Сидят два воробья с судачат:
— Если бы у меня был миллион, я бы купил много мешков зерна!
— Если бы у меня был миллион, я бы еще и воробьих купил немеряно!
Пролетает мимо ворона, и говорит:
— Господа миллионеры! Тут недалеко лошадь проходила, так что поспешайте, а не то без горячего останетесь!

осле первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

Отличный анекдот! Спасибо!

А вы знаете почему юмор лечит?
Потому-что он не входит в состав министерства здравоохранения.

Если человек хочет жить, медицина бессильна… Особенно бесплатная, если такая еще осталась в природе… Мы в нашей фирме уже ТРЕХ (!!!) человек проводили в последний путь. И всех их лечила наша б/п медицинка сраная…

Здравствуйте Люднила и с Новым годом!

Трудно мне найти правильные слова для ответа для Вас. Я тоже иногда вздохну с горечью, сам уже не юноша и если хоронят друга сверстника станем повторять, что «Уже дерева рубят и в нашем лесу»…
Ну не будем о грустном…

Да конечно не будем. Просто нашей Олечке наш барин даже в Москве заказывал лекарство (и денег не пожалел, надо же, они иногда тоже людьми бывают...), и через друзей добился, чтобы как можно скорее доставили сюда, в Магнитку, и получилось (самолёт встречали специально, копытами стучали, сцапали лекарство и среди ночи в больницу, и там бы пустили среди ночи, всё было договорено, но не смогла она уже скушать, поздно оказалось...), и доставили так быстро как только возможно, а она уже даже скушать не смогла… очень плохое состояние было… И никакие бешеные бабки не смогли помочь… чтобы ее спасти… Она ушла от нас…

Однажды налоговая служба решила проверить одного пожилого мужчину и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу со своим адвокатом. Аудитор сказал: «Ну, сэр, вы ведете весьма экстравагантный образ жизни при том, что вы нигде не работаете. Вы утверждаете, что выигрываете деньги в азартные игры, но я не уверен, что это на самом деле так».

«Я великий игрок, и я могу доказать это», — говорит дедушка, — «Как насчет демонстрации? » Аудитор задумался на мгновение, а потом ответил: «Хорошо, я согласен». Дедуля говорит: «Ставлю тысячу долларов, что я укушу свой глаз». Аудитор немного подумав соглашается.

Дедуля снимает свой стеклянный глаз и кусает его. У аудитора челюсть просто отпала.

Затем дедушка говорит: «Теперь, я держу пари на две тысячи долларов, что я могу укусить свой второй глаз». Аудитор понимает, что мужчина не слепой, поэтому принимает ставку.

Дедушка снимает свой протез и кусает свой здоровый глаз. Обалдевший аудитор понимает, что он уже проиграл три штуки, и это все видел адвокат дедушки. Он начинает нервничать.

«Хочешь, пойдем дальше?», — спрашивает дедушка, — «Ставлю шесть тысяч долларов, что я смогу, стоя возле вашего стола, пописать в мусорное ведро, которое стоит в другом углу комнаты и не промахнуться».

Аудитор, дважды все обдумал, в этот раз он решил быть очень внимательным, но поразмыслив он решает, что нет никакого способа осуществить этот трюк, поэтому снова соглашается. Дедушка становится возле стола, расстегивает штаны, но хотя он сильно напрягается, он никак не может попасть в мусорной ведро в другом углу комнаты, так что он просто мочится на рабочий стол аудитора.

Аудитор прыгает от радости, понимая, что он только что выиграл кругленькую сумму, а адвокат дедули просто хватается за голову и издает разочарованный стон.

«С вами все хорошо?», — спрашивает аудитор. «Не совсем, — говорит адвокат, — Сегодня утром, когда этот мужчина рассказал мне, что его вызвали на проверку в налоговую службу, то он поспорил со мной на двадцать пять тысяч долларов, что он придет сюда и описает весь рабочий стол аудитора, а он будет при этом безумно рад!»

Не связывайтесь со стариками!

Арик! Посмеялась от души! достойно, Вам ++++++++++++++++++

Спасибо, Арик! Классный анекдот!

Про глаз
= В больнице лежали рядом два человека — у одного был стеклянный глаз, который он на ночь доставал и опускал в стакан с водой. Сосед напился ( где-то) и ночью от жажды выпил воду из стакана и заодно (случайно) проглотил этот глаз! Утром у него запор — позвали проктолога. Он заглянул в анус, заорал и бежать из палаты.
Его коллега спрашивает: Ты чего?
А он в ответ: Всю жизнь гляжу на задницу, но что-бы задница не меня!!! — Ужас!

От души поржала, спасибо!

В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп