Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2285
2019-10-25 09:00:02
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
— Мы вчера с соседом в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!
— Ну и кто кого?
— Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!
— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдёт.
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдёт.
Баба — Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… «А, ладно, пойду с распущенными!»
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… «А, ладно, пойду с распущенными!»
Жалоба на комментарий
Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать.
Я хочу замуж.
— Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!
— На остановку автобуса…
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Биржевой крах 1929 года
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»
Сварил пельменей, открыл бутылку пива.
Смотрит телек.
А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз.
По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба.
По всем каналам все в том же духе.
Мужик запечалился, выходит на балкон покурить.
Смотрит с 8-го этажа вниз.
Потом сам себе: ну а ты-то, б**, куда со своей заначкой?!
… высунутая из-под одеяла нога.