Зять-Тёще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, что подглядывать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
-Шо Вы говорите?
А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

Два пацана в студенческой общаге:
— Гулять идешь?
— Неа.
— Да куплю я тебе пожрать.
— Уже одеваюсь.

Китаец и узбек пьют водку.
Узбек спрашивает:
Сколько вас китайцев?
Китаец:- Один миллиард триста миллионов! А вас сколько?
-Около тридцати миллионов.
-Вам хорошо, наверно все друг-друга на лицо знают…

Когда то президент Чехословакии направил Фиделу Кастро поздравительную телеграмму к какой-то годовштине.
Фидель говорит к пресссекретаю. «напиши, что им большое спасибо и передай мой личный привет этому 20-ти милионному народу.
Секретарь отвечает робко: товарищ Фидель, их ели ели 15 миллионов а не там 20.
Да что ты вам путаешь, я же знаю, сколько нашего рома им ежегодно отгправляем.

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
— У вас тpyсы есть?
— Hет, — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?

Пятак тебе, мужик! Хлопаю в ладошки…

В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…

Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

+++++++++++++++++++++++

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»

++++++++++++++++++++++++

Спасибо!!!

Сразили наповал… Сейчас читаю то, что не успела прочитать в прошлом году по причине занятости. А может, лучше не стоило? Я скоро сдохну от смеха… ха-ха-ха-ааааа…