Новые материалы от 17 октября

Идет экзамен, студент тянет билет:
- Профессор, а можно я другой вытащу?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт у него зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент довольный уходит из аудитории.
Остальные студенты, с возмущением "А за что ему!!??"
Профессор:
- Раз ищет, значит хоть что-то знает!

172
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
70
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
160
Для большинства желающих дойти своим умом — ногами получается быстрее.
45
— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
106
Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
80
— Ты где работаешь?
— Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
20
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
59
Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
30
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
119
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-17 09:00:02
14362
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+5
2019-10-17 09:15:33
ДОБРОЕ УТРО!
НАШЕ ВАМ С КИСТОЧКОЙ !
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+4
2019-10-17 12:37:17
На вопрос: «Как дела?» отвечаю: «ХОРОШЕЮ!»
0+10
2019-10-17 12:39:09
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

— Кто вчера со мной переспал?

Никто, естественно, не признается, проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:

— Ну, скажите кто, мне же понравилось.
0+6
2019-10-17 12:41:11
День анестезиолога

Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!
0+5
2019-10-17 12:47:59
День анестезиолога

Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!
Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией и спрашивает:
— Какое у вас рабочее давление?
— А я безработный!
0+5
2019-10-17 13:20:37
как босс
0+5
2019-10-17 16:22:33 (отредактировано)
как босс
0+7
2019-10-17 14:23:01
-10
2019-10-17 14:23:25
00
2019-12-10 02:02:58
Я бы даже сказала — взаимовыглдной. drink
0+5
2019-10-17 14:23:53
00
2019-12-10 02:05:30
thumbsup
0+5
2019-10-17 14:24:20
0+5
2019-10-17 14:24:54
0+2
2019-10-17 14:32:29
0+12
2019-10-17 15:28:46
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала. „

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 65 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»…

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
0+2
2019-10-17 18:52:16
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала. „

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 65 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»…

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Vasky
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
thumbsup
0+5
2019-10-17 15:38:35
Kогда человеку плохо:

Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя.

И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!!!
-1+2
2019-10-17 16:23:56
Все болезни от нервов, и только сифилис от любви
0+6
2019-10-17 16:26:04
Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
– Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
«Опечатка, что ли?» – подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
– Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
– Что вы?! Всё правильно.
– Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
– Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить,
-1+7
2019-10-17 16:28:30
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Моня.
0+4
2019-10-17 16:30:09
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
0+4
2019-10-17 16:30:46
-2+2
2019-10-17 16:31:49
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет сынок, нельзя, а то мы до мышей доеб@мся!

-1+4
2019-10-17 16:34:09
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады.
Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру
0+6
2019-10-17 16:36:38
Победител конкурса Wildlife Photographer of the Year в 2019 году
0+3
2019-10-17 16:38:14
боги рекламы
0+7
2019-10-17 16:54:23
0+2
2019-10-17 17:30:29
Девочки, давайте выложим фотки своих мужиков –
посмотрим, у кого один и тот же
0+3
2019-10-17 17:39:16
0+4
2019-10-17 17:43:39

Доброго дня или вечера))

Я из хорошей семьи… У нас спортсменов в роду не было!

— Как с английского перевести «I dоn't knоw»?
— «Я не знаю»
— Блин… Никто не знает…

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
0+5
2019-10-17 17:55:58
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.

Любимая семья, любимая работа, любимая страна — это ежедневный праздник, от которого некуда деться.

Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают тумаков за то, что вы не стали их покупать.

Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.