Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2269

2019-10-17 09:00:02
Идет экзамен, студент тянет билет:
- Профессор, а можно я другой вытащу?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт у него зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент довольный уходит из аудитории.
Остальные студенты, с возмущением "А за что ему!!??"
Профессор:
- Раз ищет, значит хоть что-то знает!
174
Мне нравится
36
Добавить в закладки
17067
36 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 36
Elena
Elena
Рейтинг: 2964
2019-12-10 02:05:30
0
thumbsup
Vasky
Vasky
Рейтинг: 1227
2019-10-17 15:28:46
+12
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала. „

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 65 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»…

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Nik
Nik
Рейтинг: 318490
2019-10-17 18:52:16
+2
Vasky
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
thumbsup
Vasky
Vasky
Рейтинг: 1227
2019-10-17 15:38:35
+5
Kогда человеку плохо:

Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя.

И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!!!
Melvin
Melvin
Рейтинг: 13535
2019-10-17 16:23:56
+1
Все болезни от нервов, и только сифилис от любви
Melvin
Melvin
Рейтинг: 13535
2019-10-17 16:26:04
+6
Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
– Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
«Опечатка, что ли?» – подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
– Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
– Что вы?! Всё правильно.
– Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
– Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить,
Melvin
Melvin
Рейтинг: 13535
2019-10-17 16:28:30
+6
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Моня.
Melvin
Melvin
Рейтинг: 13535
2019-10-17 16:30:09
+4
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
Melvin
Melvin
Рейтинг: 13535
2019-10-17 16:31:49
0
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет сынок, нельзя, а то мы до мышей доеб@мся!

Seda
Seda
Рейтинг: 308348
2019-10-17 16:34:09
+3
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады.
Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73716
2019-10-17 16:36:38
+6
Победител конкурса Wildlife Photographer of the Year в 2019 году
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 36