Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2285
2019-10-25 09:00:02
Маленький сынок генерала играет в алюминевые солдатики:
- Смотри, папа, я тут два фланга выстроил. Вот левый, а вот правый...
- Молодец, сынок, так держать! А это что за группа солдат, это наверное резерв?
- Нееет, па, это мне солдатики дачу строят...
- Смотри, папа, я тут два фланга выстроил. Вот левый, а вот правый...
- Молодец, сынок, так держать! А это что за группа солдат, это наверное резерв?
- Нееет, па, это мне солдатики дачу строят...
Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмём красивую коробку. Позовём друзей. Купим большой торт. Пепси-колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панциря!
Девочка ещё больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откручу?
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмём красивую коробку. Позовём друзей. Купим большой торт. Пепси-колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панциря!
Девочка ещё больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откручу?
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью интернета! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Да нормально. Выиграл её в покер.
— А как ты познакомился с мамой?
— Да нормально. Выиграл её в покер.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Жалоба на комментарий
Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать.
Я хочу замуж.
— Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!
— На остановку автобуса…
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Биржевой крах 1929 года
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»
Сварил пельменей, открыл бутылку пива.
Смотрит телек.
А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз.
По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба.
По всем каналам все в том же духе.
Мужик запечалился, выходит на балкон покурить.
Смотрит с 8-го этажа вниз.
Потом сам себе: ну а ты-то, б**, куда со своей заначкой?!
… высунутая из-под одеяла нога.