Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №2267
2019-10-16 09:00:02
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
— Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией…
— Совершенно верно.
— Любые?
— Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
— Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
— Совершенно верно.
— Любые?
— Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
— Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
— Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Жалоба на комментарий
— Жизнь — это река. Все начинают повторять «жизнь — это река...»
Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
— А почему? Раввин еще раз вздыхает и говорит:
— Ну, не река
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.