Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20125 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina5 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun759111 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина11 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik5911 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна11 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201817 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195817 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1223 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin823 часа назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №224

2016-12-29 05:00:01
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
129
Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
156
Из дневника блондинки:
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
115
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
117
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
92
Мне нравится1
45
Добавить в закладки
26346
45 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 45
Lana
2016-12-29 05:02:54
0
Перлы медиков
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».

Диагноз: «Общая пришибленность организма»

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.»

«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»

«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»

«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев…
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами…
… укусы различных насекомых, например кошек…
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала…
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов…
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог…
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.

Кожа была сухой и влажной.

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.

Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
лукерья
2016-12-29 07:37:09
0
Повеселили, медики они такие
Вика
2016-12-29 12:11:26
0
спасибо большое!!!
Валерий
2016-12-29 12:24:50
0
Спасибо, Лана — повеселили!
Ira
2016-12-29 13:39:46
0
Медицинские ляпсусы рассмешили до слез, что со мной бывает редко.
Людмила
2016-12-29 14:11:23
0
Спасибо! Насмеялась.
вася
2016-12-30 12:28:57
0
класс, ржач!
елена
2016-12-31 19:45:53
0
супер!!! хотя немного и грустно я медик с 36 летним стажем!
Lana
2016-12-31 20:34:34
0
Спасибо Елена,
Но, как говориться, «из песни слов не выкинешь». Рада была доставить Вам несколько веселых минут…
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
yelizaveta
2016-12-29 05:35:13
0
Спасибо. Анекдоты не смешные. А комментарии мне очень понравились.
Arik
2016-12-29 05:43:48
0
Врач пациенту:
— У меня для вас плохая новость. Сегодня, когда я изучал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, не пугайте меня. У меня что, рак?
— Гораздо, гораздо хуже…
Больной в обмороке падает со стула. Врач опрыскивает его водой из графина, пациент приходит в себя. Врач:
— Дело в том, батенька, что адрес, по которому вы проживаете, наша поликлиника не обслуживает!

* * *

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!».

* * *

— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я больных не видел?!

* * *

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет, советую играть, если играет, советую прекратить.
— Почему?
— Почему, сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

— Больной, мне принесли окончательные результаты ваших анализов. Скорее всего, вы покинете больницу до конца этой недели.
— Доктор, огромное спасибо!
— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли…

Больной приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит…
Врач начинает его слушать фонендоскопом, приговаривая:
— Хорошо, хорошо…
Больной:
— Что хорошо, доктор, у меня всё болит…
Врач:
— Хорошо, что это всё не у меня.

* * *

— Бабушка, на что жалуетесь?
— Моча не идет.
— Возраст?
— 96 лет.
— Вся кончилась.

* * *

— Доктор! Я выживу?
— Да, но Вы об этом станете впоследствии жалеть.
* * *

Пациент заглядывает в кабинет врача:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, безнадёжный больной.

* * *
* * *

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого…

Хапуга
2016-12-29 12:34:12
0
В дополнение к
Больной приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит…
Врач начинает его слушать фонендоскопом, приговаривая:
— Хорошо, хорошо…
Больной:
— Что хорошо, доктор, у меня всё болит…
Врач:
— Хорошо, что это всё не у меня.

Интересно! Интересно!
Что доктор интересно?
Интересно что покажет вскрытие!!!
Людмилка
2017-01-04 09:18:24
0
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Людмилка
2017-01-04 09:19:41
0
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная
Комментарий удален
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 45