Жаль, мы Риту Монтанчили
раньше в школе не учили.
Что открыла дама эта,
знаю лишь из интернета.
Больше сотни лет жила,
потому как, всё пила:
пиво, белое вино — с пищей справится оно,
от давленья — коньячок,
сразу сердцу горячо,
водку с пивом — от ангины,
все в «ерше» микробы сгинут.
Для лечения болезней
алкоголя нет полезней!
Не пила лишь только воду — так поведала народу,
потому Лауреат — я за ней хоть в Рай, хоть в Ад!
Помогает алкоголь
снять тоску и стресс, и боль,
убивает клетки рака,
сушит мозг, сосёт дензнаки…
Я считал, спиртное — вред.
Обокрал на много лет
сам себя. Сушил мозги,
а теперь умру с тоски:
очень лет ушедших жалко,
пил в застольях минералку,
говорил лишь о высоком,
взяв стакан с томатным соком.
А предательская трезвость
отнимала в теле резвость.
Моё obliko morale
помогало мне едва ли.
Мне бы рюмочку принять,
повернуть бы время вспять…
Пил вчера. И в самом деле
женщины помолодели!
Капнул в кофе ложку спирта
и запахло в теле флиртом,
со второй — забилось сердце,
с третьей — что-то стало с «перцем»…
Хватит. Соблюдаю меру,
хоть другим — ведро по *еру!
испытал впервые радость,
по мозгам ударил градус.
Смейся, радуйся, дыши!
Яд мне — топливо души!
Отступил душевный мрак.
Трезвым жил я, вот дурак!
Надо б пить мне по сто грамм,
как столетняя мадам!
Нынче ж знаю, если чё,
хряпнул — горы по плечо,
капнул в рот, не внутривенно,
будет море по колено!
Смерти страх в зубах навяз,
но и сон приблизит нас
на часы ночные к смерти.
Sie, Freunde, immer fertig?

— Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?

Пошёл Моня в зоопарк с девушкой. Стоят они около вольера с мощным красивым орлом. И тут у орла наступило время обеда. Принесли ему мёртвых белых мышей. Орёл одной лапой на мышь наступил, клювом в другую сторону дёрнул, пейзаж, думаю, можно представить (всё, что было внутри мыша, летит вокруг). И тут раздаётся звонкий и радостный детский голос:
— Мама! Мама! Смотри! Птичка кушает!

Шлёма Ципельперчик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Шлёма глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает

Когда Софочка–таки вышла замуж за Жорика, она было на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Сёмы.