Новые материалы от 15 октября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Суеверие такое суеверие
- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно, 13-е...
- Смотри, какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль.
Умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год прям!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

64
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».
68
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
47
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
29
— Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
— Микроволнует.
35
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
87
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
84
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
87
Британские учёные придумали, как ликвидировать членов Общества плоской Земли. Нужно просто-напросто подвести всех их к краю Земли и столкнуть.
43
Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-15 17:00:02
9430
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
0+2
2019-10-15 17:23:34 (отредактировано)
Амирыч и Лампа повеселились вчера от души. 154 сообщения в междусобойчике.
Как говорит Людмила — «коллеги», вы не спутали наш сайт с Фейсбуком? Имейте совесть!
Людмила В ответ на Вадим
-1+2
2019-10-15 17:34:05 (отредактировано)
Вадим, я что-то не припомню, чтобы я так говорила… не надо меня цитировать в том, чего не было.
Когда коллегам приятно между собой общаться, я всегда ЗА. Это бывает не каждый день, ничего страшного не произошло.

Вадим, пришлось пересмотреть вчерашний выпуск. По моему мнению, там все в порядке. Лично мне какая-то особая переписка между коллегами в глаза не бросается. Много шуток,- и это здОрово!!!
Вадим В ответ на Людмила
00
2019-10-15 17:49:07
Я имел в виду слово «Коллеги», которое употребляешь только ты
Людмила В ответ на Вадим
0+1
2019-10-15 18:00:28
Вадим, пусть твое настроение будет отличным! Ты- замечательный! rose
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-10-15 20:44:45
Людочка, а мы с тобой тоже с удовольствием междусобойчиков выдать можем.
Комментарий удален
Апельсинка В ответ на Вадим
00
2019-10-15 20:46:46 (отредактировано)
Больше двух не собираться! Фраза из фильма.
Апельсинка В ответ на Апельсинка
0+1
2019-10-15 20:59:40 (отредактировано)
И как логическое следствие — больше одного не собираться!
0+5
2019-10-15 17:35:06

Доброго вечера всем коллегам! И пусть настроение будет замечательным!!!
Venik В ответ на Людмила
0+3
2019-10-15 17:54:38
Людочка — прекрасно выглядите!!!
Людмила В ответ на Venik
0+3
2019-10-15 18:01:09
Спасибо, Владимир! Я знала, что ты заметишь… yahoo
Комментарий удален
Апельсинка В ответ на Людмила
0+1
2019-10-15 21:02:15
0+4
2019-10-15 17:36:15
— Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
— Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-10-15 20:48:21
Читаю я тут историю древнего мира и натыкаюсь на такую фразу: «В важных делах греки обращались за советом к дельфийскому оракулу».
Вот уж не думал, что древние греки обращались к базе данных Oracle через систему программирования Delphi…
0+8
2019-10-15 17:36:54
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки ‎cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa.‎
Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
2019-10-15 18:38:58
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:

— С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.

— После обеда — сон в гамаке…

— А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
0+7
2019-10-15 17:37:23
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!..
0+4
2019-10-15 17:37:46
Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!
0+9
2019-10-15 17:38:09
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
0+4
2019-10-15 17:39:41
0+6
2019-10-15 17:40:10
0+5
2019-10-15 17:40:12
Вася поругался с женой и выбежал во двор. Навстречу шла первая сплетница двора Алла со своей болонкой.
Вася:
— Блин, такое настроение пропадает! Алла, можно я пну вашу собачку?
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-10-15 21:08:00
Мне кажется, если я подойду к этой собаке, то получу мудрый совет
0+4
2019-10-15 17:40:40
0+5
2019-10-15 17:40:51
-1+3
2019-10-15 17:41:07
0+4
2019-10-15 17:41:14
0+5
2019-10-15 17:41:38
0+4
2019-10-15 17:42:04
0+4
2019-10-15 17:42:30
0+1
2019-10-15 22:30:16
Женщины-полицейские города Престона (Великобритания) стараются починить полицейский автомобиль. 1940 год.
0+4
2019-10-15 17:42:58
0+3
2019-10-15 20:45:35
Директор нанял новую секретаршу и рассказывает ей распорядок дня:
— До обеда получаете корреспонденцию, раскладываете, отвечаете на звонки, печатаете и т.п. С 13 до 14 обед, далее опять печатаете, отвечаете на звонки, с 16 до 17 у меня половой час, в 17 — конец рабочего дня.
Первый день, секретарша печатает, звонит, отвечает, обедает, наступает 16 часов, она заходит в кабинет директора, запирает за собой дверь и начинает медленно раздеваться. Директор:
— Вы чего?
— Как же, у Вас сейчас половой час!
Директор, тыкая пальцем в потолок:
— Ээээ, милая, это не я, а меня сверху!
0+8
2019-10-15 17:43:41
0+10
2019-10-15 17:44:10
Nik
0+5
2019-10-15 18:05:32
Nik
0+4
2019-10-15 18:05:57
Nik
0+5
2019-10-15 18:06:22
Nik
0+3
2019-10-15 18:06:46
Nik
0+5
2019-10-15 18:07:12
Nik
0+4
2019-10-15 18:07:35
Nik
0+6
2019-10-15 18:07:56
Nik
0+6
2019-10-15 18:08:18
Nik
0+6
2019-10-15 18:08:41
Nik
0+6
2019-10-15 18:09:07
Nik
0+5
2019-10-15 18:09:36
Nik
0+2
2019-10-15 18:10:05
0+2
2019-10-15 22:54:39
Nik
0+4
2019-10-15 18:10:37
Nik
0+5
2019-10-15 18:11:01
0+3
2019-10-15 22:49:52
0+4
2019-10-15 18:32:38
Жаль, мы Риту Монтанчили
раньше в школе не учили.
Что открыла дама эта,
знаю лишь из интернета.
Больше сотни лет жила,
потому как, всё пила:
пиво, белое вино — с пищей справится оно,
от давленья — коньячок,
сразу сердцу горячо,
водку с пивом — от ангины,
все в «ерше» микробы сгинут.
Для лечения болезней
алкоголя нет полезней!
Не пила лишь только воду — так поведала народу,
потому Лауреат — я за ней хоть в Рай, хоть в Ад!
Помогает алкоголь
снять тоску и стресс, и боль,
убивает клетки рака,
сушит мозг, сосёт дензнаки…
Я считал, спиртное — вред.
Обокрал на много лет
сам себя. Сушил мозги,
а теперь умру с тоски:
очень лет ушедших жалко,
пил в застольях минералку,
говорил лишь о высоком,
взяв стакан с томатным соком.
А предательская трезвость
отнимала в теле резвость.
Моё obliko morale
помогало мне едва ли.
Мне бы рюмочку принять,
повернуть бы время вспять…
Пил вчера. И в самом деле
женщины помолодели!
Капнул в кофе ложку спирта
и запахло в теле флиртом,
со второй — забилось сердце,
с третьей — что-то стало с «перцем»…
Хватит. Соблюдаю меру,
хоть другим — ведро по *еру!
испытал впервые радость,
по мозгам ударил градус.
Смейся, радуйся, дыши!
Яд мне — топливо души!
Отступил душевный мрак.
Трезвым жил я, вот дурак!
Надо б пить мне по сто грамм,
как столетняя мадам!
Нынче ж знаю, если чё,
хряпнул — горы по плечо,
капнул в рот, не внутривенно,
будет море по колено!
Смерти страх в зубах навяз,
но и сон приблизит нас
на часы ночные к смерти.
Sie, Freunde, immer fertig?
0+5
2019-10-15 18:37:15
0+5
2019-10-15 19:11:31
— Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?
0+3
2019-10-15 19:13:02
Пошёл Моня в зоопарк с девушкой. Стоят они около вольера с мощным красивым орлом. И тут у орла наступило время обеда. Принесли ему мёртвых белых мышей. Орёл одной лапой на мышь наступил, клювом в другую сторону дёрнул, пейзаж, думаю, можно представить (всё, что было внутри мыша, летит вокруг). И тут раздаётся звонкий и радостный детский голос:
— Мама! Мама! Смотри! Птичка кушает!
0+6
2019-10-15 19:15:09
Шлёма Ципельперчик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Шлёма глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает
0+6
2019-10-15 19:16:47
Когда Софочка–таки вышла замуж за Жорика, она было на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Сёмы.
0+3
2019-10-15 19:17:57
Цезарь:
— И ты, Брут!
— Да, но только по маме.
0+7
2019-10-15 19:19:34
В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, блять! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пи@ду еще на два месяца.

0+4
2019-10-15 21:29:24
Доброго вечера! smile
Каждый, вложивший в женщину всю душу, пополняет ряды обманутых вкладчиков!

Заходит мужик в бар и говорит:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведро водки — за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!
0+3
2019-10-15 22:43:44
домик в лесу
0+3
2019-10-15 22:57:36