЖ!

— Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю,
убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
— Часика???? Для этого достаточно двух минут!
— Это тебе достаточно двух минут.

Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»

— Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну.

… Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена
спит,… Ви же все время… не туда попадаете…

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял…

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после?

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:
— Принимайте по 2 штуки перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день получается?

Одесса… Понравилась реклама на Греческой:
*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

— Беня, ты знаешь, я — твоя будущая жена.
— Oй, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В ресторане:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— А вы ночью не храпите?

… на приеме на работу: — Kто вы?
— Я дизайнер…
— Да я вижу, что вы не русский.

— Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Тёща спрашивает зятя:
— Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Беня, мне надо поговорить!
— Вообще- то, меня Семен зовут.
— Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-

— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

— Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину — сам выбирал.

Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
— Давайте… Милиция! Милиция!

В «Мерседес» врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
— Ну ты попала. Чем платить будешь?
— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Звонок из полицейского участка в Русское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла…

Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

Запись в учебной истории болезни: грудь на ощупь приятная.

Коменты порадовали как никогда

Друг подарил бутылку сливовице (сливянки), молодец. Сказал, что она 10-ти летней выдержки чтоб я к ней бережно относился. Я ее сразу же выпил, т.к. нехотел ее потерять или разбить.
И правильно я сделал, пока пришол домой упал с велосипеда где-то 9 раз.

Прогуливаются два приятеля: патологоанатом и гинеколог. Погода прекрасная, солнышко светит. Первый радостно обращается к другому: — Посмотри сколько людей вокруг! И все живые!!! А второй ему в ответ: — И лица! Лица!

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь…

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Нахохоталась! Спасибо всем с чувством юмора! С Новым годом!