Новые материалы от 16 октября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

280
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
138
«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс». Врачи.
140
— Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией…
— Совершенно верно.
— Любые?
— Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
— Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
51
— Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
86
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нафиг и оставляет до следующего нового года.
-24
Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достаёт из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.
-24
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
-19
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
97
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
47
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-16 09:00:02
14256
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
0+9
2019-10-16 11:40:26
Доброво весёго дня всем Смехофилам!

Только трусы способны идти на самоубийство!
Мы, настоящие мужчины женимся и умираем продолжительной,
медленной и болезненной смертью…
0+4
2019-10-16 11:41:41
0+7
2019-10-16 11:43:07
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается… сволочь!
-1+9
2019-10-16 11:45:25
00
2019-10-16 14:49:14
quiet
0+1
2019-10-16 16:09:48
Любомирчик, порадовал, спасибо!!!
Ой! В ответ на Ой!
0+1
2019-10-16 16:10:20
Я в душе тот суровый кот ;)
-2+4
2019-10-16 11:45:58
-2+5
2019-10-16 11:47:30
0+7
2019-10-16 12:12:45
0+10
2019-10-16 14:18:55
0+7
2019-10-16 14:19:34
0+2
2019-10-16 14:20:02
0+3
2019-10-16 14:20:36
0+4
2019-10-16 14:21:01
Комментарий удален
oleg В ответ на Парабел
-1+1
2019-10-16 16:42:23
Не выдумывай! ИГНОР — лучшее наказание или пиши коммент. А минус 1 это уже оценка
Комментарий удален
0+1
2019-10-16 17:20:27
руслан горин
0+5
2019-10-16 18:03:52
Голливуд. Как установили эпидемиологи, главные роли передаются половым путём.
0+3
2019-10-16 18:05:40
Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит: ребе, скажите мудрость на прощание. Раввин вздыхает и говорит:
— Жизнь — это река. Все начинают повторять «жизнь — это река...»
Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
— А почему? Раввин еще раз вздыхает и говорит:
— Ну, не река

0+4
2019-10-16 18:06:38
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Don
0+4
2019-10-16 18:08:52
Don
0+5
2019-10-16 18:09:37
Don
0+3
2019-10-16 18:10:38